常常聽到女生抱怨男朋友怎么樣怎么樣，各種吐槽和哭訴，我一般都直接甩過去一句：“怪誰呢？自己的男朋友自己不調(diào)教！”然后朋友哭得就更厲害了。

　　一般抱怨分兩種。第一種，男朋友不懂你。

　　曾經(jīng)我也是個作兮兮的小姑娘，不開心了難過了生氣了就不言不語，然后不搭不理直接冷暴力。男朋友問我怎么了，我要么不理，要么反問一句：“你覺得我怎么了？”

　　看著他呆若木雞不知所措，心里更加窩火，黯然神傷你連我怎么了都不知道？！心里把他怪了一萬遍，同時還特別心疼自己怎么找了個完全不懂自己的男朋友。

　　這樣的心理拉鋸戰(zhàn)長則持續(xù)個把星期，短則三兩天，可是現(xiàn)在的我很想一巴掌拍醒過去的自己。

　　拜托，誰有義務(wù)來懂你，你要別人懂，你為什么不給別人準確的信息？你支支吾吾不言不語，還指望著你的另一半像你肚子里的蛔蟲一樣了解自己。

　　拜托，你的男朋友是正常的人類啊，你怎么能要求他有特異功能？人家也很委屈的好不好。

　　任何不以提出具體措施的情感教學(xué)都是耍流氓。生氣了，委屈了，不滿了，可是男朋友捕捉不到你情緒的變化，不知自己已經(jīng)踩了雷怎么辦？

　　第一步，當然是狠狠地甩臉給他看！快！準！狠！讓他知道你不高興了！絕對不要自己凄凄楚楚還要裝大肚，“我沒生氣，沒事。”然后心里的血在大口大口地吐。

　　第二步，寶寶心里苦，寶寶大聲說。直接告訴他，他的哪種行為你不能接受，哪句話讓你難過，你要明明確確地表達，越清晰他越知道怎么改。你一邊抱怨男朋友頑固不化，一點長進都沒有，一邊又跟一本無字天書一樣讓人費解，為什么要這么費勁呢？

　　第三步，直接告訴他你希望他怎樣。他買的禮物不合你心意，那你就告訴他，你想要什么。他點的菜不合你口味，那你就告訴他你愛吃什么，不愛吃什么。他選的電影你不喜歡，你就直接拉著他去看你喜歡的電影。人和人的差異是很明顯的，何況男女。那你就把自己真真實實大大方方擺在他面前，你喜歡什么，討厭什么，然后他能接受就接受，不能接受就妥協(xié)，要不就你接受，你妥協(xié)。然后兩個人共同探討出彼此都能接受的相處方式。

　　人生這么短，浪都來不及，為什么還要浪費時間來猜測和賭氣？

　　第二種，抱怨男朋友不夠體貼，對自己不夠好。

　　有朋友跟我說他的老公在家里什么都不干，她下班回家，無論多晚，永遠沒有一桌熱飯，只有一個嗷嗷待哺的伴侶等著她。老公從來不做家務(wù)，十指不沾陽春水，大事小事統(tǒng)統(tǒng)是她自己。我每次都會問他，那么你為什么不叫他做？通常朋友會說，因為他不會。

　　你看，女生的邏輯多可愛，因為他不會，所以他不做，然后你委屈?？墒钦l一生下來就會？不會為什么不讓他去學(xué)？這個時候最常聽到的是，女生抱怨，他做的飯?zhí)y吃了，實在吃不下去，還不如我自己煮。他洗個碗能把廚房弄得一塌糊涂，還不如我自己洗。他拖地越拖越臟，還不是要我再加工。

　　你看，人家做了嘗試了你又要嫌棄他做的不好，不如自己來干。那換作是你，你還干不干?

　　所以，我很想告訴大家，怎么打造一個知冷知熱，懂得體貼的男朋友（老公）。

　　第一步，學(xué)會示弱。

　　男女就是不一樣，構(gòu)造不同，分工不同。你為什么要逞強？你為什么不告訴他你累了，你病了，你懶了，然后請求他的支持。

　　在外歷經(jīng)風(fēng)雨披荊斬棘，回家了為什么還要在男朋友面前故作堅強？為什么不抓過他的肩膀就依賴？你不依賴他，他怎么會變成你的避風(fēng)港？

　　第二步，學(xué)會肯定和鼓勵。

　　即使是八十歲的老男人，心里依然住著一個八歲的小男孩。你要手把手教會他怎么對你好，就像你要手把手教會他洗衣做飯拖地洗碗，而一旦他嘗試著去做了，無論他做得有多爛，都請你一定面帶笑容給他肯定，給他鼓勵，給他自信，給他動力，這樣他才會越來越勤快，越來越向你理想中的伴侶靠近。

　　如果男朋友做得菜太咸了太難吃了，我還是會笑著吃完說：“你做的菜我超級愛吃，但如果下次再淡一點點那就更好了。”既肯定了他的努力，也表達了自己的想法。

　　香蕉和蘋果的故事我們都聽過：有一個男生給一個女生送了一車的香蕉，感動了所有人卻沒有感動心愛的那個女生，因為她只是想要一個蘋果。這就是付出與需求不匹配的典型案例。所以啊，你需要學(xué)會告訴自己的另一半，你要的是蘋果，不要再給你香蕉了。

　　世上最了解你的人，永遠都只是你自己，所以想要對方懂你，理解你，體貼你，你要做的是告訴他正確的打開方式，把點亮你內(nèi)心的開關(guān)指給他看，這樣你們的生活才會有光亮。

　　男朋友不夠好，你自己不會教啊？

　　當我賴在床上碼下這段字的時候，某人正在哼哧哼哧地大掃除，過去他也是個啥家務(wù)都不做的人。