你是個要強(qiáng)的人嗎？是否會以自己要強(qiáng)為傲？

大部分“要強(qiáng)者”，都有一個重要撫養(yǎng)者在他童年期不斷給他強(qiáng)化：你要自己來解決問題；我不能幫你，因為我總不能一直幫你。

于是，隨著成長，大多人有了一個自己走不出來，別人也闖不進(jìn)去的死角。

我們不停尋找并毫不挑剔的接受各種正能量，是為了源源不斷的給自己假裝強(qiáng)大的內(nèi)心一針“強(qiáng)心劑”。

而只有允許自己有所有的感受，而不是拿規(guī)條和恐懼限制它；

允許自己受傷和脆弱，而不是通過假裝沒有來忽視它；

允許自己有缺點和不好，而不是去評判和苛求自己。

才能擁有從容且強(qiáng)大的內(nèi)心。

先承認(rèn)自己真實的樣子，才能做真實的自己

一個人觸摸到自己的所有，包括自己的脆弱、堅強(qiáng)、優(yōu)秀、開心、缺點以及其他，更重要的是正視它們的存在。

有的人不愿意承認(rèn)自己的脆弱，當(dāng)他們遇到問題或者困難，第一反應(yīng)永遠(yuǎn)只有兩個：尋找方案，然后解決問題；抱怨或指責(zé)他人，為什么沒有做好。

聽起來這是個很樂觀的人，實際上卻不是。

一個樂觀的人，是允許自己有哀傷和脆弱的，并且不害怕自己脆弱。他堅信這一切都會過去，并相信有人會幫助他。

而一個只顧要強(qiáng)的人卻不這樣，在他的世界里不允許自己有脆弱、無能的一面。解決問題更多是為了自己不要出丑，絕不允許暴露自己的弱點。

大部分“要強(qiáng)者”，都有一個重要撫養(yǎng)者在他童年期不斷給他強(qiáng)化：你要自己來解決問題；我不能幫你，因為我總不能一直幫你；沒有人是靠得住的，你只能靠你自己。

這些看似合理的訓(xùn)誡卻被極端化的印入潛意識中，即：我是不值得被幫助的，我的世界里只有自己。連爸爸媽媽這樣的人都不會幫我，誰還會真正的幫我。

強(qiáng)迫自己堅強(qiáng)就是一種脆弱

這種脆弱是：幫助是基于一定利益的，沒有人會發(fā)自內(nèi)心的愿意幫我。所以我的世界是孤單的，只有一個人。脆弱對他們來說，是不被允許的，那是沒有用的。

也有的人因“一旦我脆弱了，就意味著我比你低了，你就可以欺負(fù)我了，或者你就不喜歡我了、拋棄我了”這樣的邏輯而不敢讓自己脆弱。

這樣的人也在重復(fù)他早年的創(chuàng)傷，重要撫養(yǎng)者告訴他“你一定要堅強(qiáng)，你如果哭、可憐我就不喜歡你了”。

從而他形成的價值觀是：哭、可憐、脆弱是不對的，我不能那樣。我一旦那樣，就不被喜歡了。因此我只能選擇堅強(qiáng)和微笑。而現(xiàn)實中我們卻發(fā)現(xiàn)，一個沒有脆弱的人，人們很難走進(jìn)他的心。

有的人不允許自己有憤怒。他們對憤怒的認(rèn)知是“憤怒會傷害別人，憤怒是沒有修養(yǎng)的表現(xiàn)，憤怒是不對的、不好的”。憤怒會引發(fā)沖突，而這是不可接受的。

也有的人不允許表達(dá)自己的孤單，他們會拼命尋找各自刺激，參加各種活動來填補(bǔ)這個孤單。

甚至有人不允許自己優(yōu)秀，他們認(rèn)為自己不值得優(yōu)秀，不愿相信自己的優(yōu)秀。他們會為自己貼上“這很不正常”、“這不算什么”、“這只是少數(shù)人的看法”、“這只是僥幸”的標(biāo)簽來排斥自己的優(yōu)秀。

敢于去向他人暴露自己的脆弱

暴露自己本來就是一件危險的事，同時也會是一件幸福的事。

當(dāng)然，當(dāng)你先知道并承認(rèn)自己脆弱的時候，你才有可能選擇敞開和暴露。

危險在于，當(dāng)我們嘗試向他人展示自己的脆弱的時候，這種感覺就像是扒開自己的傷給別人看。

結(jié)果就會遭到別人的無視或者嘲笑，遭到別人的利用然后更受傷。但是你依然需要把你的傷告訴你信任的人，比如說你信任的朋友、伴侶、親人，如此他們才知道如何幫你療傷，知道理解你并安慰你。

那個就是你真實的自己，你需要讓他們知道，以讓他們能夠走進(jìn)你。

把你的脆弱、擔(dān)心、害怕、缺點、軟弱、差勁告訴他們，他們就會對你多一份悲憫、感動、幫助、理解和支持。因為一個從來沒有軟弱的人，是不需要別人理解的。

很多時候我們不敢敞開自己，就是害怕受傷。因為有敞開，就會有傷害。這個傷害來自于期待，我期待我告訴你的時候，你可以接納我，而不是利用它或忽視我。

這取決于你對人的信任程度有多高。

一個健康的人，敢于向自己的家人、親人、好朋友暴露自己的脆弱，因為他們知道對方不會傷害自己，也不會因此而嫌棄自己，并且他們相信對面這個人可以給自己幫助和支持，這就是信任。

這種感覺就像是——此刻，我把我交給你

不是所有人都有這種信任感，早期信任關(guān)系建立不良的人，就會對父母有所不信任，早年的時候父母都不能靠得住，長大后還敢靠得住誰呢？

于是他們的世界里，對所有人都保留三分。

對于那些“我若不勇敢，誰替我堅強(qiáng)”、“你若不堅強(qiáng)，懦弱給誰看”的人，我想是缺乏基本的對親密關(guān)系的信任吧。

一個擁有親密戀人和朋友的人，是可以允許對方來接受自己的脆弱，并補(bǔ)充自己的缺失的，前提是，你有建立對他人信任的能力。

保留的結(jié)果是保護(hù)了自己，同時也孤立了自己。

正應(yīng)了那句“每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進(jìn)去。”只是這個死角有多大，你就有多孤僻。有多小，你就能多被溫暖。當(dāng)你保護(hù)自己的時候，沒人能走的進(jìn)來，他們只看得到你優(yōu)秀、獨立、堅強(qiáng)的一面，他們欣賞你，卻走不進(jìn)你。

不愿意敞開自己軟弱的另一個好處，可能就是我們依然維系自己的形象，讓別人繼續(xù)喜歡自己。

在我們的世界里，可能別人就會嫌棄自己。是的，有這個風(fēng)險的。但是你要記得，那是對你的欣賞，不是親密，所以你可以滿滿的滿足了自戀，卻依然孤單。對于這些人，我會覺得，離開也好，因為本來你就很優(yōu)秀，不需要這些欣賞。

你需要的，只是向那些真正的在意你喜歡你的朋友、戀人敞開你自己，這些人并不會因為你的不好而離開你，只是因為看到了你的不好而感覺你更加真實。因為他們是想跟你在一起，而不是跟你的“好”。

別人走進(jìn)你的心里的方式，就是連接并觸摸到你的脆弱，然后為之感動，想保護(hù)它，并跟你在一起。

最真實的東西，有時候不得不承認(rèn)就是最脆弱的東西。像是果實里面的果核，果核里面的胚，外在的層層堅強(qiáng)，包裹著一個脆弱的心。而這個決定權(quán)在你，你在你的死角里，你是否允許自己走出去，邀請別人，讓別人走進(jìn)來。

說到最后就是：你若懂我，該有多好。他懂你的感覺是很好，只是，你是否允許他懂你？你是否愿意走出你的死角，讓他看到你的脆弱，然后讓他來懂你？

當(dāng)然，你也可能有更高的期待：期待他能識破你這些偽裝，然后打碎你的抵抗。

然后我就不是很懂了：一面你拼命抵抗，一面你又期待他來打碎你的偽裝。為什么要這么折磨這個想靠近你的人呢？

我會邀請你放下你自己，允許你自己

所有的脆弱和堅強(qiáng)、優(yōu)秀和軟弱，都是你的一部分，這些共同組成了一個真實的你，看見，并允許自己。這些都很好。

愿意分享給自己信任的人，并信任越來越多的身邊的人，那么整個世界都是你的。你有軟弱，并不代表你差，也不代表你會受傷。除非你繼續(xù)給自己評判，告訴自己這是不該的，那是不對的。

比如說我走過的歷程，我曾經(jīng)那么自卑，那么要強(qiáng)，那么受不了自己差勁，約個女孩子都要假裝自己多么多么棒。

后來我卻發(fā)現(xiàn)，我挺喜歡自己的軟弱的。我喜歡我長這么丑，喜歡我有無能的時候，喜歡我有做不到的事情，喜歡別人給予我?guī)椭．?dāng)我對自己坦然的時候，我發(fā)現(xiàn)其實喜歡我的人，是越來越多的。

當(dāng)然你不要走入另外一個極端，心理這個東西，不可一概而論。

不需要刻意或過度展示自己的脆弱，用習(xí)慣性的裝可憐博得同情和愛。

不需要暴露自己脆弱的時候就一定要索取到關(guān)注。

不需要把你的脆弱展示給所有場合的人，比如工作和陌生人等，有時候你還是得保護(hù)下自己及裝一裝自己的優(yōu)秀的。