“你這孩子能不能爭點(diǎn)氣，讓老爸老媽也有點(diǎn)面子？”

　　“爸爸媽媽為了你上個好學(xué)校，拼死拼活賺錢，還舍不得吃、舍不得穿……”

　　做父母的你，有沒有在嘴上或是在心里反復(fù)向孩子嘮叨這些話？

　　你以為孩子聽了會深感內(nèi)疚，從而發(fā)奮圖強(qiáng)，可誰知他（她）開始逃避與你交談。在你們面前，孩子可能會裝得若無其事，可是你萬萬想不到，一旦條件允許，他（她）會毅然決然地選擇從你們身邊逃開……

　　有一些年輕人分享他們離家在外求學(xué)的心路歷程時，說過類似的話：“終于離開老爸老媽了！”然后他們大大松一口氣，在沒有父母“監(jiān)視”的大學(xué)生活里自由自在，把所有以前父母反對的事都做一遍，好像一種無聲的示威。

　　這樣的情況并不少見！很多父母還都一直在自己安慰自己：我為孩子付出的愛夠多了！他沒理由不爭氣！可事實(shí)卻常常讓為人父母者大跌眼鏡。

　　《愛的傷害》一書的作者提到：100個不良少年之中有39個自認(rèn)為今天的行為是因母親的嘮叨造成的。嘮叨其實(shí)是從嫌棄來的，嫌自己所愛的人達(dá)不到自己的希望。

　　一次、兩次的嫌棄，它的傷害可能微乎其微，但是，經(jīng)常被嫌棄，其傷害的后果卻令人害怕。就好比一個人縫衣服的時候，偶爾被針刺到，痛人心扉，嘖嘖有聲，可是，不到三分鐘，他又繼續(xù)縫縫補(bǔ)補(bǔ)了！被針刺一下沒什么大問題，但如果他每次縫衣服都被刺到，不需幾次，他可能就要放棄，視縫衣服為可怕的事了。

　　同樣的道理，不論我們做什么事，若是經(jīng)常被人嫌棄，就會失去樂趣、沖勁或耐心。你看，醫(yī)生為病人打針是為了醫(yī)治病人，可是若技術(shù)不好，左挑右刺，試了多次還找不到血管，弄得病人幾乎精神崩潰；第二天當(dāng)病人再看到那位醫(yī)生來打針時，可能就嚇得雙手發(fā)抖、臉色發(fā)白了。雖然不至于死，但是卻能令人膽戰(zhàn)心驚。

　　同樣，為了愛，一直嫌棄所愛的人，同樣能叫他灰心喪志，急著從你面前逃離，能說不可怕嗎？

　　孩子不是父母的面子

　　案例一：

　　思思的媽媽非常好強(qiáng)，她總對思思說：“媽媽這輩子沒什么出息了，你可得好好努力，給媽媽爭口氣！”

　　媽媽給7歲的思思報(bào)了書法班、英語班、合唱團(tuán)……在一次親友聚會中，大家提議思思表演一首歌曲，可思思害羞，怎么都不敢唱。媽媽連哄帶嚇、軟硬兼施，思思最終還是沒唱，媽媽覺得在大家面前太丟面子了，回到家狠狠地說了思思一頓。

　　父母之所以一次又一次以愛的名義“綁架”孩子，歸根結(jié)底還是把孩子當(dāng)做自己的延續(xù)、自己的門面，把所有自己達(dá)不到的目標(biāo)轉(zhuǎn)移到孩子身上，一旦孩子失敗就會有強(qiáng)烈的受挫感，進(jìn)而把失望不滿的情緒一骨腦兒傾倒在孩子身上。

　　結(jié)果呢？孩子成為被父母的愛傷害的對象，在這種持續(xù)不斷的傷害中孩子逐漸表現(xiàn)出種種問題，例如：自卑感、不能肯定自己；緊張、敏感、鉆牛角尖；不敢做輕易做得到的事；過分的自我保護(hù)，善講道理；因怕輸而產(chǎn)生強(qiáng)迫行為等等。

　　其實(shí)，這種愛傷害的是雙方，父母和孩子可謂兩敗俱傷，孩子陷入難以擺脫的情緒問題，父母收獲意想不到的后果。要避免品嘗這種苦味，父母在孩子生命的初期就要深刻地意識到，孩子不是父母的私有財(cái)產(chǎn)，是上蒼所賜的產(chǎn)業(yè)，父母只是管家，忠心盡本分。

　　但孩子的道路究竟如何，父母不可能握在手中。不要認(rèn)為孩子的成功就是父母的成功，孩子的失敗就是父母的失敗。父母的職責(zé)是教導(dǎo)孩子走當(dāng)行的路，但孩子的路究竟怎樣走，還在于他自己的選擇。

　　當(dāng)共同的方向和使命將孩子和父母緊緊連在一起，一家人就仿佛在同一艘船上，向著既定的方向前進(jìn)，這個過程中船長、大副、水手各司其職，誰有失誤其他人對之絕不放棄，以忍耐去包容和相愛。

　　在家庭之船帶著使命向著目標(biāo)前行的過程當(dāng)中，不是某個人的成功算是成功，而是全體的成功才是成功。上蒼把爸爸、媽媽和孩子放在一個家庭當(dāng)中，是要每一個人在其中磨練成長，學(xué)習(xí)在真理中彼此相愛、彼此饒恕。當(dāng)父母作為管家向上蒼交賬的時候，要交待的不僅是孩子如何，更是自己如何——有沒有在為人父母的過程中學(xué)習(xí)到愛、忍耐、公正、良善、恩慈等等功課。

　　可見，一個家庭的目標(biāo)是讓每一個家庭成員在其中陶塑出美好的品格，受教的不只是孩子一人，是全家每一個人；同時，不是知識、不是才能，這些或許能夠給父母裝點(diǎn)門面，但具有優(yōu)秀品行的孩子，才會成為父母老年時的榮耀。

　　不要用內(nèi)疚感轄管孩子

　　案例二：

　　小剛是單親家庭的孩子，母親撫養(yǎng)他長大很不容易。母親總是在一天勞累工作之后，坐在小強(qiáng)的身邊看著他做功課。如果發(fā)現(xiàn)小強(qiáng)的考試卷子出現(xiàn)了不理想的分?jǐn)?shù)，母親總是變了臉色，有時還會偷偷地抹眼淚。

　　雖然母親沒有罵小強(qiáng)，但他心里難受極了，他一直在心里告訴自己：一定要出人投地，不讓母親失望。

　　有一些父愛缺失的家庭，母親很容易用自己的辛苦來控制孩子，以此換取孩子的報(bào)答。有的孩子，看起來的確是被母親的辛苦所感動，發(fā)誓要發(fā)憤圖強(qiáng)，但是這種立志卻是畸形的，是一種拯救者的形象，背上擔(dān)負(fù)著與年齡不相稱的重?fù)?dān)。

　　短時間內(nèi)，可能孩子看起來表現(xiàn)優(yōu)異，但是他的內(nèi)心卻是痛苦壓抑的，并由此產(chǎn)生許多問題，比如極強(qiáng)的競爭欲、不能接受失敗、對人難以寬容等等。尤其是進(jìn)入婚姻后，這樣家庭成長起來的男孩子，會過分保護(hù)母親，難以在心理上與母親脫離，難以真正承擔(dān)起一家之主的職責(zé)。

　　用內(nèi)疚感轄管孩子，背后是以自我為出發(fā)點(diǎn)的自私的愛，有時也會把孩子越推越遠(yuǎn)。一些父母覺得為孩子付出了太多，就不斷以此為條件要求孩子變成自己想像的樣子，可事實(shí)是：孩子是獨(dú)一無二的個體，他的人生道路受父母影響，卻不是父母所能左右的。隨著孩子的成長，他會越來越不愿意在沉重的愛下生活，寧可選擇逃離。

　　一些名人的家庭，孩子的成長也會承受很大的壓力。在美國，葛培理的大名人人皆知，他是美國六十年來最受敬重的男人。可是他的兒子葛福臨年輕時卻是一個浪子，他抽煙、喝酒，甚至被逐出校。

　　他在自傳《反叛有因》中描繪自己的處境和心情：“我內(nèi)心交戰(zhàn)。一方面，我愿意為了任何原因離校；另一方面，又不想叫爸媽失望，也不想損害爸爸的名聲。結(jié)果，我天天都在走鋼絲。明知隨時會闖禍，但又難以抗拒反叛之心。”

　　所幸的是，浪子葛福臨的父母沒有用“損害父母聲譽(yù)”為由給他施加任何壓力，相反，他們給他成長與反省的空間，不予強(qiáng)制。他們無條件地接納兒子的本相，用愛與耐心去等待他回轉(zhuǎn)。

　　當(dāng)葛福臨被大學(xué)逐出的時候，他這樣描繪回家的情景：“我向著媽媽走去的時候，渾身乏力。我不敢抬頭，也羞于張開雙臂擁抱她。事實(shí)上，我的顧慮是多余的。媽媽已經(jīng)把我擁入懷中，如往常一樣微笑著親吻我，歡迎我回家。我期待的訓(xùn)斥沒有出現(xiàn)，我甚至不記得他們可有提過我被趕出校的事。他們知道我吃了苦頭，上了寶貴的一課，不必雪上加霜。我也用不著誰告訴我說我有多笨，我自己心知肚明。”

　　葛培理夫婦沒有以任何理由要求兒子改變，但兒子卻最終心甘情愿地回轉(zhuǎn)，脫離了狂傲和敗壞，成為回頭的浪子。葛福臨說：“我從沒想到，自己也能像父親那樣工作。”

　　真愛是按本相來接納孩子，并且不求自己的益處。當(dāng)我們成為父母，我們是從上蒼那里接受了一份禮物，這禮物是要雕琢我們的生命更成熟、更豐盛。

　　父母無條件地接納孩子，在愛的基礎(chǔ)上管教孩子，這一切都是出于本分，不是出于勉強(qiáng)，也不需要回報(bào)。成為父母讓我們更明白愛的真諦，而不是以愛的名義“綁架”孩子。在愛的真諦里，孩子永遠(yuǎn)不會逃離。