前幾天，鄰家的小男孩在我家門前踢球，不小心把我家院子的燈泡打碎了，小家伙知道自己犯了錯，走到我跟前低頭輕聲說：“阿姨，我把你家燈泡打壞了，對不起。”當(dāng)時我沒有太在意，笑了笑說“沒關(guān)系，你也不是故意的，以后不要在這踢球了哦。”小家伙“嗯”了一下，就和小伙伴去別的地方玩了。

　　晚上，我媽知道了燈泡的事，正好小男孩的奶奶也在門口，我媽就說：“你家孫子把我家燈泡打碎了吧。”鄰居家奶奶咯噔一下“有這種事？楊小帆（小男孩的名字）你過來，你把鄰居家的燈泡打碎了是嗎？！”楊小帆低著頭走出來，始終不敢抬頭。“是你把我家燈泡打碎的吧，要你賠！”我媽故做生氣地說。“叫你不要在那踢球，你還踢，還把人家燈泡打碎了，打碎了你還不講，這下好了，要你賠，你賠去呀！”……兩個老人家就這樣一唱一喝地批評著楊小帆。最后，終于成功把楊小帆給說哭了“對，對不起，，我不是故意的……”楊小帆抽泣著說。一直到吃晚飯，楊小帆都一直站在原地，低著頭，偶爾肩膀顫抖一下。

　　其實，大人并不是真的這么在意燈泡被打碎這件事，很多氣話也純粹是出于開玩笑說的。但是，我們卻不曾考慮過孩子的感受，忽略了對小孩子來說，這可能是一件很大的事，大到自己不敢告訴家里人，大到自己會害怕得哭了。那種害怕，估計只有孩子自己才能體會。

　　心理咨詢中，咨詢師常常運用同理心，從來訪者的角度觀察與思考問題，讓來訪者緩解壓力，敞開自己。我們在人際交往的過程中，也常常需要站在對方的立場，理解他人。但在對待孩子時，大人們卻忽略了小孩子也需要同理心。

　　無論是我們小的時候，還是現(xiàn)在，都多少聽過這樣的話：“你不是你媽親生的，是抱來的。等你長大了就要把你賣了。”“你媽不要你了！”“你再胡鬧，警察就會來抓你了！”……類似這樣以“恐嚇”的套路逗小孩的話很多，看到孩子露出恐慌的表情，大人就樂了“哎呀，逗你玩呢！”說這種話的人，一定是不懂孩子，更不會為孩子考慮的人。因為他不知道，在孩子的世界里，只有真話，沒有假話。

　　說幾句玩笑話逗孩子玩有什么要緊的？要緊！很要緊！

　　比如，在文章一開始提到的楊小帆，他可能就因為每次犯錯后大人“恐嚇式”的夸大后果，而不敢承認(rèn)自己的錯誤，或者通過說謊來掩蓋自己的錯誤。久而久之，孩子就容易造成不能正確面對犯錯和說謊的品格。而這種不誠實的品格，我們也最不希望在孩子身上看到。

　　大人這種欺騙式的玩笑，不僅會對孩子的品德造成不良的影響，對于一些原本就比較內(nèi)向敏感的小孩來說，被大人無趣的捉弄，他們會越來越不敢面對大人，也不敢正視自己的行為，不相信別人，自己也不敢講真話，對人際交往感到吃力。

　　有段時間，帶小悅兒出去玩時，有些叔叔阿姨喜歡逗她玩，一把把她抱過去然后假裝要抱走地說：“媽媽不要你咯～阿姨抱走咯～”小悅兒本來就比較怕生，被這樣一逗立馬就哭了。這樣幾次以后，小悅兒更怕生了，一看到別人做出要抱她的姿勢就立刻甩手說“不要！不要！”

　　適當(dāng)?shù)耐嫘?，可以調(diào)節(jié)氣氛，讓人們?nèi)菀兹谟诜諊?，但這樣的玩笑一定是基于對他人的尊重之上的。不尊重他人的玩笑，既觸犯了他人底線，更會招致他人反感。其實如果我們設(shè)身處地設(shè)想一下，假如有人和你說“你的孩子不是你親生的”這樣的玩笑話，你能接受嗎？所以，假如你真的尊重你的孩子，就請多考慮考慮孩子的感受，不要再和孩子開這種欺騙式的玩笑，也盡量阻止身邊的人這樣逗孩子玩吧。

　　如今，市面上很多關(guān)于如何管教孩子的書籍和方法，但無論哪種管教方法，都一定是基于對孩子的尊重和同理心才能有效展開的。只有尊重、理解自己的孩子，也才有可能養(yǎng)育出懂得尊重他人、理解他人的孩子。

　　人人都說小孩小，小孩人小心不小，

　　你若以為小孩小，你比小孩還要小。