霏霏和我：70后高齡新手媽媽。女兒認為，作為媽媽，她幾歲我就應該幾歲。好吧，我同意她的觀點，感謝她讓我成為媽媽，愿意陪我一起長大。

　　五一小長假的時候，網(wǎng)上一則消息成為大家的談資。

　　“26日，江西一位媽媽在高速路服務區(qū)上完廁所后開車就走，到家時才發(fā)現(xiàn)兒子不見了。舅舅說，他們路上還問車上的“孩子”，“考得怎么樣，要考多少分”，沒有回應，以為孩子睡著了。幸好孩子被交警發(fā)現(xiàn)。”

　　下面的評論好歡樂啊，“果然是親媽”“孩子一定是充話費送的”、“意不意外、驚不驚喜”……

　　剛開始看的時候也覺得挺好笑的，但再想想，從兒童安全的角度看，還好孩子被交警發(fā)現(xiàn)了，要是沒有這種幸運，后果真是不敢想像。而從親子關系上來說，這件事也從一個側(cè)面反映了很多父母習慣了對孩子的說教，根本就不關注孩子的反饋，他們根本聽不見孩子的聲音，也感覺不到孩子的訴求，只是一味地在自說自話。

　　因為在很多父母眼里所謂的“溝通”就是我說你聽，至于你感受如何想什么怎么樣都無所謂，聽話就行。于是不少孩子對父母的“溝通談心”關上了心門，至多嗯哼幾聲，家長也習以為常，感覺很好地一路說下去，說完就認為自己已經(jīng)“教育”完了。就像新聞中的家長，問了孩子“考得怎么樣，要考多少分”，估計可能還會說一些“學習要努力，要認真”之類的。孩子沒有反應，家長也覺得挺正常。

　　長此以往你會發(fā)現(xiàn)，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生，他與你也越來越遠，成為熟悉的陌生人。

　　曾經(jīng)看到一位同事接父母打過來的電話時，接聽幾句，然后放一邊，忙自己的事去，過個幾分鐘回來繼續(xù)說幾句，然后放下，繼續(xù)忙自己的事，要么就是一邊看視頻一邊聽電話。問她，這么做，父母不會知道后傷心嗎？她告訴我們，她父母說話實在沒什么營養(yǎng)，總是沉浸在自己的情節(jié)里，打電話給也不是為了溝通，而是為了給自己找個聽眾。跟他們面對面的時候也是這樣，經(jīng)常你跟他們說幾句，他們毫無反應，忽然轉(zhuǎn)開話題，就好像我不存在……有時為了跟他們確定一件事情，非得問三四次“你聽到?jīng)]有”，他們點點頭，但還是對我的話沒有任何言語上的回應，繼續(xù)說自己的話題……

　　為什么我們跟其它人聊天，充滿趣味，有共同語言，可以思想碰撞。卻在跟最親近的聊天人時互相選擇性看不見對方，真的是太可悲可怕了。要想改變，那就從最早的親子交流開始吧！

　　轉(zhuǎn)變態(tài)度，給予他關注

　　天能夠聊下去，態(tài)度很重要。想想，平時怎么和同事說話的，或是想想，希望單位領導怎么對自己說話，就用這個態(tài)度對孩子就是了。

　　不要覺得自己是家長，高高在上，而是要把孩子真的當個和自己一樣平等的人……很多家長都習慣于用質(zhì)問的語氣與孩子交流，一般都是以“你怎么……”來開頭，比如“你怎么又做錯了，跟你說了多少遍了”，換作別人這樣跟你聊天，估計你一分鐘都忍不下去。

　　除了語氣上，肢體上也要做出相應改變，盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來，如果孩子大一些，那可以拉著他的手或是拍拍頭。

　　生活中與孩子交流時都是邊說話邊在忙著其它事情，可以時時轉(zhuǎn)頭看他的表情，用行動告訴他，你在認真聽他講話。千萬不能一邊盯著電腦或是手機一邊聽他說話，心不在焉用嗯、啊、喔敷衍他，當他抗議“你都沒有認真聽”或是悄悄離開以行為表示對你不滿時，也就關上了與你交流的心門。

　　聊天的內(nèi)容要詳細具體

　　“你今天在單位過得怎么樣？”“你今天都做了什么？”面對這種問題，估計除了回答“還好。”“沒做什么！”很難有更好的答案。既然這種問題你都回答不了，那就不要在孩子一放學張口就問“你在學校（幼兒園）過得怎么樣？”了。

　　有一個特別會聊天的同事，上至九十九下至剛會走，她都能跟人聊到一起去。上次聚餐，她跟一個兩歲多的小朋友聊得那叫一個歡，“你喜歡你們哪個老師？為什么？你們幼兒園吃的什么菜？有牛奶嗎？有肉嗎？你覺得好吃嗎？玩具多不多？都有什么呀？怎么玩??？你們老師都帶你們玩什么？”孩子媽媽說，有些事孩子都沒跟她說過，同事告訴這位媽媽，“人家不說，是因為你不會聊！”

　　是的，對于小孩子來講，那些“老師對你好不好”“有人欺負你沒”這類抽象的總結(jié)性的問題，他們一時還回答不了，所以要把問題問得小一些細碎一些，孩子通常都會認真地回答，不會感覺到壓力。

　　這位同事還說，她從女兒出生開始就保持著跟孩子交流的習慣，陪孩子玩或是沖奶粉換尿布的時候，也會自說自話“寶寶今天吃得好多啊”“寶寶的小手手又長胖了”“寶寶笑得好開心啊”。后來女兒大一些了，會簡單對話，每天下班她都會喊孩子過來坐媽媽腿上，問：“你今天都吃什么了??？出去玩了嗎？玩什么了？樓下小狗今天叫了嗎？是自己醒的還是姥姥叫醒的??？今天跟穎穎玩了沒？看電視了沒有??？”很多時侯孩子并不會回答她，或者都是不知所云地亂說，但是她仍然很明白地點點頭，接著“對話”?，F(xiàn)在，每天她一回家，不用問，女兒就是講個沒完。

　　多傾聽，少說教

　　有一種家長聊天的目的性特別強，無論聊什么最后都會轉(zhuǎn)到“好好努力，認真學習”上去，真是無趣得很。要知道，聊天是為了交流情緒、交換思想或是信息，甚至可能就是為了放松一下心情，而不是單方面灌輸。

　　讀大學時有一個同學，基本上只有沒錢了，才會給家里打電話，平時很少提起家長，甚至假期有時都不回家。有一次他酒后吐真言，“我給我媽說我心情不好，我媽說你一個小孩兒能有啥煩惱，別想七想八的，把心思用在學習上；我說班里發(fā)生了哪些哪些事，我們班同學都怎么怎么了，我媽說關你啥事兒，管好自己的事，有這心思多做兩道題；我買了一個書包掛件，2塊錢，被我爸看見他問我為什么要浪費錢買這些，買本書不好?。】傊?，反正無論什么事情，他都能給你扯到好好學習天天向上方面去，完全不關心我想什么！現(xiàn)在也是，打電話就是要好好學習，考研，將來找個好工作。”

　　跟孩子聊天最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！要想把“天”聊下去，對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，真的想教育孩子，總會找到機會。

　　前兩天女兒說班上有一位同學請了一個月的假，因為四肢中的一肢摔斷了，我這么八卦的人馬上興奮地詢問，“具體是哪一肢啊”，女兒說她要去打聽一下。第二天，我主動地詢問，女兒說是小腿，然后又講了摔斷的過程，我們倆一起唏噓了好久，又討論了生活中的安全問題。

　　保持同理心非常重要

　　其實要想和孩子能更好地聊天，很重要的一點就是要有同理心。孩子沒有老過，不能很好地理解我們的情緒，但我們都小過啊，知道做孩子的時候是怎樣一種心情。想想當你像孩子那么大的時候，什么東西對你是重要的，什么是你不想提起的，曾經(jīng)父母什么樣的回答會讓你覺得無趣或是感到傷心，經(jīng)驗或是教訓，總結(jié)一下，幫助會很大。

　　比如當孩子表示沒考好而心情不好時，如果媽媽說“考不好，你還好意思心情不好啊？”回想一下自己當年的心境，是不是想擁抱一下當年的自己，然后溫柔地說一句“啊！沒考好，你現(xiàn)在一定很難過，你要不要跟我說說？”既然不能穿越回童年彌補傷害，那就把孩子當成童年的自己，溫柔地對待吧。

　　很多時候家長每天太忙了，感覺沒有時間和孩子聊天。其實聊天的時機無處不在。記得小時候，每天放學回家，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟后，嘰嘰喳喳，忙著把學校發(fā)生的事告訴媽媽。晚上吃飯的時候，大家坐在一起，家長講辦公室的新聞、街坊鄰居家務事，而我們跟家長講學校的事情或是同學間的小矛盾……感覺那是一家人一天最幸福的時光。