看了中國男籃在里約遭遇連敗的消息，作為一名籃球迷，看著甚是心疼又無奈?；叵氡本?8年奧運會有姚明的時代，姚明一退役，打的最痛苦的應該是阿聯寶寶，一個人在獨舞，最是孤獨無助。

　　不過在這里想跟大家分享的故事是：作為一名在?；@球者，最后戰(zhàn)役的心靈獨白：

　　最后的籃球比賽結束后的一直想著要寫點東西，整理好這幾天的思緒，要給自己大學的籃球生涯一個交代。比賽后這幾天腦袋里轉得最多不是比賽的輸贏，而是隊友們，坐在電腦前想著離別那一幕，看著合照，不知不覺又過去幾分鐘，心疼你們大學比賽兩年都沒有得到一個好結果的肯定，擔心你們今后對籃球的態(tài)度會不會有點淡漠，對籃球你們還有激情沒，也很擔心之后的球隊會不會人去樓空，剩下一個空架子，沒有新的血液填充進來。

　　回想實習這兩個月，一切的工作中心不是實習而是在籃球上，很可笑吧，實習了還對籃球這么變態(tài)狂熱，就業(yè)就擺在眼前。從開始不停的打聽搜索周邊的籃球場有木有，中秋回校帶球過來，開始沒球場就在體育公園操場練帶球，幾個一起去的同學都覺得這樣很傻逼，我還是堅持運球，后來在兩個站牌外的天安村找到籃球場，每周末早上7點多起床去練球，因為晚上是根本沒有場地的，努力讓自己的狀態(tài)在比賽之前達到最好。有想贏的心態(tài)很正常，籃球是一種競技賽，沒有好勝想贏的心態(tài)你就輸一截了。

　　對于籃球想了很多很多，回想自己大學四年的打球經歷，不是一句兩句說得清，從一個內向羞澀自我保護欲強的人慢慢走出來大膽放開去做事打球，我的經歷不是一般人所能體會的，我一直煎熬在雙重性格里，球場上的我很大膽很獨，打球有自己的風格和一套子，而球場下的我少話好靜，害怕跟生人交談，表達能力也很差。有些事情我還不懂得釋懷，對人對事都是站在自己的角度看問題，做了很多幼稚可笑的事情，這又加重我的負重感，不可否認我一直都活在自己營造的小喜悅和大抱怨中，在意別人的眼光，容易受別人的影響，真的厭倦自己這種生活脾性，我想我可以過得更獨立更堅強。自己都受不了這樣的自己，必須得改變這樣的狀態(tài)，逼自己去說話做事，即使惹來輕視和取笑也過來了，心態(tài)放寬了，懂得孰輕孰重，不停的自我暗示，不停的自我鼓勵。想想打球獨又急跟自己脾氣臭又內向有很大關聯性，加上強烈的好勝心。

　　大一的我剛開始是覺得自己在隊里是有優(yōu)勢，自以為有身高、命中率、會二步半，這些在打三人賽時的確有那么點優(yōu)勢，事實我連聯防都不會,沒有打全場的經驗，師姐們對我的期待好像挺高，第一場作為首發(fā)上場，幾分鐘不到被放下來，不會聯防配合在5個人里就是廢人，雖然我很不爽，但我接受自己的不足，我跟自己說你想上場你就得學會這些，慢慢一步步的學，見到打球厲害的師兄師姐，我都逼自己多點去問。輸了三場比賽不知那根神經刺激到，應該是最后那場比賽最后兩個罰球我沒罰進，一分之差輸掉了比賽，就覺得是自己打球不夠強大，同時又看了《灌籃高手》，像被洗腦般打了雞血那樣，下決心非得學好籃球。看到別人勾手好厲害，我學；看到別人單手上籃，我學；看到別人迷中步什么大過海的，我又學，還有假動作、轉身、跳步；最大的改變還是我的射籃動作，一直都是女式射籃，慢慢覺得局限很多，要求出手快、高不止還很容易被蓋，我開始學男式射籃，不夠臂力，射籃動作不標準，沒關系，我要求的是命中率，慢慢練出手感，并把射程拉大；打球顯得有點男性化，這樣也許讓自己跟別人配合時有了出入，回想自己很多打球動作都是很山寨版，跟教練學的跟師兄師姐學的都是一知半解，理解能力有限，回來根據自己想法，用自己覺得可以的方式打出來，有時動作都很樣衰，自己不知，當別人問我怎么打球的我也不知怎么回答，我只有自己理解的那一套拿不出來，后來聽肥龍說多了動作不規(guī)范會容易受傷和投球不穩(wěn)定，我也在慢慢改進自己的動作。

　　之后在校隊一年半的時間里，在里面打球大部分靠的都是自主學習，校隊只是提供一個環(huán)境讓大家可以更好和別人打球，不會像院隊那樣，個個人圍著你轉，教練和隊長都可能顧不上你，加上里面都是各院隊選上來的，有點小分派小團隊也存在，你不好好打球，處于落后狀態(tài)，就有被人冷落的感受，加上里面高手云集，你有心情悲傷這些，還不如想想怎樣在這么多人里面脫穎而出?？粗粋€個跟自己比較熟的隊友都退了出來，我糾結過還是選擇堅持下來，想著在里面進步會更快，即使訓練很累很枯燥，氣氛也怪怪的，還好教練是丘水杭，對他一直都很尊重，除了一次當著隊員的面說他的戰(zhàn)術有問題，之后我就學會了對教練有意見盡量私底下反映，教練的話在場上就是命令。加上和黎華有伴，在黎華的身上我也學到很多，她球齡比我長，大家都是話不多，性格相似，打球都容易急，但有問題我們都可以好好商量，出現消極情緒相互安慰鼓勵。

　　打球一直以來最受影響的應該是打球風格，看多男生的比賽就有模仿的心態(tài)，我很希望自己能像男生那樣打球，全能型，內線能突破搶板，外線能快攻遠投，是自己該打的時候就出手。隨著打球風格的改變，自己的性格也會慢慢轉變。女漢子形象越來越突出。在校隊被大家說的最多的就是我打球很獨，有好有壞吧，我覺得該你出手了你不獨點損失一個進攻機會，沒打出來時隊友對你有意見，融不進戰(zhàn)術和配合里面，不管怎么做都是有意見的，只能選擇盡量平衡。

　　一直說我打球很急，但這就是我打球的特點和風格，和我想贏一點關系都沒有，打球不想贏的那叫友誼賽，只是我一直都沒處理好輸掉比賽后的心態(tài)，比賽前的心態(tài)積極想贏是必須的。我喜歡打快攻，突內線，快出手，我一直都是這樣的打法，球場上我一直都努力讓自己表現出信心滿滿，即使我已經很累很害怕，每一次呼吸不過來我都會想時間會過去的撐一下就好，只要沒有倒地我就可以打，不服輸的心理，在別人眼里我好像永遠不會累，打球拼的不只是體力更多的是意志，其實自己的身體是不適合劇烈運動的，但我一直忽略這個主觀因素，喜歡就堅持下來了。

　　三場比賽下來聽到最多的評價也是急，我的理解是跟獨的意思是差不多，獨所以沒有突破之后的配合分球，獨所以沒有導球就突破出手，少了中間環(huán)節(jié)就表現得急起來了。不管是大三的院際賽，還是告別賽，在里面扮演的角色都讓我獨得更厲害，急得更無厘頭，形成一種習慣，那種沒有依靠，只能自己打的感覺還是記憶猶新的，一直自我暗示要相信隊友，還是做不好。我喜歡打快的節(jié)奏，也許這個打法在現在的球隊里無法打得出來，但不能就此否認我的打法。比賽后意識到不是自己打不好，而是自己在隊里的角色扮演錯誤，我忘了自己曾經也是一個投手，單純想著自己的手感短時間很難提高了，錯誤把自己定位成一個以突破為主為隊友創(chuàng)造投籃機會的助攻手，事實助攻我做得更爛，沒有配合分球，這就是我最糾結的地方，第一場自己沒打出來，也沒有好好助攻高穎。輸了比賽，我眼睛好像被什么蒙蔽了，看到的都是隊員們那里打得不好，賽后總結都是說不好的，沒看到她們那里打得好，沒有給她們多一點的鼓勵，這些的確不是我擅長做的，雖然老油條一個但還是缺乏成熟穩(wěn)重。

　　自己對隊員們在場上的表現很是失望，包括自己，上場的除了高穎燕妃是大一的，其他的都有老隊員，今年的你們跟去年的你們進步在哪里，真的不明顯，說實話你們對籃球的熱愛我感受不到很強烈。不敢打、體能不行、信心不足、各種走步、沒有一個自己很擅長很突出的球技，可以在球隊比賽落后時成為拯救整場比賽的關鍵，說這些是事實。大家和其他院隊都是一樣的訓練時間，沒理由你和人家同級，同一個起跑線上你卻落后別人一大截。心不在焉？打球需要你想太多嗎，不需要，拿起球直接來到球場，很簡單很自在，沒人逼你，什么叫喜歡打籃球。安于現狀?你敢嗎，一年年后浪推前浪，你這樣的球技在球隊混得下去？除非你覺得自己就是個替補的料，從沒想過自己也是可以好好的打球，還是想著打球就是玩玩，到了比賽除了緊張就是無所謂，比賽完了就是短暫的傷心之后還是不改當初，來年重來體會這種感覺。沒人帶？大學生自學能力有吧，打球靠的是不斷的練，一個動作練到你腦海都可以構想出來，到時你想忘也忘不了。想學的話班上任何一個會打球的男生都可以請教，一個簡單的勾手都教了千百遍還是沒有人做好就足以說明問題所在，我就特別理解不了不敢出手，不想上場的心態(tài)，以前自己是菜鳥的時候多希望師姐讓自己上場，多希望球輪轉在自己手上有機會出手，打球需要這么多顧慮，害怕投不進被隊員說，那你打球也太沒個性和想法了，對隊員的想法負責了有想過對自己負責，況且你只是在敷衍隊員。

　　一個球隊不可能每一個人都會像同一條麻繩上的螞蚱串在一條心上，但在乎這個隊的，自己就努力做好自己那份子，讓自己在隊友面前覺得你是值得依賴的，另外和同樣在乎這支球隊的隊員一起努力好好經營這支球隊，平時大家開心打球，相互進步，比賽時形成一個相互依賴的團體，球隊就是為比賽而誕生的，一直的努力就是為了即將到來的比賽，比賽是對球隊的認可，所以沒有人會忽略得了比賽輸后的遺憾，和付出努力之后得不到收獲的心痛。大學籃球生涯已經結束的我很想說，不要把自己本來很重視的籃球看得時輕時重，煩了就隨意對待它；累了就隨便拋棄它；倦了就隨時離開它；以后你就會知道現在你想再碰它需要多大的勇氣，它也學會你當初那樣拋棄你，你的體能你的判斷力都大不如前，看到球場你也只能有氣無力，籃球會慢慢消失在你的世界里，那將是可怕的事，你要知道現在你還能在球場上奔跑是多么幸福的事情。

　　對于比賽輸了之后的心情，作為老油條我現在一樣很不爽，更別說你們啦，你們還要上課，賽后除了各種外傷還有各種內傷，每天帶著這樣的心情去上課，日子的確難過點，挺住。摔過一跤的會長聰明，我們摔了兩次跤，肯定長記性了。記憶是個很奇妙的東西，它會讓你記著以前的失意，又會時時提醒你不要再讓這樣的事情發(fā)生，除非你沒把握好這個度，過于沉醉在過去的失意中不能自拔，或者對于過去的失意已經麻木對于一切都隨意無所謂。我們是輸了比賽，但大家贏得了經驗和教訓，比賽后的總結就顯得重要，來年回看現在的籃球日記尤為重要，自己為什么沒打好？自己的打球風格和態(tài)度是不是有問題？為什么在比賽中發(fā)揮不出來？是防守還是進攻問題？在接下來的訓練時間里自己應該怎么做？該提升自己那部分的技能？大方面再想想整支球隊缺乏什么？需要什么？如何構建一個完整的球隊。進了球隊打球就不再是簡單的打球，我以前就是覺得打好球，就能在球隊里生存下去，忽略很多球場上的感情交流。大三之后慢慢懂得，我不能自私的自顧自我打球，我要學會了作為球員要怎樣融進整支團隊里，作為所謂的隊長要怎樣凝結整支隊，把形聚實散的球隊盡可能的比賽下去。球隊就是靠每個人用心組建起來的，不要抱怨自己的隊友不給力，不要抱怨球隊缺教練少人的，做好自己那部分，用實際行動感染你的隊友，對于隊友的溫馨提醒，就努力改掉打球的一些壞習慣，不要一而再再而三的犯小毛病。

　　打球講的就是一種拼勁。在和平時代沒有什么來滿足大家的好勝欲望，但籃球可以小小滿足一下，我們可以在比賽中任意在對手籃框下肆意進球，可以做出挑逗的動作，可以表現不滿的情緒，比賽帶給大家的不單單是勝利的快感，更多是對自我的肯定。

　　每一次開場不管是半場還是全場我會很努力去打，三人賽就是一打一從來不顧慮那么多，在開半場里慢慢樹立自己打球的信心和獨立性，在沒有別人幫助的情況下自己也能進球。和自己厲害的人較量時更是賣力，邊看邊學，心想著有一天自己也可以像他那樣打球。即使現在我一直被他蓋帽了，一直被他虐，但有一天我總學會他的打法，返回來可以和他對抗。開場不認真就是不尊重對手，平時不好好打比賽時就無法發(fā)揮出來，很多東西都是實踐后才能真正在比賽中用得上，平時不大膽打別奢望比賽你會放得開。

　　平時要敢于挑戰(zhàn)比自己厲害的師姐，以超越她們?yōu)槟繕耍缓笳夷猩毞朗睾瓦M攻，你不一定要和他們一樣厲害，但要學會他們打球時靈活的思維和打法。把自己的起點減低，就會發(fā)現周圍的人都有一樣值得你學習的東西，后衛(wèi)的運球和傳球，前鋒的中投和突破，中鋒的籃板球和內線強打，誰給你定義你就個后衛(wèi)或者前鋒，只要身體條件允許，三個位置你都可以嘗試去打。

　　說了很多很多自己的想法，值得慶幸的是你們是一群很有愛的家伙，我恨自己不晚幾年出身和你們一起成為隊友哦，那時的我打球都是孤單寂寞，師姐對我們是放羊式管理，同級的就我和榕怡，榕怡又跑去足球隊，低一級的全退隊，可想而知那時院隊可沒現在那里熱鬧溫馨，你們都好好的。

　　回看以前寫的籃球日子，幼稚的語氣中帶有一股傲氣，那時的我還是對籃球狂熱得很，現在多了幾分遺憾，也成長了不少，像丘水杭說過的，倒數第一拿過了，冠軍第一也拿過了，還有什么比這更糟糕更美好。以前沒有籃球就活不了的樣子消失了，我不是一個十全十美的人，但我卻事事要求十全十美，這就是我自我煩惱的根源，包括我對自己打球的要求，也是我進步很快的原因，但也使我過于在乎細節(jié)而忽悠很多開心的事情，經歷過的東西都會提醒今后的我懂得寫生活兩字。

　　現在回首一摞摞的籃球日記，我慶幸我這輩子和籃球結了緣。（藍#）