如何創(chuàng)造完美的關系？

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　　對于很多人來說，親密即破碎。

　　因為當你跟一個人建立長期的親密關系的時候，你開始受不了他，你開始懷疑。懷疑自己是不是當初瞎了眼，是不是選錯了，是不是該分手或離婚?；蛘吣汩_始了漫長的改變他的旅途，通過抱怨、指責、學心理學等。然而無論你怎么做，你都能成功證明這個事實：這段關系、這個人讓你很失望，很迷茫。因為他根本達不到你的要求，并且改變無望。

　　有時候你換了一個人，然后終于發(fā)現(xiàn)似乎這是你要找的。但是一旦走近后，又開始發(fā)現(xiàn)這這那那，想要分開。

　　總結起來就是這個現(xiàn)象：一旦和另外一個人走近成為非常親密的關系，你就會對他充滿了挑剔不滿，想要結束這段關系。

　　然后你去訴苦的時候，別人都跟你說：知足吧，你看看你現(xiàn)在多好，多看看好的一面。別作了，哪有什么完美的愛情。都是不完美的，湊合著過吧。

　　聽聽好像是這么個道理，然后就回去湊合了兩分鐘，接著開始了對不完美的排斥。

　　我們也常常這么安慰自己：接納自己的不完美，接納伴侶的不完美，接納愛情的不完美。

　　可是，最后心底都會出來一句話：接納是誰？怎么這么牛逼？

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　　這就追溯到：我們?yōu)槭裁磿诖昝赖年P系，完美的他人？

　　我們是看見過完美的。我們的眼里，很多人都是完美的。比如說，鄰居家的某某。在我眼里常常是這樣，我會羨慕很多人，同畢業(yè)的同學，都已經(jīng)買房、結婚、生娃，人生該辦的事都辦完了。比我小的心理工作者們，都已經(jīng)小有出色了。更不說那些比我做的更成功，生活的更幸福的人了。他們在我眼里，理性上我知道他們不完美，但是感受上我是只看到他們的完美的?？磩e人家恩恩愛愛，過得那么幸福。在我的感受上，當我羨慕他們的時候，其實在說他們是完美的。

　　我們也擁有過完美。比如說，當我開始一段感情或者遠觀一個姑娘的時候，我覺得棒極了，要是能跟這樣一個人在一起，該有多好。那時候，我覺得別人也是完美的。在關系之初，我們常常覺得對方是完美的，愛情是完美的。即使我們知道不完美，但我們能原諒并不在意那些不好的地方，我們覺得遇到一個人，是此生最幸福的事情，因此他和關系也都是完美的。

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　　后來是什么變得不完美，讓我們對一個人挑剔了呢？

　　就是走近。

　　隨著關系的進一步密切，兩個人的嵌入程度就會越深。越來越把對方當自己，越來越用對待自己的方式開始對待他。因此，我們怎么挑剔了自己，就會怎么挑剔對方。我們恐懼的事情，就不會讓對方做。我們做不到但想做到的事情，也會期待對方做到。這時候其實兩個人的關系是非常糾纏的，我們像愛自己一樣愛他，也像挑剔自己一樣挑剔他。

　　比如說，我受不了自己亂花錢，受不了自己遲到。當我的伴侶花了很多錢買了一個很貴的衣服的時候，我會苛責她浪費，敗家。雖然她很委屈：你不給我買就罷了，我花自己賺的錢買怎么了？從客觀上來說，并不是錢的事，而是她觸動了我的對購買華而不實的東西的恐懼。結果越恐懼越控制越失控越苛求越?jīng)_突：她會說我小氣不愛她。再比如說，我受不了自己不守時、遲到，當我的伴侶跟我一起參加活動的時候遲到，我就會憤怒，責怪。并企圖強迫她準時。結果就是這樣：她對我很失望，我們本來就是來玩的，干嘛要把自己搞得這么痛苦。因為我受不了自己不守時，那會觸發(fā)我對不禮貌的恐懼。

　　說到底，我對她的挑剔，全部是對自己的挑剔。我受不了自己不上進、貪玩、亂花錢、不考慮別人感受、不禮貌、不尊重長輩等。我就會受不了她。

　　雖然這些我也不一定能做到。當我對自己不夠肯定的時候，我也會期待自己的延伸來完成。我們的潛意識在幻想，我們擁有了全能的神為武器，可以替代我完成我完成不了的事情。，有些規(guī)條我自己不能完全做到，我就會通過幻想我的伴侶做到這些，來完成像自己也做到了一樣的體驗。

　　就像我們對孩子。我們很重視成績但是自己不能完成，就會要求孩子去替我們完成。這就是：我們把孩子過度內化，成為了另外一個自己，他只是我完成自己的工具。

　　但我沒有把她當自己的時候不是這樣的。其實她的這些特點一開始的時候，我都是知道的。但那時候不一樣。最開始的時候，我們愛一個人，是愛著一個獨立的人。她的種種缺點，都是特點，都是別人的，都不是自己身上的，因此都可以接受。比如說她那時候偶爾遲到啊、買點高檔品呀，我都覺得沒關系呀。我們就是這樣：有些缺點，別人做覺得正常無所謂，自己做就受不了。

　　當關系被拉近的時候，發(fā)生的過程就是：我慢慢的把你變成了我自己，我開始對待作為獨立的你的態(tài)度漸漸成為了對另外一個自己的態(tài)度。也就是說這時候對自己的愛、討厭、挑剔全部都轉移到了伴侶身上。

　　因此挽救關系的一個途徑就是：我尊重你作為另外一個個體的存在，我和你有足夠的親密但不交融，彼此獨立。我尊重你不是我，你是你自己，你和我有差異。我覺得重要的價值觀，不必苛求你一樣重要。也就是：我愛你，愛的是另外一個人，而不是愛的另一個不完美的自己。

　　你是一個獨特的人，而不是滿足我的工具。

　　當然，如果我不愛你，我只是把你用來當做滿足自己某些心理需求和物質需求的工具，另當別論。

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　　更深層的解決方案就是：我可以創(chuàng)造完美的自己。

　　我們用了很多標準來要求自己，人應該這樣那樣，我們用這些看似大眾的標準來滿足自己的安全感。守時、上進心、節(jié)儉等，看似這些是社會的要求，實際上這是我們習得的逃避內心恐懼的方式。我們以這些為標準，來苛求自己，然而我們從未真正做到過，所以我們不能停止。這些標準就像是皮鞭一樣，我們拿它不停的鞭策自己。然后告訴自己：你，還不夠完美。你，還有太多缺點。

　　我們努力優(yōu)秀，是因為我們不相信自己本身優(yōu)秀。我們努力完美，是我們不相信自足夠完美。我們拿所謂的標準去框自己，框孩子，框伴侶，我們都會發(fā)現(xiàn)不完美，因為我們完美的標準就是有問題的。

　　只是，為什么不是你成為這個標準的締造者。

　　如果我發(fā)明一個標準，這個標準是為你量身定做的。然后我把這個標準用在你身上，你就發(fā)現(xiàn)，你是足夠完美的。

　　不需要什么接納自己的不完美。所謂的接納，不過是你在原諒自己不符合你習得的你媽媽教你的標準。

　　很多人會說，社會標準就這樣呀。不是的，社會標準首先萬萬千，其次社會從來不會苛求一個不足夠守時、不足夠誠信、不足夠節(jié)約的人。是你對自己的高要求掉進了不做100就是0的非黑即白里。

　　因此不如我們來為你制定：6分守時、5分善良、7分上進、2分節(jié)約概率……加起來就是你，如此，你就完美了。你只要10次做到6次守時，10次做到2次節(jié)約，就可以了。這個標準是被社會接受的，你也是完美的。

　　你可以原諒自己有時候做不到，你就會原諒伴侶有時候做不到。繼而你就不會覺得關系不完美了。

　　同時你會發(fā)現(xiàn)，你的伴侶的組合和你不一樣，他在不同的特質中采用了不同的比例，你愛的會是這個獨一無二的他，而不是拿你的比例標準去框他了。

　　當你開始拿自己的看待世界的視角去評判另外一個人，你才會發(fā)現(xiàn)另一個人不完美，繼而證明了愛情不完美。

　　因此，你可以去愛一個人，去愛他的本身而不是欣賞或挑剔他是否符合你標準的條件。他的不同特質的不同比例組合，就是他的獨一無二。愛一個獨一無二的人，是沒有競爭，沒有占有，沒有嫉妒的。因為不存在比較。

　　這就是心理學里所談的無條件的愛，是存在的。孩子在3歲前，他要相信媽媽能給予這樣的愛，他長大后就能給出并相信這樣愛的存在——愛與任何條件無關，也就無從挑剔。

　　所以你要相信，神在創(chuàng)造你的時候，已經(jīng)創(chuàng)造了完美。你有能力發(fā)現(xiàn)自己是完美的，你就會發(fā)現(xiàn)他人是完美的，也就發(fā)現(xiàn)愛情是完美的，關系也是完美的。

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　　再啰嗦一遍：

　　完美的愛情當然是存在的，因為人本來就是完美的。

　　不斷發(fā)現(xiàn)自己獨一無二，發(fā)現(xiàn)自己本身就是完美，是我們終生完成的功課。你不需要做到100分，但也不是“沒有人能做得到”就成為了我們退化的理由。

　　雖然我也做不到，也因為挑剔而失去過感情。但我一只腳踏上心理學后，我發(fā)現(xiàn)我開始漸漸關注人的時候去關注這個人的存在本身，而不再是看他有什么條件特點。我更開始欣賞自己以前非常自責的缺點，開始發(fā)現(xiàn)我也挺好的。你呢？