你照顧你的身體我照顧你的心理

　　前幾天一個發(fā)小找我聊天，讓我?guī)兔α粢馍磉呌惺裁磦髅叫袠I(yè)的工作招人。她說她在家待不下去了，想辭職出來發(fā)展試試。

　　發(fā)小是在北京上的大學(xué)，畢業(yè)后回了我們老家那座十八線小城市，進了她媽的單位農(nóng)商銀行，做了一年多柜臺工作。

　　待遇其實挺好的，剛畢業(yè)那會就能拿六千多，在家還不用承擔租房吃飯這些開銷。講道理，生活質(zhì)量比很多剛畢業(yè)一兩年在外打拼的人要好得多。

　　但一份穩(wěn)定的飯碗從來就不是她的初衷，之所以選擇了小城市的體制內(nèi)，是因為她父母給了她太多壓力，堅決要讓她留在家里。

　　“我們都是為你好，女孩子在家找個鐵飯碗多好。”拗不過父母的安排，發(fā)小放棄了一家大公司的offer，在老家過了一年多麻木枯燥的生活。

　　人有時候不一定清楚自己要什么，但一定清楚自己不要什么。這種一眼望到底的生活就是她不想要的，做著自己完全不想做的事，消耗殆盡了這個人生階段本該有的各種可能性。

　　她也提出過想離開家，想換工作，結(jié)果都怎么樣呢？父母跟她爭吵，冷戰(zhàn)，打出親情牌威脅，每次以她的妥協(xié)才告終。

　　我問她，那你為什么這次這么堅定了？

　　她說，其實也沒什么導(dǎo)火索，只是對現(xiàn)在的生活忍耐到了極限，不想一輩子活在父母的安排下，按自己不喜歡的樣子過完以后的幾十年。

　　我身邊有太多這樣的同學(xué)朋友了，被父母的意志所逼迫，選擇了一分穩(wěn)定卻磨滅了他們所有夢想和激情的工作，日復(fù)一日地想著掙脫，卻被親情綁架得喘不過氣。

　　在他們的父母眼里，進事業(yè)單位、有編制、公務(wù)員這些，就是子女人生最好的歸宿。

　　是啊它們確實好，擁有了就意味著不用在市場的浪潮里浮沉，承受著被淘汰的風(fēng)險，不用擔心明天丟了飯碗，不用在職場四處碰壁，不用感受畢業(yè)后那一兩年入不敷出的痛苦。

　　在家鄉(xiāng)的體制內(nèi)，沒有讓人望塵莫及的房價，沒有行業(yè)風(fēng)云變幻的莫測，也沒有壓在身上沉甸甸的現(xiàn)實壓力，安安穩(wěn)穩(wěn)地活在父母的襁褓中，多好啊多輕松。

　　父母永遠希望我們不會受苦，所以他們總是把最輕松舒服的生存模式安排給子女。

　　可他們不懂，輕松不等于快樂。

　　快樂是一個相對的概念，而很多父母把自己觀念中的“快樂”生活，認為是絕對“快樂”，強加給觀念不同的子女，就成了披著一種披著親情外衣的痛苦刑法。

　　人各有志，有的人安于穩(wěn)定，有的人對生活有著滿滿的野心。

　　對后者來說，快樂絕對不是一份閑適的鐵飯碗和還不錯的薪水，而是來自于涉足自己感興趣的領(lǐng)域，從事自己想從事的職業(yè)，實現(xiàn)一直以來想要實現(xiàn)的價值。

　　他們當中有很多人卻被父母困在了牢籠里，一句“為你好”成了綁架人一切想法的枷鎖。

　　“讓你回來考公務(wù)員，是為你好啊。”

　　“給你安排進你爸單位，我們是為你好。”

　　“我們給你找工作，花了那么多錢求了那么多人，還不是想你過得好嗎。”

　　對有些父母我想說，能不能別再對孩子說“為你好”，可不可以真正地對他好，讓他對自己的人生擁有一點選擇的權(quán)利。

　　我有一個親戚表哥，比我大一屆，非常優(yōu)秀的一個人，985院校畢業(yè)，在大學(xué)期間獲獎無數(shù)，大三就去了五百強企業(yè)實習(xí)。他自己想要進企業(yè)待幾年然后創(chuàng)業(yè)。畢業(yè)后卻被父母強行留在家里，在一家法院做科員，工資比起他大學(xué)同學(xué)從事的行業(yè)簡直少的可憐。可他父母依然以此為榮，覺得很穩(wěn)定很體面。

　　只有表哥自己知道“溫水煮青蛙”式生活的悲哀。

　　除了工作上綁架，還有不少父母對子女的愛情和婚姻綁架。

　　一旦不滿意子女的對象，他們就給人難堪，逼人分手，甚至拿斷絕關(guān)系這種話要挾。絲毫不考慮子女的感受，讓他們在愛而不得的痛苦中掙扎到麻木，最后絕望地放棄愛人，走進完全不幸福的婚姻。

　　那個想換工作的發(fā)小，她說從小就很羨慕我。

　　我記得小時候小伙伴一個個被送去補習(xí)班的時候，我不想補課，想學(xué)畫畫，爸媽就幫我找了一個很好的美術(shù)老師。別的叔叔阿姨問我爸媽，從來不補課學(xué)習(xí)不會跟不上嗎。他們就笑呵呵地說：“成績嘛沒那么重要，培養(yǎng)點興趣愛好挺好的。”

　　過去的二十多年，他們從來不會強制我做任何選擇，從小時候的假期怎么過，到高中的文理分科，到高考填志愿選專業(yè)，再到畢業(yè)后的工作。他們只會給意見，從來不會過多干涉。

　　最讓我感激的是，在“別人家孩子”都有了光鮮的鐵飯碗時，我選擇了前路不明的創(chuàng)業(yè)，他們對我說：“選什么路你自己好好走就行，有夢想我們支持你，失敗了不要緊，回來爸媽養(yǎng)你。”

　　我感恩父母的愛，也相信每個父母都給了子女最偉大的愛。

　　只不過一份剝奪了他人自由意志的愛，是扭曲畸形的。它給人帶來的不是溫暖、感動、支撐，而是無休止的捆綁。多少人被父母捆綁進了不想待的體制內(nèi)，捆綁進沒有愛情的婚姻。

　　其實這些選擇沒有對錯之分，體制內(nèi)外都有好有壞，要不要和愛的人結(jié)婚也只是個人觀念。重點是你想要什么和不想要什么，以及你父母強加給你的生活，是不是你想要的生活。如果不是，那你便是父母意志的階下囚。

　　總是用“為你好”來綁架兒女的父母，其實在兒女整個成長過程中都進行了各種形式的綁架。

　　子女沒上大學(xué)前在家的時候，不想讓他們有任何社交，就關(guān)禁閉限制人身自由。子女出去上學(xué)了，不想讓他們違背自己的意愿就斷經(jīng)濟來源。子女工作后實現(xiàn)不了對他們的經(jīng)濟控制，就一味地進行情感和道德綁架。

　　在這樣的家庭里，兒女有自己的想法是不允許的，這樣的父母需要兒女絕對的聽話，盡管初衷是愛，但造成的結(jié)果卻是兒女的痛苦。

　　紀伯倫的《先知》里有這樣一段話：

　　你的兒女，其實不是你的兒女。

　　他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

　　他們借助你來這世界，卻非因你而來，

　　他們在你身旁，卻并不屬于你。

　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

　　因為他們有自己的思想。

　　希望所有的父母，都不要把余生的樂趣，拿來操縱子女的人生。

　　別再說“為你好”，請真正對他好吧。