婆婆和媳婦因為各自身份的微妙，立場的不同，難免會在生活和觀念上有很多矛盾和沖突。但是世界上沒有一個女人是剛剛進入婚姻的時候就與婆婆劍拔弩張。每一個女人在婚姻伊始都想與婆婆建立親如母女的關系，都想要好好地孝順婆婆，只不過有的婆媳矛盾能順利化解，有的婆媳矛盾卻逐漸激化。

　　這其中的關鍵是什么？

　　其實，就是這兩個女人中間的那個男人。沒有不孝順的兒媳，只有不懂事的兒子，因為是兒子將這兩個毫無血緣關系的女人聯(lián)系起來的。懂事的男人總是會讓母親和妻子都順心，而不會因為偏袒一方而讓婆媳關系僵化。

　　那么，究竟是什么問題導致了婆媳矛盾的加劇、激化和升級？男人在其中應起到什么作用呢？深科失眠抑郁?？聘邆ダ蠋煘槟阍敿毥榻B。

　　不注重融合兩者的關系，缺少正面的調(diào)和

　　在婆媳關系中，男人是一個紐帶和橋梁，因為他，兩個素不相識的女人才走到一起，成為一個大家庭中的兩個成員，而且其中還含帶了不可動搖的管理關系：婆婆必須是領導，媳婦就應該是下屬。哪怕你比較強勢，但還是永遠需要在表面或者形式上敬重婆婆幾分。

　　不管是婆婆和媳婦，在男人面前都有一種“我要是對她好，你就欠我人情”類似這樣的心理。比如婆婆要是對媳婦好，就希望能讓媳婦知道，同時兒子也要感恩，媳婦對婆婆好，也特別喜歡丈夫能掛在嘴上，在精神上支持和鼓勵自己。

　　女人都喜歡甜言蜜語，喜歡恭維和鼓勵，傾訴自己的委屈，尋找精神安慰?？捎械哪腥瞬欢眠@些，平時不注意在兩頭傳遞正面信息，兩頭其實都為對方做了一些友善的事情，但都被他截留了，本來是很精心的安排，結果什么好的效果都沒有出來。

　　尤其是剛結婚的男人，剛剛體會婚姻的感覺，不知道怎么去處理這兩者的關系。本能地就認為只要這兩個人都愛自己，自己也都愛她們，她們就會自動相愛，或者相處起來不會有問題。但關鍵還是相處的技巧決定了相處的質(zhì)量，而男人是其中關鍵的環(huán)節(jié)。

　　比如婆婆過生日，媳婦建議給愛美的婆婆買副金耳環(huán)，于是買了?？赡腥耸裁炊紱]有說就給婆婆了，做媳婦的也不好意思自己跳出來表揚自己有孝心，于是心意都被淹沒了，沒有起到應該起的效果。

　　要是丈夫能主動一些，回家就對媽媽說：“這禮物是您媳婦給您買的，她知道您時尚、有品位，特地找了好多家才挑到這副金耳環(huán)，說您戴上肯定好看。”媽也高興了，媳婦也表現(xiàn)出來了。就算媳婦沒有這樣說過，有什么關系，效果好就行啊。

　　換成是婆婆為媳婦做事，也是一樣的道理。男人有時候不知道，這兩個人的感情不是自動生成的，不僅要在后天中培養(yǎng)，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破壞，而修復完善它，卻非常艱難。如果不能趁著兩個人都還處于客氣的時候，通過自己的努力鼓勵她倆的積極性鞏固感情，那么以后想要達到這個境界就非常難了。

　　在矛盾中無所適從，選擇逃避的心態(tài)

　　沒有不吵架的夫妻，也沒有不鬧矛盾的婆媳。有了矛盾其實很正常，要看雙方怎么用自己的修養(yǎng)和處世能力去處理，去解決。當兩個人自己不能解決和平衡好的時候，往往就會把目光轉向兩個人生命中共同的男人，把戰(zhàn)火轉向他，也希望得到他的支持和理解。

　　婆婆和媳婦有矛盾了，都會向男人傾訴。但男人天生就不擅長處理家庭問題，像這種站在不同的角度兩個人都有對與不對的地方，完全怪誰都是不公平的，把責任推給誰自己都吃不了兜著走的情況簡直要人命。男人總覺得，兩個女人都是在逼自己表態(tài)，偏向她們其中的一方。只要遇到這種兩個人都抓住他抱怨的情況，他只想就地消失。

　　所以女人很難在男人那里得到自己想要的，不管是當媽的還是當老婆的。經(jīng)常有男人很崩潰地對等著他表態(tài)的老媽和老婆說：“你們就不能替我想想嗎？我知道你們都是愛我的，可是這兩種愛怎么就不能互相存在呢？”

　　其實，婆媳關系遠沒有那么復雜，尤其是當兩個人之間沒有原則性分歧，大家還能維護表面平和的時候，只要男人采取兩頭敷衍，互相安慰的“兩面三刀”戰(zhàn)略，就能繼續(xù)保持這種和平的態(tài)勢。

　　比如老婆說：“你媽某天怎么怎么了，我很不高興。”男人要正確分析老婆的心態(tài)，如果當天她沒有表現(xiàn)出來自己的不開心，那么她就還是挺知道分寸的，不過是想在他這里得到一些安慰。這時候男人就不應該壓制和打擊老婆的說法，也不要一味地替老媽辯護和解釋。應該盡量站在老婆的立場上，承認自己媽的確有不對的地方，老婆做得很好。

　　不管女人有沒有什么苦衷，也不管自己媽是不是真的有錯誤，像捍衛(wèi)國家領土完整一樣捍衛(wèi)自己媽，這種反應實屬過激。從古到今連圣人還發(fā)牢騷呢，更何況普通人?

　　只要能控制，就屬于正?，F(xiàn)象。男人越不讓說，反而會激起老婆的逆反，如果客觀些，老婆也就沒有那么多怨氣了。男人不能逃避矛盾，逃避到最后你也躲不過。你過不下去了，換個主，也都是這些事，還是迎難而上，主動化解的好。

　　無限壓制弱者的一方，企圖控制矛盾的爆發(fā)

　　當遇到婆媳矛盾的時候，男人最喜歡對老婆說的一句話就是：“是我媽，我能怎么樣?”老媽給老婆臉色的時候要這么說，老媽自私自利的時候也要這么說，反正不管什么時候，有的男人就這一句堵人的話。言外之意，所有的問題都需要老婆忍耐，你就別想有出頭之日了，誰讓你是兒媳婦呢。

　　這種控制只能控制一時，但不能確保永遠都有效果，永遠不可能消除矛盾，只是在推遲矛盾爆發(fā)的時間而已。對于老婆心中的想法和怨氣，男人不能利用丈夫的權威或愛來脅迫老婆對不公平的待遇視而不見，強迫一個人低頭屈服于一種沒有道理的力量，只會遭到更大的反抗。

　　這種看似最直接的解決辦法，也是最拙劣的解決手段。男人需要給女人一個平臺讓她把自己的不滿消化掉，問題解決掉，這樣兩個人的關系才能健康發(fā)展，夫妻關系也才能理順。

　　男人在發(fā)現(xiàn)父母不講理，或者行為非常不明智已經(jīng)傷害到自己的小家庭的利益的時候，最大的孝道不是屈從，而是反抗，用自己成熟的心態(tài)和有理有據(jù)的做法，來控制父母行使盲目的權威。

　　我們和父母之間的相處也是一種心理戰(zhàn)和彼此試探、交手的過程，完全的屈服也不是真正的孝順，那是懦弱，父母并不能夠在我們完全的順從中獲得應有的快感，反而會越加地把我們當做無能的、令他們擔心的幼兒，不滿反而會更多。這就是現(xiàn)實中為什么強勢的子女，父母反倒會喜歡、畏懼，越是奉獻多的孩子，父母反倒會不斷地加壓的原因，人性如此。

　　有時候，和父母講道理是行不通的，他們習慣了操縱，就像一個已經(jīng)昏庸的皇帝，你想說服他安靜下臺，簡直就是不可能的事情。父母喜歡控制孩子的生活也是因為他覺得你還不夠資格和他談條件，你還不夠獨立。當你表現(xiàn)得足夠成熟的時候，他們就會重新定位和明確父母和孩子之間的關系，變?yōu)橐环N依賴和敬佩，而不會再無辜地操縱。

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