在網(wǎng)絡(luò)上我看到過這樣一種觀點，就是處理矛盾要多聽少說。其實這樣的觀點背后，實際上是人與人之間表達能力和理解能力集合為社會素質(zhì)的一種體現(xiàn)。

　　我們可以把聽與說看作是一種相輔相成的溝通手段，因此兩者都很重要，而根據(jù)溝通環(huán)境和需求的變化，這兩者之間的相互調(diào)和形成了溝通的藝術(shù)。

　　舉個例子，你的一個長輩在駁斥你的某種觀點時，對方可能采取的陳述策略是老舊，不符合實際情況，或者說單純的出于主觀意愿“你就是錯的，因為我是你的長輩，你為什么不尊重我？”雖然你知道如何反駁，但是礙于倫理規(guī)則，你是否就只能選擇徹底沉默呢？

　　在這樣的先決條件影響下，不說只聽著是一種避免沖突的手段，那么這種手段是否是絕對正確，或者說這樣的處理方式是否真正能夠達到解決問題的要求（比如你一而再再而三的忍受長輩對你不公的評價，那么對方是否也會理解你的這種“避免發(fā)生沖突”的處理做法呢？）想要得知真相，我們所要分析的內(nèi)容實在多的數(shù)不勝數(shù)。

　　如果你真的面臨這樣的情況，基本上你要考慮的內(nèi)容中通常不包含“我一定要說服對方/你必須得聽我的”這樣的敘述要求。也就是說，在上述的溝通環(huán)境中，你要做的只是要把自己的真實且善意（或是中立，盡量不要是惡意的意圖，不過有時候情況復(fù)雜也不好講的太死）的意愿表達出來，那么說話的時機和方法就顯得尤為重要。

　　下面將提供一種“聽”與“說”相互結(jié)合的溝通思路供大家參考。

　　對方如果屬于綜合素質(zhì)較高，樂于接納不同聲音的人，那么你可以在他陳述完畢之后將你的想法以相對婉轉(zhuǎn)的態(tài)度（這種婉轉(zhuǎn)的態(tài)度是相對他人而言的）以通俗的方式表達出來（如果對方文化水平不高而你又喜歡用一些晦澀不常見的形容詞來闡述想法，那么你期待的溝通結(jié)果恐怕會不遂人意）要給對方質(zhì)疑你的機會，并始終保持理性來針對對方的問題進行回饋（可以適當(dāng)夾雜一些肢體語言）

　　如果這個你們之間的溝通很順利，記得要感謝或者報以肯定對方愿意與自己進行溝通的這個行為（贊揚一下對方的理解能力也許是個不錯的選擇）如果你們的溝通陷入了單方面無止境的質(zhì)疑或者疑惑（不認同你/壓根就沒聽明白）那么你可以選擇進行更深度的解釋，也可以根據(jù)實際情況簡化溝通模式（不敘感情，只講事實）如果還是無法得到理想的效果，那么可以借住他人的幫忙來鏟除溝通中不協(xié)調(diào)的地方。

　　那么，如果對方綜合素質(zhì)較低，不喜歡聽從別人的建議，對于你，只是抱有一種情緒宣泄的態(tài)度（你可能是對方的情緒垃圾桶）一味的苛責(zé)與你。那么，不要在對方情緒激動的時候反駁。

　　第一，既然對方情緒激動，感性吞噬理性，這個時候打斷或者否定對方的思路，基于對方綜合素質(zhì)較低這種情況，你們的沖突很有可能會升級（加深矛盾的裂痕，甚至?xí)霈F(xiàn)肢體碰撞）

　　第二，你的合理訴求得不到認可，對于你本身的情緒也會造成不利影響。最好的辦法是等對方說完之后，你再把你的想法說出來（求同存異，不反駁，提出不同的想法）進行引導(dǎo)溝通。假若對方被你打動，愿意接受你的觀點，那么你一定要給予對方高度的贊同。

　　舉一個對事不對人的比喻，這就如同成年人和孩童之間的互動，孩童做錯了，那么就要進行適度的懲戒，做對了就要進行鼓勵，鼓勵的目的是要傳達一種積極的信息，就是你這樣做會得到好處，這樣對方就會更好的貫徹你對他的要求。

　　假若對方固執(zhí)的不認同你的觀點，又提不出合理有效的解決方案，只能用單方面宣泄來表達自己的不滿，這個時候最重要的是穩(wěn)住自己的心：該說的你已經(jīng)說了，如果因此而生氣，那么之前說的那些話就變得毫無意義，你不希望成為對方那樣無理取鬧的人，至少在你們中間，要有一個保持冷靜的人，那么這個人就是你自己。

　　最后，這樣的溝通策略，不僅僅適用于“長輩模式”。