一位老師給我講過這樣一個故事：

　　一天，我在地鐵站看見了我們班上的于志遠(yuǎn)，就他一個人，我叫住他，問他：“干嗎呢？”他說他要去西單圖書大廈買書。我一算，他還得乘兩趟地鐵。我問他：“自己一個人能行嗎？”他才九歲。他說行，說這是他媽媽給他的任務(wù)。

　　我猶豫了半天，要不要陪他一起去，后來看那孩子對人不搭理的樣子，覺得還行，可能不會跟人搭話，也就不會受騙。

　　我看他上了車才走，也沒發(fā)現(xiàn)他的父母是不是悄悄跟著了。周一我問他媽媽，他媽媽說早就讓孩子自己獨自做很多事了，培養(yǎng)孩子自立。

　　據(jù)說是美國的教育經(jīng)驗。

　　美國法律有規(guī)定，十三歲以下的孩子，不能單獨一人在家里或外出，必須有人陪伴。我們看美國的一些電視電影里，常有父母要出去應(yīng)酬，就得請人來“babysit”——直譯過來就是“陪孩子坐著”。

　　很多學(xué)生會應(yīng)聘干這個工作，不必非得陪孩子玩，可以寫自己的作業(yè)，只要一只眼盯著點孩子，別讓他玩火啊什么的傷、害著自己就行。

　　并不是美國的治安有多不好，提防家里進(jìn)賊，而是考慮到十三歲以前孩子的心智成熟度和經(jīng)驗，不足以應(yīng)付突發(fā)事件，所以需要人陪伴。

　　培養(yǎng)孩子的自立和自理，應(yīng)該是讓他在自己的能力范圍內(nèi)，自己的事情自己規(guī)劃、自己做，而不是不顧現(xiàn)實地給予任務(wù)去挑戰(zhàn)他。

　　孩子的心智和能力發(fā)展到一定的程度，你想壓都壓不住，他會自己去探索外界。每一個孩子的發(fā)展是不一樣的，不能看到別的孩子如何，我家孩子就也該如何。

　　我家小區(qū)門口有一家小超市，賣些日常雜貨。小區(qū)里有一個女孩兒比我女兒大兩個月，五歲多時她就能夠自己去小超市給爸爸買啤酒，幫媽媽買面條了，可是我女兒卻就是不敢自己去做這些事。到她六歲時，一天，她自己請姥姥陪著她去超市

　　買冰棍兒，她讓姥姥站在超市門外，自己進(jìn)去挑冰棍兒，付款。幾次之后，可以自己去賣東西了。

　　每次她回來，我們都問她發(fā)生了什么，怎么辦？或者假設(shè)一些情況，例如有人問路，電梯里進(jìn)來一個送快遞的人等等，問她應(yīng)該如何應(yīng)對。

　　孩子有他成長的規(guī)律，可是太多家長在做拔苗助長的事。

　　對孩子的長久傷害

　　孩子會對外界和他人無感，不能與環(huán)境和他人形成良好的互動，生活在自己的小世界里。

　　孩子沒到那個程度，非要讓他迎接挑戰(zhàn)，孩子只能發(fā)展出一套應(yīng)對措施去度過眼前的難關(guān)，這些應(yīng)對往往是不恰當(dāng)?shù)摹?/p>

　　前面坐地鐵的例子中，換乘地鐵，一路上看到、遇到很多新鮮事、新鮮人，成年人是司空見慣，可在孩子那里是很吸引他注意力的。

　　跟著大人一起坐地鐵的孩子，會靠在媽媽的懷里或坐在媽媽旁邊，眼珠轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，看不完的新鮮，眼里透著好奇。

　　當(dāng)孩子知道自己是安全的，他才能放松地去觀察世界并探索世界，否則，他首要的任務(wù)是保證自己的安全。

　　在老師的描述里，那個孩子低頭順眼，對老師只是答話，并沒有顯示出在公共場所見到老師的驚喜和熱情。

　　這是人在不確定的情況下，在陌生不知如何應(yīng)對的情況下所做出的自然反應(yīng)，抑制自己的好奇心，壓抑自己的行為，不去看不去聽以抵制外界誘惑，強迫自己只專注于自己的目標(biāo)。

　　據(jù)他的老師說，這個孩子在班里也是很安靜，不太與其他孩子一起鬧，老師跟他說話，他大多時候只是聽著，但不照著做。他不想交作業(yè)就不交，上體育課他跑累了就坐一邊兒休息，不聽老師的口令。學(xué)校給家長反映情況，家長反倒認(rèn)為學(xué)校清規(guī)戒律太多，不給孩子成長的空間。

　　父母為什么這樣做？

　　只認(rèn)同理論，不結(jié)合孩子自身實際。

　　現(xiàn)在越來越多的家長意識到教育孩子的重要性，注意力從單純要求成績、才藝，轉(zhuǎn)到了個性發(fā)展、綜合素質(zhì)等。這些家長都看過很多書，有不少育兒的理論。

　　大多數(shù)理論都是成立的，例如，孩子要自立。至于針對不同年齡的孩子，什么樣的行為表現(xiàn)是自立？如何培養(yǎng)自立？孩子做不到自立怎么辦？理論就給不出答案了。

　　很多家長認(rèn)同了理論后，實施起來就自以為是，不顧孩子的實際情況，也不注意方法。

　　九歲男孩的自立表現(xiàn)在自己按時洗漱，自己收拾書包，飯前洗手，幫家長做力所能及的家務(wù)等等，決不是換兩次地鐵自己去四層樓的超大書店買書。

　　“崇洋媚外”

　　我常常從網(wǎng)上、從家長那里聽到看到很多“美國育兒理論”，有的真是很荒謬。

　　例如，小嬰兒哭的時候不要抱，否則他就養(yǎng)成了哭鬧的習(xí)慣。你硬起心腸來不抱他，幾次之后，他就學(xué)會自立了，不纏人了。這個帖子或說法我見一回批一回。

　　小嬰兒不會表達(dá)，唯一的方式就是哭。小嬰兒最簡單，要不是真不舒服，他不會哭的，才沒有大人的那個“用哭鬧來纏人”的心眼呢。

　　小孩子的哭，輕了是告訴媽媽“我不舒服”，重了是求救，此時他既需要媽媽的撫慰，更需要媽媽的援手。

　　突然的一個響聲可能會把他嚇哭，媽媽來安慰他，用祥和的態(tài)度告訴他沒有危險，用語言告訴他發(fā)生了什么，增加他對這個世界的認(rèn)識，用關(guān)注和擁抱安撫他的情緒。

　　逐漸地，他知道不同的響聲意味著發(fā)生了什么事情，他不再害怕；他知道了害怕要怎樣去求助；他知道自己是安全的，因為媽媽是愛我的。然而，按照剛才的理論，媽媽要不理睬孩子不舒服的信號或是求救召喚，“干”看著他。

　　先不說嬰兒，如果一個成年人，遇到了危險，或自己難以忍受又難以自己處理的情況，向自己熟悉的、堅信一定會幫助自己的朋友發(fā)出了信號，對方卻遲遲不來，這個成年人會怎么做？

　　他首先會提高呼救的聲音和密度，此時他仍然信任朋友，懷疑自己的表達(dá)，如果還是遲遲沒有回音，他只能自己忍了，身體變得僵硬，因恐懼而心跳過速，消化系統(tǒng)不好的可能會拉肚子，泌尿系統(tǒng)不好的可能小便失禁，他會因為自己的無能為力而變得自責(zé)、自卑、羞愧，會對朋友產(chǎn)生怨恨，不再有信任，會對這個世界產(chǎn)生恐懼、悲觀的看法，變得消極、被動。

　　嬰兒的反應(yīng)與之一模一樣。只是嬰兒理不清楚這一切的變化，他記住的是當(dāng)時的感受。嬰兒還有很長一段時間要依賴父母，所以他不會記仇，仍會努力去愛父母、依賴父母，原諒他們。可是那些感受已經(jīng)抹不掉了。

　　若是父母一直給予孩子“不理睬”、“你要靠自己”“忍著”等等印象，時間長了，孩子必然會缺乏安全感，神經(jīng)質(zhì)，與人不親近。

　　與其說這樣的孩子“自立”，不如說他們冷漠、主意大、自私。我們實在沒必要一聽說美國人如何如何就照著學(xué)，一定要看自己、孩子以及自己的環(huán)境是什么樣的，找到最適合自己的方法。

　　忽略孩子的成長規(guī)律、特點和需求，想當(dāng)然地看待和要求孩子

　　有的家長是真的不了解小孩子的特點和需求。大多數(shù)人能記清楚的“我小時候”，多是三四歲以后的事，前面的，尤其是與感受相關(guān)的事，真的忘了，于是就想當(dāng)然地以大人的標(biāo)準(zhǔn)去看待和要求孩子。

　　打個比喻吧，小孩子到了一歲左右，會不屈不撓地學(xué)走路，摔多少跟頭都不怕。大人心疼他，要抱她或讓他歇歇，有時都不管用。等他學(xué)會了走路，有時又會偷懶，非要大人抱了。沒有哪個家長會在孩子六個月、八個月時非要讓他練走路的。

　　“孩子長大了要學(xué)會自己走路”這個理論或者要求沒有問題。但是家長們都知道要等孩子一歲左右才能實施。

　　然而，到了學(xué)奧數(shù)，學(xué)鋼琴，自立自理的時候，就不去考察孩子是否“到時候”了，而是家長覺得該怎樣就要怎樣。

　　孩子學(xué)會走路以后有時反而要大人抱，有的時候家長堅持不抱，“不能慣著他”，但有的時候家長也要先考察一下孩子為什么不肯自己走了，也許真不是偷懶耍賴，可能是鞋不合腳；可能是走的時間太長了，累了；可能是他想關(guān)注路邊的什么東西，走路讓他不能集中注意力；可能是他覺得環(huán)境太陌生，有點兒害怕，媽媽抱著讓他有安全感……

　　家長只要細(xì)心一點，多觀察，多分析，孩子的心思還是好猜的。只有綜合考慮孩子的需求與目的以及自己的理念情況和目的，才能找到最好的辦法，既不寵溺了孩子，也不自以為是，忽略或誤解了孩子。

　　八條建議幫助孩子自立

　　父母最大的欣慰，應(yīng)該是在自己的付出下，孩子終于磨煉出堅實的翅膀，能夠找到自己的一片天，展翅翱翔！我們怎么做才能更科學(xué)地幫助孩子自立？

　　1）關(guān)注孩子生理、心理的發(fā)展，找到符合孩子現(xiàn)實情況的標(biāo)準(zhǔn)，鼓勵孩子去鍛煉。

　　2）孩子不會一下就學(xué)會，我們要及時安撫、及時指導(dǎo)、及時鼓勵。

　　3）不要一下子放手，到十三歲就自己上學(xué)，到十八歲就攆出門，而是逐步地退出，例如，當(dāng)孩子十三歲自己上學(xué)時，可以先送一半的路程，逐漸完全不送；也可以自己先偷偷在后面跟著，逐漸放心讓孩子一個人走。

　　4）不教條，不攀比，每個孩子不一樣。如果孩子強烈反對或者做起來不開心、力不從心，那么要回頭審視一下自己的要求是不是過分了。

　　5）辨別清楚是孩子真的做不到還是偷懶、恐懼等原因，根據(jù)具體情況介入。

　　6）自己定的要求和規(guī)矩自己也要做到。

　　7）不可因自己的心情隨意改變標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)定，令孩子無所適從。

　　8）對孩子的進(jìn)步要及時表揚，幫孩子樹立信心和自豪感。