朋友最近頗有感觸地說，她發(fā)現(xiàn)“最傷人的往往都是好男人”。

　　要說在世俗中獲得成功的男人通常都會有一個特質(zhì)，那就是“結果導向”思維，他們處理問題的方式簡單而直接，那就是女人和他傾訴時，比起情緒和情感，他更在意的是他的道理。

　　然而在情感關系中，這種解決方式被證明是無效且傷人的。

　　比如小時候我家隔壁的軍子哥就是他人眼里的“好”男人，可謂通古博今，胸有乾坤；然而就是這樣一個“好”男人，卻讓身邊的嫂子備受情感上的傷害。

　　有一回軍子嫂因為借錢的事情和一位姐妹鬧得不大愉快，回去把這事和軍子哥一說，那男人就開始叨叨起來了：“我不都說了嘛，既然你們關系不錯，就不要涉及金錢，古今中外，多少人因為錢的事最后連朋友都做不了。既然你們的關系禁不起金錢的考量，當初就不要借錢；如今借了錢關系僵了反過來和我抱怨......哎，這不是犯賤又是什么呢？”

　　軍子嫂一聽氣不打一處來，從此有些事情她再也不對軍子哥說了。

　　因為很簡單，她想通過和丈夫的傾訴達到某種情緒上的疏解或者共鳴，然而丈夫卻總喜歡斷然給事情下個結論，顯得冰冷而不近人情，雖然他很優(yōu)秀很會說理，可身邊的人并沒有感到多大的幸福。

　　人際關系中，我們往往會遇見這樣的人，TA覺得自己很犀利很智慧啊，你說任何事情TA都會一三三四五做個評判或者總結，可惜這并沒有什么卵用。

　　小寧這兩天去掃墓，不禁對無常的人生心生感念，便隨手在朋友圈發(fā)了一句：“一想到很多人都會離開，我怎么也開心不起來。”

　　結果很快就有人冒了出來：“哎呀，你的矯情病又犯了吧？要我說吶，這人呢開心也是一天，不開心也是一天，那就讓自己開心起來啊。”

　　更有人振振有詞地說：“你看到的世界就是你內(nèi)心的樣子，你覺得不開心，應該多問問自己的內(nèi)心！”

　　面對這些正確的廢話和無關痛癢的道理，小寧倍感孤獨。

　　“姐姐，你說這人都怎么了？什么時候連表達一些正常的情緒都要被人指手畫腳呢？”小寧問我。

　　我也不知道怎么了。我只知道在自己最迷茫無助的時候，除了心理醫(yī)生，還有誰能夠好好聽我們說話呢？

　　這些年來我很少給他人提供任何情感上的建議，因為我知道，在情感關系中，并不是誰有理誰就占據(jù)道德的制高點，我們是人啊，是有血有肉的人啊。我們希望的是，在一段情感關系里，我們能被對方看見，更能被對方聽見。

　　我看過這樣一句話——

　　“人際中的交往，多數(shù)是緣于情感上的相互取暖，而非理智上的相互比拼。”

　　在我小的時候，我的很多感受就被理智的父親打壓了下去。

　　父親擅長思想政治工作，更要命的是，他喜歡把這些大道理帶回家中。

　　有一回媽媽燒了紅燒肉，可好吃了，然而我不小心把一塊肉弄掉了，一種無能感再次襲來，我覺得沮喪極了，感覺自己好沒用，連一塊肉都夾不住。

　　這時候父親發(fā)話了：“你真沒用！怎么一塊肉都夾不??？”

　　我聽了更難過了，不爭氣的眼淚頓時涌了出來。

　　“哭，就知道哭！哭能解決問題嗎？哭能讓肉不掉嗎？哭是懦弱無能的體現(xiàn)......”父親咄咄逼人，越說越有道理，可我的心卻感覺像是堵了塊東西，上氣不接下氣，我哭的更兇了。

　　這就是我小時候和父親常見的溝通模式。每次我難過的時候，父親總會試圖用說道理的方式讓我變得理智起來，然而結果卻常常是相反的，這些道理只會放大我的悲痛，乃至于很長一段時間，我都無法從內(nèi)向自卑的心理陰影中走出來。

　　我們在迷茫無助的時候，最需要的是一個人能夠靜靜地聽我們訴說，在充分了解我們的感受之后，再給出中肯的建議或評價，可是這一點做起來真的太難了。

　　當身邊的評論越來越多，我們卻倍感孤獨。

　　你知道為什么嗎？因為愿意聽我們說話的人越來越少了。

　　你在蒼茫的塵世大聲叫喊：“上帝啊救救我吧！”，人們會說，嘿嘿，瞧啊，這簡直就是一個瘋子。

　　體諒正變得越來越稀有而珍貴。

　　QQ流行的那些年，我們好喜歡找陌生人聊天，因為我們坦誠傾訴的目的，不是為了被拿去當做標本去解剖或者當做案例去研究，而是我們希望自己的呼喊能召喚到相同的人，在看似繁華實則蒼涼的人間結伴而行，沉默而堅定地走下去。

　　在日常溝通中，人們太喜歡從自己的角度出發(fā)，去否定、建議、辯駁、糾正他人。之所以熱衷于總結與批評，是因為能夠彰顯自己的聰慧敏捷與眾不同，瞧啊，我多見多識廣啊，基本上你遇到的這些事情都是小事一樁，我三下五除二就能把它剖析清楚，看我多牛逼啊。

　　可你牛逼和我又有什么關系呢？

　　我肚子痛并不想換來你一句無關痛癢的“多喝熱水”啊。我多么希望你可以陪同我去趟醫(yī)院，我更希望你能默默地守在床前陪我說話，我還希望你能在我倍感無助的時候抱抱我，讓我能夠感受到你的溫度和心跳。