很多孩子都有可能會經(jīng)歷一個會說謊的階段，因此父母非常有必要懂得如何有成效地去應(yīng)對孩子的不誠實，并且盡可能保護他們不會受到心理創(chuàng)傷。

首先讓我們想想為什么我們那么害怕孩子撒謊。我們認(rèn)為誠實重要是因為不誠實可能會使孩子在當(dāng)下或者未來的人際交往、學(xué)習(xí)、工作甚至法律面前遇到一大堆麻煩。

現(xiàn)在讓我們看看我們處理孩子不誠實的目標(biāo)所在。首先，我們想要知道事情真相，并且希望孩子們樂于分享這些。其次，我們希望孩子在做了影響他人的事情后能夠做出彌補，勇于承擔(dān)責(zé)任而非掩蓋或繞開它。再次，我們希望孩子們能從錯誤中學(xué)到寶貴經(jīng)驗，如果他們不能誠實面對自己的錯誤，那就失去了這樣的學(xué)習(xí)機會。當(dāng)然，你可能還有很多目標(biāo)，但目前我們就先關(guān)注以上三點。

目標(biāo)一：獲得真相

如果孩子害怕我們，害怕受到懲罰，害怕被訓(xùn)斥，那么他們不太可能會對我們坦白。父母常常會范的很重要的錯誤是，當(dāng)孩子做錯了什么后，他們告訴了你事情原委，但仍然受到了訓(xùn)斥甚至懲罰，于是下次他們會不太愿意告訴你真話，因為他們學(xué)到了教訓(xùn)，即——不要說真話。因此，我們應(yīng)該關(guān)注的是孩子是否告訴了你真實的情況，而不是事情本身有多么大不了。做到了這一步，我們就可以進入下一個目標(biāo)。

現(xiàn)在我們在目標(biāo)一上再停留一會，因為孩子們有時可能會只是因為受到來自父母的壓力而說謊，事情本身可能并無關(guān)緊要。有時我們會把孩子置于一個被迫說謊的境地中，這種說謊被稱之為“被激發(fā)的謊言”。指責(zé)性的語調(diào)、命令、質(zhì)問都可能導(dǎo)致孩子出現(xiàn)這種防御式的謊言。

還有一件事需要考慮：如果你知道真相，請不要假裝不知道。直接向孩子稱述你所了解的事情真相并轉(zhuǎn)入目標(biāo)二引導(dǎo)孩子改正錯誤是更有成效的做法。舉例來說，你的孩子在畫畫時把顏料弄到衣服上了，你問道：“你怎么把顏料弄到衣服上了？”，另一種做法是：“你把顏料弄衣服上了，你打算怎么處理呢？”，兩種做法你覺得哪種更好呢？

目標(biāo)二：修正錯誤

現(xiàn)在我們有個讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任的機會，但我們中有多少人會對孩子說：“現(xiàn)在你應(yīng)該說對不起”。這樣的道歉無論是形式化的、滿懷歉意的或是充滿敵意的，對孩子的性格塑造都沒什么幫助。有另一種更好地處理方式，如：“你在家玩球的時候把玻璃杯給打碎了，也許你很擔(dān)心我知道后會怎么樣，但現(xiàn)在你怎么做會使目前的情況好一些呢？”讓孩子提出一個計劃并去完成它經(jīng)常會產(chǎn)生令人驚訝的效果。如果孩子努力去完成這個計劃，你可以給予一個簡單的獎勵。告訴孩子“如果你遇到了什么困難也可以讓我知道”，這會讓孩子始終掌握主動權(quán)，培養(yǎng)他們承擔(dān)責(zé)任的意識。

目標(biāo)一和目標(biāo)二合在一起，我們便得到了目標(biāo)三：學(xué)習(xí)。我們給了孩子學(xué)習(xí)的機會讓他們知道說出真話是有利的，他們是可以犯錯誤的并且錯誤是能夠彌補的。我們這樣做雖然不能使事情沒有發(fā)生，但至少讓我們的孩子形成了這樣的行為模式：做任何事情都可以想想怎么讓它變得更好。

最后一件事，如果你孩子對你撒謊了，有必要和你的孩子做一個交心的溝通。這也是一個好時機讓你的孩子說出真話并且談?wù)摓槭裁凑\實是如此重要以及人們說謊往往會出于哪些理由。這種溝通能夠更多地幫助孩子理解自己的行為并且不會覺得他們怎么做都是錯的。這種溝通不是說教，比如說：“你現(xiàn)在能夠誠實地告訴我你弄丟了我的手表我為你感到自豪。我知道你弄丟東西的時候我有些激動，但我發(fā)現(xiàn)你沒誠實告訴我的時候我更嚇壞了。但現(xiàn)在你給了我很大的鼓舞”。

我們要解決孩子誠實問題，不能只關(guān)注孩子誠實或不誠實，而是需要引導(dǎo)孩子如何去面對錯誤，修正錯誤，承擔(dān)責(zé)任，從錯誤中學(xué)得經(jīng)驗，只有如此，孩子才會正確地看待錯誤，并愿意誠實面對父母，從而在今后的人際交往中形成誠實的人際交往模式習(xí)慣。