斷更十七天，很多朋友好奇我最近在忙什么，甚至不少人用取消關注這種極端的方式，來表達他們對我的愛極生恨。慎重啊朋友們，遲早有一天你會認識到這樣一個道理，身邊沒有一個作為參照物的胖子，你瘦的再楊柳細腰也沒有成就感，就像結婚時找個伴郎伴娘愣是找不到一個比自己還丑的，怎么笑面接下來凜冽的人生。

　　自從上一次感慨出“不為肥肉遮望眼，雞雞就在垂首間”這樣波瀾壯闊的偉大夢想后，有人追著我問我究竟已經胖成什么樣子。你說你們是不是閑的？這個世界上有多少值得我們去關注的事情你們怎么不去關注，比如這條新聞：“卡爾·文森”號航母戰(zhàn)斗群使向朝鮮半島，世界人民和朝鮮人民的紅太陽、偉大統(tǒng)帥金三胖同志說：來了，就打沉他。

　　所以，如圖所示，我只是胖成了紅太陽的樣子。

　　但是還好我仍然保持了清醒，畢竟我很難成為這樣一個“將親自駕駛坦克攻入首爾”的偉岸男人，所以我選擇了去瘦。只是歷經半個月的減肥艱辛歷程，昨天晚上在科巷一家群胖畢至的串串店里，宣告階段性暫時性的失敗。

　　悲劇是這樣發(fā)生的，我的一個朋友失戀了，雖然誰他媽沒失過戀啊，但是我還是本著人道主義的原則，強忍著罪惡感陪她去擼串。當一盆鮮香麻辣的串串上了桌，她就開始哭，一個哭的梨花帶雨的姑娘，一個長得天恨人怨的胖子，你感受一下各路不明真相的圍觀群眾的帶刀子的眼神，作孽啊。

　　我試圖用吃東西、看電影、騎單車等系列活動來緩解她的悲傷，但是........

　　“我跟他在一起三年啊，他也帶我來吃過這家串串”。

　　“我跟他在一起三年啊，他也說要帶我去看大話西游”。

　　“我跟他在一起三年啊，他也帶我騎過單車看過櫻花”。

　　她只顧一直仰面哭，我也只能一直埋頭吃，作孽啊。

　　到最后我也快哭出來了，膀胱都快憋炸了，但是就是不敢上廁所，生怕她再來一句：“我跟他在一起三年啊，他也是站著尿尿的”。

　　不知道為什么，可能是到了這樣的一個年齡，我發(fā)現自己去安慰開解別人的耐心和方式越發(fā)貧乏了，總是越發(fā)理性或者說冷漠的看待一些事情，比如了斷，舍棄，離開。

　　之前，有一句很風靡的話，“這是個流行離開又不擅長告別的年代”。但究竟是跟誰告別？我覺得可以聊一聊。

　　朋友的對話里，始終貫穿著一個時間上的定語，“我跟他在一起三年啊”。我時常聽到這樣的調調，我跟他在一起多少年啊，我這份工作做了那么多年啊，我在這座城市呆了好多年啊。聽到這樣的話，我開始學著翻白眼，我等著當社會主義接班人二十七年了，我說了嘛，我還不是早把紅領巾扔了。

　　在這樣的對話里，往往暗涌著一種情緒，就是厭倦，就是想要掙脫現時的狀態(tài)。在生活里，我們必然會面對這樣一些選擇：分手、辭職、割離一身肥肉、要不要踏上一座沒有返程的列車。選擇本來就是一件掙扎的事，斷舍離更是一件足以歷經痛苦掙扎的事。

　　我能理解這個過程里，每一個人的牽腸百轉、躊躇猶豫、難以割舍，畢竟我自己也是這樣一個優(yōu)柔寡斷的人。但是有時回想，在我們已經歷經的不算短暫的人生里，那些現在變成事實的選擇和改變，你會發(fā)現一些很有意思的東西。

　　在所有的了斷、舍棄、離開之前，都勢必會有一個漫長的過程，當它們成為既定事實時，你會發(fā)現，很多東西，都是七分的蓄謀已久，再加上后來的三分沖動。

　　沖動是感性的，我們撇開不談，但蓄謀已久卻是有跡可循的。在愛情里，我們都有足夠的感觸，什么時候情愫暗涌，什么時候水落石出，什么時候激蕩澎湃，又是什么時候開始有日漸干涸的跡象。或者在一份工作里，什么時候開始不開心，什么時候開始欲求不滿，又是什么時候開始質疑自我價值是否得以實現。這一切都是能夠清晰感受的。

　　這個時候，每一個人都暗暗打算斷、舍、離。

　　但即便我們都談過幾段戀愛了，可能也換了幾份工作了，但是每當面臨新的選擇或改變時，卻還是很難從自己已有的經歷里，厘清頭緒，找到屬于自己應對的方法和手段，所以分手了還是要哭要悲傷要想死，想要換一份工作還是兵荒馬亂手足無措。

　　癥結究竟在哪里？

　　我承認，人是感性動物，很難存在經濟學里嚴格意義上的理性人。比如朋友的愛情，只是她始終在強調“在一起三年”這個時間概念，讓我覺得很多時候，我們很難割離的只是時間帶來的一種慣性，我會認為她戀戀不舍只是那一段持續(xù)的狀態(tài)，而不是真正的愛情。這樣說，可能是有些薄涼，愛情這東西的確不是那么簡然的事情。

　　如果你還小，有足夠的時間和悲歡去領會愛情百味，你盡管可以當我放屁。但放在朋友那樣一個年近三十的尷尬年齡，已經有了豐富的愛情履歷，還要頭破血流的去死磕，明知無望的去流連，我都不能說你sa了，只能說老氣橫秋地說一句：你就是沒長大。

　　我覺的到了某個年齡，某個需要選擇和改變的關口，有兩件事值得我們去思考。

　　第一件是總結和領悟。為什么我們總是在面臨選擇和改變的時候很惶恐，最根本是源于我們不擅長總結自己，領悟自己。你不知道自己是什么樣的人，應該去愛什么樣的人，怎么去愛一個人，也不知道自己擅長什么，缺陷在哪里，應該在什么樣工作里選擇一個什么樣的位置，甚至不知道你要什么，什么是你不該不能也要不了的。

　　事實上，無論是愛情、工作、生活，從來都不是一個始終存續(xù)的狀態(tài)，而是一段又一段完整的經歷，你可以收獲經驗，領悟自我，而我們之所以總是惴惴不安的猶豫，只是不能認清最真實的自己，也不能領悟最真實的愛情和生活。

　　第二件是所謂的勇氣。做什么事情，我們都激勵自己要有勇氣啊，要勇敢啊。勇氣這個東西，用氣作名，自然逃不過“一鼓足氣，二而衰，三而竭”的規(guī)律，況且我們總是把勇氣這件事，寄托在別人的故事里，你會暗暗去觀察失戀的人是否還能找到幸福，辭職的人是否還會前程似錦，然后再投射到自己的選擇中去，妄想這樣救命稻草似的一絲憑借，讓你下定決心。拿著別人的長短買套，拿著別人的罩杯買胸罩，想想也是挺傻逼的。

　　所以很多人會有這樣的感慨：“我也不知道當時哪里來的勇氣”。這才是所謂勇氣最真實的呈現形態(tài)，它總是恰好來的遲一步，但這一步你已經跨過去了，分手也好，辭職也好，自己拉的粑粑已經不能再吃回去了。斷舍離，跟勇氣真的沒有半毛錢關系。

　　現在可以回到，“這是個流行離開又不擅長告別的年代”但是我們究竟要和誰告別的問題了。實際上，我們需要告別的對象只是自己，長不大的自己，畏首畏足的自己，茍且于現狀的自己。

　　其實講這么一大段冒著傻氣的屁話，只是用來聊以自慰。前面星火燎原啊，也向大家匯報一下，日前已經離開安逸的生活，我要去吃點苦頭了，可能既要以夢為馬，也要接受前面的懸崖。一直想要穩(wěn)定的生活，現在才覺得，不斷嘗試和努力才是穩(wěn)定的生活（喂，沒叫你們不斷去嘗試愛情啊，那他媽叫濫交）。

　　我也不知道哪里那么大的勇氣，但是祝愿我一直有這樣后知后覺的勇氣。