最近，我的一名學生到了一所學校去當實習老師，回來后，她很感慨的和我分享：現(xiàn)在的孩子很難教。

　　我問她為什么？原因是：有一個學生，做了錯事后，很快就道了歉。但當她要求那位學生善后處理時，那位學生居然很不滿地回應她“我都已經(jīng)說對不起了，你還想要怎么樣？”讓她非常驚愕。

　　這讓我想起我半年前的一次經(jīng)歷，某個周末，我和家人一起到餐廳吃火鍋。父母帶著兩個小男孩坐我們隔壁桌，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們離開桌子互相推搡了起來。

　　推著推著，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌的火鍋菜盤推倒在了地，還好盤子是塑料的，沒摔破，但菜掉了一地。

　　孩子的父母看到后，立刻大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。兩個孩子立刻說了“對不起”，然后他們就回座位去了。

　　我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我抬了一下頭，剛好看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們“你們要不要來幫忙？”

　　兩個孩子先是愣了一下，較大的孩子回答“可是我們已經(jīng)說過對不起了。”較小的孩子則轉過頭去看媽媽，他媽媽看了我們一眼，說“真的很不好意思??！”

　　然后，媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育起孩子來，講了很多道理：包括不應該亂跑、要尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣，一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，也沒有服務員過來清理。

　　而那位媽媽就在邊上看著我們收拾，邊訓斥孩子，但大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。

　　我當時想起了那個我實習的學生，她遇到的那個曾經(jīng)說：“我已經(jīng)說對不起了，你還想要我怎樣？”的孩子，應該也和這兩個孩子是一樣的。

　　當這樣的孩子更小的時候，接受的教養(yǎng)方式大概就是這種“說對不起加不停說理”的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

　　光打罵和光說理都不對

　　近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，我觀察到一個現(xiàn)象，父母們開始很少用打罵的方式管教孩子，而傾向于用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。

　　標準的模式是，當孩子做錯事時，父母會先要求孩子說“對不起”，然后很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪里，為什么這樣做是不對的。當孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結束了。

　　但是這整個過程中，卻缺少一個非常重要的關鍵：“對自己的行為負責任”！

　　年幼的孩子因為經(jīng)驗不足，原本就很容易犯錯。重要的是，當他做錯事的時候，父母如何回應他，將影響下一次他犯錯時的反應。

　　如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應，這個過程中，孩子處在恐懼的情緒中，很難去對事件本身進行反省。

　　但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，并不斷的講道理，孩子可能學到的是：我做錯事后，只要說了“對不起”，再被父母訓斥一下，其他就沒我的事了。

　　把這兩種管教孩子的方式比較起來，其實誰也不比誰高明，因為同樣都沒有達到管教的目的。

　　讓孩子為犯錯行為負責

　　孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子體會到，他做這件事情會造成什么樣的后果，更重要的是，他必須為這件事的后果承擔責任。

　　例如，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母不必火冒三丈、大發(fā)雷霆，但是要讓孩子負責把打翻的東西收拾干凈。父母千萬不能代替他收，可以告訴他應該怎么收，盯著他收，但是不收完，就不可以去做其他任何的事。直到他清理完畢為止。下次，他就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

　　又例如，孩子把別人的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

　　如果是不可補償?shù)臓顩r，例如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那么，就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協(xié)助，盡量讓孩子動手幫忙。

　　之后父母可以說些道理，但不是訓斥，只要真心懇切的讓孩子知道，他這樣做讓父母覺得很難過，以后要怎么做會更好一些。

　　不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切的體會到這樣做的后果。孩子就會認識到：為什么我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

　　做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。

　　我們常說，教養(yǎng)孩子要認知、情感、行為三管齊下，因此，管教絕不是講理就可以了，還要讓孩子有情感的體驗和讓孩子負起責任的行動。

　　說“對不起”就算了嗎？親愛的孩子，可沒這回事哦！