討厭的“你應該”

　　你有沒有聽說過“應該理論”，就是我們從小就被父母灌輸要多吃飯，大一點就應該認真學習，畢業(yè)了應該找份好工作，成人了應該找個好對象……

　　我們一直被這種“應該”所驅使，而這份應該的背后，則是一份強烈的控制和干涉。

　　大多數父母都希望孩子是聽他們的，按照他們的規(guī)劃來生活，因為他們有人生經驗，所以他們的指點都是正確的。

　　還有我們的老師，他們教學經驗豐富，我們就應該聽他們的，才能取得高分有好的前途。

　　他們都有無比正確的人生理論，好像我們只要聽他們的，就不需要自己去探索和領悟，也能毫無風險的走完這一生。

　　然而，這樣的人生還有意思嗎？

　　記得多年前有個朋友對我訴說她最近的苦惱，她帶著男朋友去參加一個女友的婚禮，一見面她就大方對朋友說：這是我的男朋友，你們看看怎么樣?。?/p>

　　稍微懂得語言技巧的人都知道，這看似一個問句，其實是陳述句，她表面征求意見，其實是想得到大家的祝福。而她那個朋友卻正好雙商齊低沒有搞懂，立刻上綱上線：以你的條件，他根本配不上你啊，你應該找更好的！

　　朋友頓時尷尬癌犯了，當即惱羞成怒的回應：“你怎么知道他不適合我？什么叫我應該找更好的？”，然后牽著男朋友的手頭也不回的就離開了。

　　很多年后，朋友和她那個女朋友逐漸疏遠了，而她和男友卻發(fā)展成了恩愛夫妻。男朋友并沒有如他們所說的配不上她，而是事業(yè)蒸蒸日上，帶著她很早就過上了美滿的小康生活。

　　這樣的故事很常見，因為有很多人是特別享受做人生導師的感覺的，他們總打著關心的旗號去越界指引他人的人生，那句“你應該”就成了他們溝通以及安慰他人最常見的狗皮膏藥。

　　真正有效的溝通是怎樣的？

　　我有幾個朋友都對我說過這樣一句話：周，為什么我只有在你面前，就什么內心話都愿意說呢？

　　我說：或許是我能給你安全感吧，我既不給建議，又不逼你反省自己，就那么認真的聽，你當然就覺得很舒服了。

　　朋友連連點頭，說和其他人傾訴，就經常會有被教育的感覺，而我卻會讓她有做主角的感覺。

　　有一天，我兒子一起床就大聲的抱怨著說：這個學校我不想去了。我立即關切的跑過去問他：發(fā)生什么事情了？

　　他鼻子里狠狠的“哼”了一聲，說：他們都說我是豬！

　　我問：他們是誰？

　　他繼續(xù)氣鼓鼓的說：誰，誰，誰。

　　我說：哦，有三個人呢。

　　他又說：首先只有一個人，后來兩個人都跟著叫。

　　我說：恩，另外兩個人也覺得好玩，于是就跟著學了。

　　他似乎被理解到了，語氣開始放緩，手也開始抓起衣服慢慢穿。

　　我繼續(xù)補充道：要是我被人說是豬，我也會難過呢。

　　不料他笑著說：你又不姓朱咯。然后自言自語的說：不過他們除了叫我豬，也沒有對我做其他壞事。

　　我拍了拍他的肩膀：恩，他們也和你一樣，喜歡開玩笑，但都是好孩子。

　　短短幾句對話里，我既沒有批評他的同學，也沒有給他貼上“玻璃心”的標簽，我只是認同了他的感受，就讓他感覺自己被看見，被理解，他原本劍拔弩張的情緒就消失不見了，轉而用愉快的心情迅速穿好衣服去洗臉去了。

　　這就是傾聽的最大價值和意義。

　　我們在面對孩子問題的時候，通常習慣快刀斬亂麻，急著站出來替他們做決定，或者指明一個方向。實際上，孩子都有自己解決問題的能力，他們之所以找大人傾訴，只是希望自己的情緒能被大人接納和理解而已。

　　我兒子這一次也是如此，他根本不需要我?guī)退鉀Q什么，而是尋求情緒上面的宣泄和支持。

　　在心理學中，咨詢師和來訪者的關系，就是傾聽與被傾聽的關系。表面是用溝通來幫來訪者解決心理問題，而溝通的內核就是傾聽。

　　一個好的咨詢師，就是一個傾聽的高手，他會從來訪者語言，表情，肢體動作等等去捕獲來訪者情緒背后的原因，或者內心深層次的訴求，然后去無條件接納他的感受，共情他的體會。

　　只有當來訪者覺得被咨詢師接納和理解的時候，他的世界才會向咨詢師打開，他的問題才會對咨詢師暴露出來，咨詢才能順利進行下去，日常對話也是如此。

　　為什么我們懂得那么多道理，

　　卻不知道如何安慰一個人？

　?。?）你不會聽

　　古漢語中，聽是這樣的--聴，一個大大的耳在前面。也有社會心理學家一言以概之：

　　好的溝通在于三分說，七分聽。

　　然而我們大部分人是反過來的，尤其是急性子的人，一遇到身邊有人傷心難過了，不搞清楚原委就急著安慰。

　　聽說閨蜜失業(yè)了，就立即說：沒事，工作沒有了再找唄。朋友說她失戀了，你就說“沒事，天下好男人多的是呢”。

　　這就好比你看文章只看了個標題，而它真正的內涵和信息其實都藏在下面的文字里。

　　你要知道失業(yè)的背后，還藏著被同事搶了客戶，被老板當眾批評的經歷，而失戀的背后，還有著被背叛和激烈爭吵的經歷。

　　正確的安慰姿勢，就是安靜的陪伴，讓她哭，讓她發(fā)泄。

　　通常一個人在痛苦的時候，給他一個安全的發(fā)泄情緒的環(huán)境，比出一堆主意更有效。

　　當她哭完了，或者鬧夠了，她的情緒也就放松下來，這時候不需要你問，她也會將自己經歷過的所有事情一一講出來。宣泄和傾訴都完畢了，她的痛苦也就減輕了一大半。

　　接下來，無論你是幫他審時度勢，還是一起謀劃未來，都會有事半功倍的效果。

　　（2）你不會共情

　　除了聽，我們還有一個致命的問題，是不會共情。

　　共情指能設身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力。

　　在某種程度上來說，共情其實是一種能力，具備這種能力的人，更容易獲得他人的信任和好人緣。

　　但是我們通常將共情誤解為同情，或者是流于表面的理解。

　　比如邱瑩瑩失戀了，曲筱綃說：“你真倒霉，又被男人甩了，不過這樣的渣男不要也罷。”這稱其量是同情不是共情。邱瑩瑩聽完哭得更厲害了。

　　而關關則不同，她一句“沒關系，你哭吧，我在你身邊”。就讓邱瑩瑩找到了精神的依靠，覺得自己即使失戀了，還有朋友，人生不至于太絕望和糟糕。

　　還有一種假意的共情。

　　老公被老板批評了，回家面對老婆做的一桌子飯菜，心事重重，毫無胃口。

　　老婆是這樣說的：你被批評了，我理解你的難過，但是你也不應該不吃飯啊。

　　這只是用理解造了個句，根本不是理解好嗎？

　　何為正確的安慰姿勢？

　　曲筱綃父母鬧離婚時，她為了挽救父母離婚，將所有財產全歸還給父親，而以一無所有的狀態(tài)去投奔趙啟平。

　　正確的姿勢，就和趙啟平面對一無所有的曲筱綃一樣，眼神里充滿了”我懂你”的疼惜，雙臂傳遞了“有我在”的力量。即使不說那句“我養(yǎng)你”，有了肢體和眼神間愛的信息傳遞，也能達到此處無聲勝有聲的效果，用款款深情來將對方的壓力和委屈化為無形之中。

　　因此，除了言語之外，共情還有多種表達的方法，比如點頭回應，眼神肯定，還有微笑啊，擁抱啊，等等的身體語言?？傊睬榫褪谴藭r此刻，即使世界崩塌了，還有我與你在一起。這是何等美妙的感覺。

　　最后，安慰人的時候，一定要摒棄說教的“應該理論”啊，不要將自己的道德和行為準則綁架到別人身上，這是對人起碼的尊重，建立在傾聽和共情的基礎之上。

　　戴爾?卡耐基說過：“一個人事業(yè)上的成功，只有25%是由于他的專業(yè)技術，另外75%是靠建立在良好溝通能力之上的人際關系。”其實溝通不僅可以助力事業(yè)上面的成功，對生活質量的構建也有非凡的意義。

　　看動畫片的時候，我們都會羨慕小宏有大白，大雄有機器貓，是因為我們都渴望有人無條件的支持我們，保護我們。

　　同理，當我們的親人或者朋友傷心難過的時候，我們也可以利用傾聽和共情的方式去撫慰他們，充當他們的大白和機器貓，而幸福生活，不正是由于這些暖心的瞬間組合而成的嗎。