你若覺得歲月靜好，定有人在替你負重前行！

　　高中時，學校早餐每人固定有一個雞蛋。同學A不吃雞蛋，所以每次都給B。剛開始B很感謝，日子長了便習慣了，覺得這是理所當然的事。

　　直到有一天，A將雞蛋給了C，B頓覺不爽，整天都氣鼓鼓地。她忘記了這個雞蛋本來就是A的，A想給誰都可以。最后，同學B再也沒有得到過A的雞蛋，也失去了A這個朋友。

　　很多時候，“認為別人對你好是理所當然”就是謀殺感情的首要元兇。

　　身邊總有這么一群人，就像同學B。習慣了別人對自己好，因為習慣從而覺得理所當然，不僅不心存感激，反而會變本加厲地索?。?/p>

　　你會設計，TA沒幾天就丟個Logo來讓你“隨便設計”下，一次做得不滿意，就成了不盡心。

　　你混得不錯，幾年沒聯(lián)系的TA突然來個微信說：“大老板，混得這么好，可得幫兄弟一把。”你拒絕了，他轉(zhuǎn)身就說你“飛黃騰達，六親不認”。

　　你升職加薪，TA不時讓你請客吃飯，或者沒事借上一兩百。好像你賺得多就該當“散財童子”一樣，你若偶爾推脫就是吝嗇摳門兒。

　　......

　　有些人你越是對他好，他越覺得你應該，便宜占得心安理得。他們忘了一點：在這個現(xiàn)實社會，誰也不欠誰，我?guī)湍?，對你好是情分，我不幫你，不搭理你是本分?/p>

　　“理所當然”不僅是社會交往中的大忌，也是愛情中最可怕的事。電影《十二夜》中張柏芝和陳奕迅分手時的爭吵讓無數(shù)妹子看哭，那句“是不是我越緊張你，越對你好，你越是囂張啊”真的扎心了：

　　感情中，當一個人把另一個人的付出看作理所當然，往往是愛情出現(xiàn)危機的前兆，婚姻亦是如此。很多夫妻結婚后，感情變得越來越淡，很大的原因就是不再把對方的付出當回事，尤其是男人。

　　朋友阿建這月過得一團糟，因為妻子“離家出走了”。孩子出生后妻子做了全職媽媽，阿建在職場打拼。剛開始阿建下班后會回去幫忙照顧孩子，后來漸漸沒了耐心，經(jīng)常打著加班的名號在外躲清靜。

　　一天晚上孩子生病，妻子打電話到公司才發(fā)現(xiàn)，老公最近根本就沒加班。兩人大吵一架，阿建向妻子吼到：“你不就在家做做家務，帶帶孩子嗎？到底有什么累的！”妻子頓時氣炸，當晚搬了出去，丟下一句話：“沒什么累的，那你來！”

　　結果不到一個星期阿建就扛不住了，家里亂七八糟，孩子也時時哭鬧不斷。這才明白平日里馬桶干凈，飯菜可口，地面光潔、孩子一天比一天懂事.....這些都不是平白無故的好處，而是妻子的付出換來的。

　　所以，導致中國式婚姻悲劇的根源，恰恰就是這種所謂的“理所當然”。而“理所當然”在生活中最直觀的表現(xiàn)便是對愛人的付出熟視無睹，甚至是冷漠。不在意對方的付出和堅持，不關心對方的委屈和不易，一方拼盡全力，一方冷漠大意，最終導致婚姻關系失衡，從而走入萬劫不復的深淵。

　　把別人的好當成理所當然，不僅會消耗愛情，也會讓親情走向透支。

　　《歡樂頌》中的樊勝美，最開始對父母的要求可謂有求必應，把一家六口的生活都扛在肩上。父母買房她出錢，父親重病她出醫(yī)藥費，哥哥闖禍她來背黑鍋，簡直就是家里的救火隊長，但重男輕女的父母從沒覺得女兒不容易，反而向她無休止地索取。

　　然而誰的忍耐和付出都是有限度的，弦繃得太緊就會斷，委屈受得太多就會爆發(fā)。最后哥哥因房子問題到公司大鬧，樊勝美一改往日逆來順受的態(tài)度，勇敢地進行了反擊：

　　的確，血濃于水，子女理應為父母盡孝道，但父母若是無休止地要求孩子做這做那那，“孝”就變了質(zhì)，成了拖累和榨取，就像樊勝美父母對她的所作所為。

　　感情中若一方一味付出，另一方反而不知好歹地過分苛責，即便是母子親情，再熱的心也會冷掉。若父母一味索取，孩子被壓得喘不過氣，變得崩潰甚至“六親不認”，結局就是本可以其樂融融的家庭，變得支離破碎，父子成仇人，惹人嘲笑。

　　感情中，我們很容易對身邊人的付出習以為常：

　　總覺得，要好的朋友幫幫自己不過是舉手之勞；

　　總以為，愛人為自己付出是理所應當；

　　總感覺，孩子孝敬父母，父母疼愛孩子是義務所在。

　　“只要一習慣就會覺得理所當然”，這是人與生俱來的一種心理。然而要想擁有順遂精彩的人生，美好幸福的人際關系，往往要要順著天意做事，逆著個性做人。

　　真正成熟的感情都是雙方的共同付出和經(jīng)營，不把對方的善意當成理所當然，不管友情、親情抑或愛情、婚姻，唯有這樣才能有真正交心的朋友、體貼忠誠的愛人，明事講理的父母，有禮懂事的孩子。

　　從現(xiàn)在起，別再讓“理所當然”謀殺你的人際關系。

　　于細微處珍視身邊的小幸福，被偏愛了不要有恃無恐；被優(yōu)待了不要無所顧及，深處幸福之中，別忘回頭看誰在付出。