喂喂，對面的能好好吃飯不？

　　吃飯別老是瞎BB可以么?看看你的口水都撒我飯里了

　　......

　　一對夫妻到飯店吃飯。男問女：“吃什么？”女說：“能點一個代表咱倆結(jié)合的菜嗎？”男子菜單一合，大聲說：“老板，來一個山藥炒黑木耳！”（趙言）

　　那天看見五六個人圍一桌準備喝沙縣小吃里的燉湯！店小二吆喝著：誰點的什么湯報一下名！“我是雞”“我是鴨”“我是排骨”“我是鴿子”“我是豬腦”！（立可白°）

　　一天三個男生去大排檔吃宵夜，于是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，于是端菜小姐為了方便作業(yè)便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦……”三個男生竟不約而同的回答：“我們我們……這里這里，在這里！”（星之所在）

　　我們這邊有名的小吃“羊雜碎”！每次去老板總會問：“幾個雜碎?。?rdquo;“四個！”“四個都是純雜碎嗎？”“是的！”………（囧哥（小孫））

　　前幾天我們?nèi)胰マr(nóng)家樂，吃了一只母雞。殺母雞的時候，公雞又飛又叫又戳主人，半夜還哀嚎。我們都覺得山里的雞有靈性。第二天，怕那只公雞太傷心，我們把他吃了......吃了.......（Phoebe.XY）

　　幾年前我在讀書的時候兼職做服務員。餐廳是賣那種小火鍋的。就是一人一鍋。這是背景。有一次在上班突然聽見一位女顧客發(fā)出犀利的尖叫。我過去看了之后發(fā)現(xiàn)原來她鍋里有一只食指大小的青菜蟲子。然后和她協(xié)商。店長就問我發(fā)生什么事。和店長說了之后店長就和我說去幫她換一個鍋底不收錢。然后又問我她是什么湯底。我傻不拉幾的說了一句。冬蟲夏草湯低。。（少女這么說）

　　吃飯的時候隔壁桌的嬰兒一直在哭，弄得我很煩。老媽跟我說大家都不容易，讓我換位思考一下就能理解了。我深深地沉思之后，覺得也是。就煩躁的從嬰兒凳上下來了。（亦心采）

　　我覺得中國最會做菜的人是外婆，因為到哪個餐館都能吃到外婆菜?。ㄈ巳诵ξ椅倚θ巳耍?/p>

　　誰說天下沒有免費的午餐，只要你夠膽，你可以吃霸王餐;只要你有夠幸運，你可以吃抽獎紅包餐;只要店主夠好或者夠粗心，你可以吃施舍餐。但如果你要是采采，我天天請你吃免費的午餐，歐耶，么么噠~（郭小強）

　　一日和女友去吃龍蝦，女友點大龍蝦，我嫌貴，就要點小龍蝦，因此產(chǎn)生爭執(zhí)。為了凸顯我男子氣概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周圍吃飯的客人的注意，我對著她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就滿足不了你嗎？（乾隆玄燁）

　　吃龍蝦，叫來服務員：“為什么這個龍蝦沒有鉗子的？”服務員：“先生，可能是在我們飯店的魚缸里打架打輸了，手打斷了。”“那麻煩把那個打贏的給我端上來，謝謝！”（子不語）

　　昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什么菜，答說豆角炒肉片，菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎么回事？服務員說，估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點?。ǖ馗?小白）

　　今天在拉面館吃飯，對面桌上兩個美女穿的很鮮艷，只聽一個美女說：姐姐我想吃辣椒，就在這時姐姐慌忙的說了聲：一會還見客戶呢，妹妹就趕緊把辣椒放下了（知交半零落）

　　前兩天去綠茶吃飯點了個辣子雞當美女服務員上辣子雞的時候我的小伙伴問雞呢我本著段子精神說了一句雞剛走。。。結(jié)果那個美女服務員就再也沒來過我這桌送菜（Teddy）

　　早上跟表弟去吃粉，他點的是豬大腸，吃到一半的時候他忽然傻笑起來，跟我說“姐，好開心我剛剛吃到屎了，還有沙沙的感覺”，我默默地放下了筷子。(@糗事百科)

　　到飯店吃飯，服務員端上菜后我嘗了一口，就一直盯著菜看。會兒大了，服務員好奇的問：先生，菜不好吃嗎？為什么你一直盯著看而不吃呢？我悠悠的說：太咸了，我想把它看淡。（知交半零落）

　　有一次一個哥們兒去飯店吃飯，進門就看到正對門六個大字：顧客就是上帝。結(jié)果菜上來了，那個哥們兒竟然發(fā)現(xiàn)菜里有一只蒼蠅，就大怒啊，明明說顧客就是上帝的，就叫過來服務員說，“服務員，你們怎么回事？菜里有只蒼蠅！你們就是把這樣的菜給你們的上帝吃的嗎？”只見服務員冷冷的笑道，“對不起先生，我不信上帝！”（雪少）

　　昨天晚上跟朋友去飯店吃飯，吃完后有抽獎活動，當時我從抽獎箱里拿出紙條，大聲地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，飯店的服務員在一旁冷冷地糾正我說道：“是啤酒1聽。。。”（子不語）

　　跟朋友吃飯，剛吃一會兒他說兩個大男人吃飯是不是有些無聊，要不然喊兩個女的來，我高興的說好。不一會兒他老婆帶著女兒來了！當時我就醉了。。。（子不語）

　　飯店標語：我們的空調(diào)和你前任的心一樣冷（文）

　　夏天天熱，她跟老公還有幾個朋友去飯店吃飯。包廂沒開空調(diào)，一會兒，幾個老爺門兒就熱得脫了上衣光膀子了！其中一哥們兒說：“哎呀，這熱的。服務員！”“來了！先生有什么需要的嗎？”哥們說：“你要是不開空調(diào)，去給我叫兩個搓澡的來！”（地府$小白）

　　昨晚和朋友去吃燒烤，他拿著一瓶啤酒對服務員說:“你信不信我能徒手起瓶蓋？”服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子:“那你tm還不拿起子去！”（可以）

　　昨天在飯館吃飯，要了一杯扎啤。但是等了半個小時扎啤一直沒有出現(xiàn)，等我忍不住去催的時候，店員委屈的看著我說：您別著急，那邊正在扎...我頓時心里一萬頭草泥馬在狂奔。尼瑪扎啤不是從桶里直接倒出來的么？？（罪貓）

　　剛刮了個光頭，跟一哥們大排擋喝啤酒。哥們見頭型調(diào)侃:操，啥時候放出來的，也沒說一聲，我好去接你。我順嘴接到:等他放還得好多年呢，自己跑出來的。。。。。。。。大概20分鐘后，警察來了。旁邊桌吃飯的居然報警了………報警了（深藍色ぴ）

　　我是蘭州的，昨天中午跟朋友去吃牛大（牛肉面），看到有一個空座位，就跟朋友說我去端面，你去占位子，結(jié)果一會兒面下好了，朋友覺得不好意思也過來端，我說不是讓你占位子嗎？朋友說沒事，我把手機放桌上占位子呢，然后…然后下午就陪同事去買手機了（CC少爺）

　　一天和一個女同事去吃木桶飯（類似于北方的蓋澆飯）女同事點了盤黑木耳炒肉，可是老板突然忘了在廚房問到“美女你是什么來著”，于是她大叫道“老板我是黑木耳，我是黑木耳呀”我和另一個男同事四目相接，露出邪惡得表情，差點噴飯。女同事見狀疑惑著說“我是黑木耳呀”（木羽）

　　今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡?。。ù髣贇W巴?）

　　昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好，突然看到有個菜名“男人四十”，也不貴，想了想，女人四十是（豆麻辣燙腐渣），（由微信平臺：caicaifm提供）想看看男人四十是什么，就點了.......服務員上菜：“男人四十，請慢用！”定睛一看，奶奶個熊的......花心大蘿卜?。造F里迷路的麋鹿）

　　今天去飯館和朋友吃飯，正要點菜，聽到有人吼：老板，給我來份火燒大使館。我跟朋友聽了好奇，也跟著要了一份，過一會老板端來一份豬大腸來了。我們納悶了，跟老板說沒點豬大腸?。坷习逭f怎么沒有，不就是你們點火燒大屎管嘛。（milktea不加奶，不加茶）

　　我一學霸同學不拘小節(jié)，你不信，我告你，他吃早飯，涼面老板望給他筷子了，他拿了兩根鉛筆，就開吃了，關鍵鉛筆削過了另一頭帶橡皮的那種，吃完后，震驚地發(fā)現(xiàn)橡皮沒了，沒了。。這不算啥，關鍵是他說我就說兩涼面里頭咋還有香腸，而且嚼起來怪怪的，唉，今天又得扒開粑粑看了。。哈哈（呢喃_qp）

　　和小萌去一家飯店吃飯，在里面坐了很久，但是仍無侍者來招呼我倆，周圍的客人都吃得津津有味，小萌非常生氣，便起身去問老板娘：“老板娘，請問一下，我們是不是坐到觀眾席了？（子不語）

　　顧客：我想到你的店里應聘做服務員？經(jīng)理：我們這里不缺服務員。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這里快一個小時了，沒見到有服務員呀。（路飛，借一下你的微笑）

　　在飯店做服務員時，一天來了兩個四十歲左右的男子來吃飯，點菜時說：木瓜燉雪蛤好吃、滋陰的！那一個說：生蠔也不錯、來幾個、壯陽的！我當時就醉了！想問你倆吃完飯準備去干嘛呢。。。（子不語）

　　高中班里倆男逗比關系很好。有天在食堂看到他倆坐在桌子相對而視，就段子餐盤坐他倆旁邊，看到中間的盤子里放著最后一顆鹽霜花生米。A問B：這個花生米咋分?。緽沖著微微一笑，夾起花生米放嘴里zuo（愛瑪，半天找不到這字，是平翹舌錯了么？我東北人求別黑）了一下，吐到盤子里，說：我吃鹽，花生米歸你了。我一口飯全噴出來...（小五）

　　好幾年前跟好友第一次吃拔絲香蕉，服務員先端來一碗水，我倆以為是要給我們喝的，于是就喝了，一會拔絲香蕉來了，服務員說：咦？水呢？我倆說：那水是……服務員說：是蘸香蕉的?。∥覀z立刻大笑好尷尬?。。ㄌ抑?/p>

　　有一次三個人一起在外邊吃飯的時候大家說：如果堅持不下去的，可以認輸哈！結(jié)果那哥們斬釘截鐵的說：我反正不認輸，你們兩個隨便哈！心想傻x我們肯定不會認輸?shù)暮呛?！笑死人的是，老板過來催點菜，那哥們可憐兮兮的看到我們：番茄炒蛋不算肉哈！看他可憐巴巴的眼神憋住笑我們點點頭，那貨高興的沖老板吼到：老板番茄炒蛋，記得多放點油哈！差點沒有把我們笑噴（旅途）

　　“干嘛喝這么多水”“我剛剛吃了個蘋果”“這跟你喝水有什么關系”“我忘記洗蘋果了”（蔡小菜么么噠）

　　去吃飯，想點洋河那個海之藍的酒，奈何半天想不起來，跟服務員說那個那個藍瓶的。服務員小心翼翼的問道：三精葡萄糖酸鈣？（解建峰）

　　今天和女同學吃飯，上來一盤炒木耳，于是夾了一筷子給同學，本來想說女生吃木耳對身體好，結(jié)果邪惡的來了句，“妹子，女生吃這菜，對木耳好……對木耳好……我擦，她懂了好像，我該怎么辦……”（419）

　　昨天朋友問我，“呀買碟”什么意思？我跟他說“不要”的意思，今天他去餐廳，一女服務員問他，你要不要果汁，他說呀買碟，服務員又問他要不要果汁，他說“呀買碟呀買碟呀買碟”，服務員就給了他一耳光。（狂塵）

　　我和女友外出就餐。“??！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她質(zhì)問我。“呃，你怎么知道我抹了。”?“這張是玻璃桌……”（敏小米）

　　如果你瞅見個女生，吃面的時候舉止優(yōu)雅小心翼翼，千萬要小心，可能她食相不一定斯文，只是當時穿了一件白tee（蔡小菜）

　　一起在飯店吃飯，吃著吃著發(fā)現(xiàn)菜里竟然有個蟲子，當時一陣惡心，準備叫老板，機智的二貨眼珠一轉(zhuǎn)，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老板”然后又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。（李靜_7g）

　　今天和姐妹們一塊吃飯看電影，在吃烤魚的時候，同事說可以下燴面了。服務員過來了，另一個同事說燴面是煮好的直接下到里面嗎？我說了句：邊拉邊下。有什么不對（coco）

　　和朋友出去吃香辣蝦，朋友說：“你們都剝皮吃呀，看我直接放嘴里用舌頭就剝了。”另一個朋友接話：口活好。這還不是高潮，這時他女友哀怨到：“好什么。”信息量好大（瓊）

　　有次中午跟同事吃飯吃完要買單吃完結(jié)賬我本來想喊：服務員買單開張發(fā)票！結(jié)果喊成了：服務員買單！開個玩笑?。ㄐ●R克）

　　甲“你覺得讓自己后悔的事是什么？”已“吃了一塊肉，嚼了才發(fā)現(xiàn)是一塊姜！”甲“不不不，是仍了一塊姜，才發(fā)現(xiàn)那是肉！”（佳信）

　　前幾天跟四五個同事在一張桌子上吃飯，對面的同事突然發(fā)現(xiàn)他的飯上有一只蒼蠅，他大罵到：你這個吃屎的東西竟敢吃我的飯！然后他就用勺子連蒼蠅帶一勺子飯扔垃圾桶里然后就開始吃飯！這時我突然來了句：對！它是吃屎的。不過你是吃它剩下的！（雷哥我愛你）

　　前段時間感冒，病殃殃的，一個人去吃飯，點了手撕雞，老板說沒有了。我問那還有什么？老板說還有臘味。我立即回答說不要辣的。老板又說臘味是不辣的，這時我已經(jīng)意識到剛剛的回答不大對勁，不過還是很冷靜聽著老板解釋什么是臘味。吃完飯回來才覺得自己好逗逼，好搞笑。（林.）

　　世界上最動聽話不是我愛你，而是：走，帶你去吃肉?。ㄈθiss）

　　和同事一起去一個新疆拉面館吃飯，吃完了付賬，分別給錢。我給了100，找了一個50的，我拿在手里感覺不對，邊走邊看，還給旁邊的同事也看了下，“咦，好像是有點不對勁喲，但是還挺新的嘛”，我再接過來45度角揚起來看，“靠，這兩個半圓完全沒對上，肯定有問題！”。我立馬回頭找老板另換一張，老板也很識趣，想要說什么但又忍住了，立馬給換了。重點來了，換完回來，一同事幽幽的說到“剛才那50好像是我給老板的……”（巧）

　　去餐館吃飯，點了兩個菜，第一個上來吃了一口我脫口而出：TMD還有比這道菜還難吃的嗎？等第二道菜端上來吃一口：我靠，還真有?。熡暝姌颍?/p>

　　剛剛?cè)ベI蘋果汁，我問服務員你們的蘋果汁多純（就是果汁含量），服務員說你想要多純的。我看了服務員妹紙一眼說你有多純，我就要多純的，。。然后，我拿到了一杯白開水。?。?。。。！！。（亦心采）

　　酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：“你往酒里摻水了！”“干嘛這么大吵大鬧呢，伙計！我也沒要你交水錢呀！”？（憶心）

　　今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。一直想著，結(jié)果結(jié)賬的時候鬼使神差的叫了一聲：“媽，結(jié)賬！”（知交半零落）

　　昨天晚上吃完飯去結(jié)賬，我：老板多少錢。老板：一共320。我：把零頭抹了300吧。老板：不行啊大兄弟，給你打個九折。我：好。結(jié)果一算288元老板臉都綠了（半夏）

　　跟一閨蜜訂了份情侶套餐，（由微信平臺：caicaifm提供）去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化?。。。ㄐ∶院?/p>

　　和幾個頭上戴著“豆苗發(fā)卡”同學去吃火鍋，進門時候被服務員攔住：“對不起，我們這不允許自己帶菜。”（*碎月）

　　昨天和朋友出去吃飯點菜的時候服務員在給我們介紹店里的一些特色菜這時候一朋友聽得不耐煩了幽幽的來了一句把一些黑暗料理堂而皇之得說成特色菜。我們瞬間呆了（Yucj）

　　朋友有一天到賓館早餐，服務員問她要什么？她假裝不會國語，于是用手指胸部。服務員也算聰明伶俐，馬上喊：“漢堡包兩個，鮮奶兩杯，外加兩顆草莓。”（知交半零落_0L）

　　哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。我：“有啥好吃的？”哥們兒：“四菜一湯。”我：“好，馬上來。”我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子里而已，我問：“湯呢？”哥們指著酒，道：“這不是嗎？”尼妹啊，這幫坑貨（地府小白）

　　今天我去一飯店吃飯，點了一道紅燒肉，結(jié)果發(fā)現(xiàn)怎么咬都咬不動，我就把服務員叫來說你們這是坑我的吧，這肉怎么咬都咬不動，把你們經(jīng)理叫來。結(jié)果服務員居然告訴我，叫我們經(jīng)理干啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！好像有道理誒?。喜ㄍ?/p>

　　我朋友的朋友一天和幾個朋友去吃飯，都男的啊，點菜的時候到他了，那貨不知道哪抽筋了，伸出三個指頭，是發(fā)誓的那三根指頭張開的，對服務員比著說有沒有這個，服務員小妹看了一下愣了一下說有，那貨說點個，后來服務員端上來一盤雞爪，桌上的朋友都說沒人點這個吧，然后服務員對那貨同樣伸著那三根指頭說，你不是說點這個嘛，然后所有人都愣了，那貨幽幽的說了句我要點的是三絲，三絲。。。。（久久的處女座）