明明是想靠近

　　但是不知為何

　　總是愈走愈遠

　　為了保護自己而隱藏真實感受

　　成長過程中，大人常以各種直接或間接的方法教我們不要表現(xiàn)內(nèi)心的感覺。

　　“男孩不要哭，要堅強。”

　　“怕什么！膽小鬼”

　　“別小題大作！”

　　這些訊息意指不許我們流露出受到傷害的情感和弱點。

　　所以，長大后，當你覺得不安，常會刻意表現(xiàn)鎮(zhèn)定；

　　覺得無助時，常會刻意表現(xiàn)無所謂；

　　有時心里明明不高興，但是當有人問怎么回事，也會否認說“我沒事”；

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　　其實，這些都是出于防衛(wèi)，怕別人了解自己的內(nèi)在。

　　當人想表達內(nèi)在需求，往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨對方做錯什么或沒有給他什么，而不說自己需要什么。

　　原因很簡單，因為抱怨是對別人要求，姿態(tài)比較高；

　　但需要別人是低姿態(tài)，是對人請求。

　　那就是為什么伴侶寧可抱怨，也不愿坦誠內(nèi)心的感受。

　　這是一種十分糟糕的相處方式。

　　想想，如果你一直很行、很能干，別人要怎么幫你？

　　如果你老是抱怨，卻不說出心里的需求，別人又怎么可能了解你？

　　如果你裝作沒事，那關(guān)心你的人，不是沒事找事做嗎？

　　當然，自我表露就必須冒著受到反對及傷害的危險，但是我們?nèi)舨荒苋ケ磉_自己的感覺，又何來親密與熱情？

　　愿意流露情感，才有更多的愛流向你

　　哈西德教派有一則故事：

　　猶太智者愛利塞爾來到一位朋友家做客，他對窗戶投以驚奇的一眼，窗簾是拉下來的，朋友問他為什么驚訝，他說：“如果你想要別人看進來，為什么還需要窗簾？而如果你不要他們看，干嘛需要窗戶？”

　　“那你覺得應(yīng)該要怎么樣？”朋友問。

　　“當你想要別人看進來，”愛利塞爾說：“你就該把窗簾拉到一邊去。”

　　窗簾代表著一種自我保護、想掩飾的內(nèi)在，但是拉下窗簾想保護自己，卻也阻礙彼此了解，阻礙了通向親密的可能性。

　　心靈激勵大師約瑟夫·牛頓曾感慨地說：“人們之所以寂寞是因為他們不筑橋而筑墻。”

　　這常是親密關(guān)系疏離的主要原因。

　　唯有當我們先卸下防衛(wèi)，心墻倒下，雙方才能如實看見彼此。

　　袒露自己才能讓對方認識你，彼此也在認識對方的過程中，表露更多自己。

　　自我表露是指向另一個人透露內(nèi)心深處的想法和感情。

　　但是，它并不是分享深藏著的隱私。當你跟人談到自己的擔心、害怕，希望和夢想，快樂或悲傷的事時，你就是在自我表露。

　　你也可以鼓勵別人自我表露。例如，告訴別人你在某種情境中的感受，然后問對方是否也有這種感受。

　　必須一提的是，有些人可能發(fā)現(xiàn)，當你向另一半傾訴你的感覺是，得到的往往是防御而不是關(guān)懷，這時你就要自問了：為什么要另一半知道你的感覺？

　　如果答案是你希望他因此改變，那他不關(guān)懷你就一點都不意外了。

　　除非你有誠意，并讓他感受到你的關(guān)懷，他才會以坦誠與關(guān)懷相回報。

　　以這種方式了解彼此時，雙方就會越來越親近。即使會有沖突，但每經(jīng)歷一次這種沖突而解決，兩人之間的愛變增長一分。

　　愿意流露情感給人，很快就會發(fā)現(xiàn)更多的愛流向你。

　　自我表露，是希望對方明白你內(nèi)心的想法和感受，并非強調(diào)你是對而對方是錯，也不是借此責怪或攻擊對方。

　　舉個例子，在表達時你可以說：

　　“你沒打電話給我讓我很難過”，而不是說：“你根本就不想打電話給我”。

　　試試看這種說法：“你這樣批評我讓我心灰意冷”，而不要說：“你一天到晚只會批評我”。

　　我們應(yīng)該盡量避免用“你從來沒有……”或是“你總是……”這樣的話，這會讓人聽了很反彈。

　　請學習用“我”，而不是“你”的字眼，來表達自己的感受。

　　記住，只要表達自己現(xiàn)在的感受就好。一次只談?wù)撘患?，千萬不要再拉出過去的恩怨。

　　表達感受，無關(guān)對錯

　　人有各式各樣的想法，也隨時有各種情緒和感受，就像天氣時好時壞，并沒有絕對的對或錯。

　　嬰兒是最自然的，他們不會掩飾自己的感覺：高興、舒服就笑，害怕、不舒服就哭。

　　當他的自然反應(yīng)（如恐懼、悲傷、憤怒……等）受到批評時，便學會壓抑它，以避免受到非難。

　　一般人不了解的是，任何負面情緒和感受的本身，并沒有不好或不對，這些情緒只是想傳達內(nèi)心的感受，它只是需要被接納和了解。

　　然而，由于人們對負面情緒的誤解，以致很多情緒都被壓在心里。

　　一位女孩怒氣沖沖地回到車上，因為在她購物的時候，一位店員對他說話十分無禮。

　　“我以后再也不會去這家店了。”她氣急敗壞地說。

　　“何必生那么大的氣呢？”她的男友安慰她說：“你應(yīng)該想想，那個店員賺的錢很少，而且也許工作一天下來，已經(jīng)很累很煩了。”

　　她對男友的話會有什么反應(yīng)？這會讓她情緒好過一些嗎？

　　當然不會，這反而讓她更加惱火。

　　為什么？因為她原本想表達自己的感受，只是想有人傾聽自己的不舒服，然而男友卻對她的情緒做判斷，甚至還站在店員那邊，她當然會更加惱火。

　　請想象一下，如果你喝到一口過期發(fā)酸的果汁，結(jié)果有人阻止你吐出，還要你把它整口吞下，你會舒服嗎？

　　其實，當我們硬將自己的情緒感受吞下時，也會產(chǎn)生類似這種不舒服的感覺，那就是為什么伴侶常會大吐苦水。

　　人們總不喜歡自己和別人憤怒的樣子，但是當你陷入深深的無力感和挫折感，對很多人或事無可奈何的時候，你會怎么樣？

　　事情的真相是，你也會生氣，對嗎？每個人都有權(quán)利偶爾發(fā)個脾氣，畢竟人都是有情緒的。

　　如果我們愛他們，體諒他們，就不該急忙的就試圖把他們從負面情緒中解脫出來。

　　我們只需要給予他們表達的自由。

　　男人遇到煩惱習慣絕口不談，因而常把女人向自己的訴說當做是抱怨。

　　其實，女人也許會嘮叨一堆的問題和情緒，但她并不是要你去解決，她只是希望有人聽她訴說，就這樣而已。

　　一旦她把問題說出來，問題反而不重要了。這點男人常搞不懂。如果男性了解女性需要人聽她傾訴，親密關(guān)系會立即產(chǎn)生戲劇性的改善。

　　一位讀者寫信告訴我：以前我只要聽太太說一些不中聽的話，一定會立刻反擊。但后來，我開始試著對她更有耐心，我想聽聽看她的想法，我想了解她怎么會有這種想法的，以及她是多么的無助與擔憂。

　　有趣的是，我一改變之后，才發(fā)現(xiàn)我的太太其實并不是我認為的那種不可理喻。不知是否是因為我的態(tài)度轉(zhuǎn)變，使她用善意的態(tài)度回應(yīng)我？或者是，我根本一開始就誤解她了？

　　兩個答案都是肯定的。

　　傾聽就是關(guān)懷

　　在感情世界，有時候，是不需說任何話的，只要凝神傾聽，就是愛的表現(xiàn)，也是給對方最大的幫助。

　　被聽到是人們發(fā)泄不滿時最需要的元素。

　　所以，許多心理咨詢師協(xié)助接受婚姻治療的夫婦時，往往最主要的工作就是教他們彼此傾聽。

　　傾聽意味著完全忘掉你自己，唯有如此，你才能夠傾聽。

　　如果你老是想到自己，那么你只是假裝你在聽，但是事實上你不可能真正在傾聽，你只是想聽到符合自己想法的說辭，那樣是無法談心的。

　　真正的傾聽是你必須先去除自己的主觀成見，就是要將事情發(fā)生當時的所有主觀批判一律剔除，讓自己不再存有自己是正確無誤或是自己早就知道對方想說些什么的定見。

　　唯有讓自己不再存有這些定見，如此才能以同理心進入對方的經(jīng)驗世界。