我的朋友A小姐，很優(yōu)雅，含蓄內(nèi)斂，不喜歡搞事情。

　　A小姐在學(xué)校的時(shí)候，和男朋友吵架分手了以后，大部分時(shí)間被忙碌的學(xué)習(xí)生活所占據(jù)，她并沒(méi)有在短期內(nèi)表現(xiàn)出來(lái)失戀的痛苦。這時(shí)候出現(xiàn)了一個(gè)和她走的比較近的異性，她把他當(dāng)作普通同學(xué)，與他一起吃飯上自習(xí)，并沒(méi)有覺(jué)得有什么異常。

　　有一天A小姐打開微博，就看到她有幾個(gè)人艾特她，滿篇都是罵她罵的相當(dāng)難聽的臟話，類似于，說(shuō)她劈腿之類的。罵她的人是她前男友的朋友。

　　A小姐的個(gè)性，面對(duì)這樣的事情，她的反應(yīng)是毅然決然的回避這件事。可是她郁悶了很久，人言可畏，明明知道是別人不對(duì)，她卻沒(méi)有指出來(lái)，死死的壓抑著自己勝利和復(fù)仇的愿望，只能表現(xiàn)出了一種妥協(xié)和無(wú)怨無(wú)悔。

　　這件事情后來(lái)也過(guò)去了，可是卻成為A小姐心中的一個(gè)結(jié)。為什么自己不能痛痛快快的和那幾個(gè)人撕一場(chǎng)呢？

　　知乎上看到一個(gè)叫《怎么和壞人、垃圾人、潑婦等不講理，素質(zhì)差的人吵架撕逼？》的帖子里許多回應(yīng)類似于：無(wú)視是最好的辦法……千萬(wàn)不要慢條斯理地跟他講道理。永遠(yuǎn)不要和白癡爭(zhēng)辯，因?yàn)樗麜?huì)把你的智商拉到和他同一水平，然后用豐富的經(jīng)驗(yàn)打敗你。

　　優(yōu)雅到底還是理性撕逼？生氣不表達(dá)出來(lái)真的是一個(gè)“受虐”的過(guò)程。

　　“我希望你生氣，這樣可以把事情講明白，可以打開天窗說(shuō)亮話。”黛安其頓在伍迪·艾倫指導(dǎo)的《曼哈頓》里說(shuō)，而伍迪·艾倫回應(yīng)道：“我不生氣，好的。我是說(shuō)，我傾向于內(nèi)化……我憋出來(lái)了個(gè)腫瘤。”

　　憤怒不是讓你大動(dòng)干戈做什么暴力可怕的事情，而是要在憤怒中迎面而上去學(xué)會(huì)表達(dá)。

　　在卡倫·霍妮《我們的沖突》一書中，A小姐屬于典型的順從型人格。順從型人格在感受到別人的而不滿或遇到爭(zhēng)論和競(jìng)爭(zhēng)等情況時(shí)，會(huì)選擇逃避。她總是不會(huì)考慮到自己真實(shí)的感受，遭到明顯的批判和攻擊時(shí)，他第一時(shí)間考慮的不是批評(píng)到底有沒(méi)有依據(jù)，還不在乎自己到底應(yīng)不應(yīng)該受到攻擊，而是第一時(shí)間把錯(cuò)誤歸結(jié)到自己身上。這種性格的人常常陷入一種軟弱的、孤立無(wú)援、卑微可憐的處境之中。

　　弗洛伊德曾經(jīng)也解釋過(guò)“壓抑”這個(gè)術(shù)語(yǔ)。當(dāng)一個(gè)人壓抑肯定、報(bào)復(fù)和野心時(shí)，會(huì)企圖制造一種統(tǒng)一、完整的感覺(jué)的嘗試。我們都渴望統(tǒng)一的人格，所以試圖把一種傾向扶持在主要作用上，進(jìn)而對(duì)其他傾向形成壓制，這也是一種無(wú)意識(shí)的行為。順從型的動(dòng)機(jī)，可能是為了和別人和諧相處，因此選擇睜一只眼閉一只眼，我們并不是要說(shuō)這種觀點(diǎn)是錯(cuò)誤的，但是從身心健康的角度講，我更加提倡做一個(gè)明智的人，而不是“好人”。

　　三毛曾說(shuō)過(guò)一句話：人是最害怕認(rèn)識(shí)自己的動(dòng)物。

　　而人害怕認(rèn)識(shí)自己正如同害怕孤獨(dú)一樣，這種情緒往往無(wú)法言喻。

　　周末在家忽然想起遠(yuǎn)方的一位朋友L，覺(jué)得她很長(zhǎng)一段時(shí)間未曾與我聯(lián)系了，就主動(dòng)問(wèn)起她近況。她的話讓我陷入思索，她說(shuō)“我一個(gè)人弄弄花草，打掃屋子，洗衣服去買菜，煲湯?？墒侵饾u我感覺(jué)自己變得有些抑郁。”因?yàn)樵谒难哉Z(yǔ)之中，我似乎感覺(jué)她有一些失去活力，不像以前的她經(jīng)常有很多新奇的想法和深刻的思考與我分享。在后續(xù)的交談之中，她也說(shuō)主要原因是外界的壓力所致，自己沒(méi)有調(diào)節(jié)好。所處狀態(tài)接近于卡倫·霍妮所說(shuō)的疏離型人格。

　　我望著斜在馬路中間的車子，覺(jué)得它的姿勢(shì)是那么奇特，與其它所有的車子都不同。因?yàn)榻中臎](méi)有樹的遮擋，雨在那里下得也特別大些。而這一切是怎樣發(fā)生的呢？停在某某大廈前不是個(gè)很好的建議嗎？而她呢，她一直在阻止，但那發(fā)嗲的語(yǔ)氣里，有沒(méi)有潛意識(shí)中的允許和對(duì)眼前這種情景的渴望呢？

　　反而另一位好友N，她從前給我感覺(jué)就是每天逛逛吃吃發(fā)發(fā)自拍，可是現(xiàn)在朋友圈都關(guān)閉了。后來(lái)在與她的交談之中她透露，她覺(jué)得要過(guò)好生活，還是不要浮于表面，現(xiàn)在的她，找了一份很有意義的工作，存錢，看書，相夫……就差教子啦！還自己將下班的時(shí)間安排好，無(wú)論是去運(yùn)動(dòng)場(chǎng)散散步，還是在家做做菜，她經(jīng)常與我分享，充滿了對(duì)生活的樂(lè)趣。

　　L和N現(xiàn)在兩人的狀態(tài)完全相異。如在《我們內(nèi)心的沖突》之中說(shuō)的一句非常貼切的話，不僅僅只是兒童才具有可塑性，所有的人都具有改變自己的能力，甚至是脫胎換骨的改變。也許你并非完美的，但是你的自我成長(zhǎng)會(huì)使你趨向完美。1872年達(dá)爾文早在《人和動(dòng)物的情緒表達(dá)》中就已經(jīng)大膽指出了，人類情緒不是固化的反應(yīng)，而是進(jìn)行了幾百年仍在繼續(xù)進(jìn)化的過(guò)程。情緒如同呼吸和消化，我們生存的基礎(chǔ)。如同厭惡防止我們吞下毒藥，愛(ài)和同情幫助我們建立聯(lián)系、精誠(chéng)合作。

　　卡倫·霍妮的《我們內(nèi)心的沖突》，給我?guī)?lái)的感覺(jué)是震驚的。因?yàn)榭吹皆S多內(nèi)容，卡倫·霍妮講述令我著魔似的看，往下看，這寫的跟我自己這么相像，仿佛看到一個(gè)真實(shí)的自己被作者寫到了書中。我突然變得十分恐懼不安。我把自己和身邊的人往書里帶入，這樣是便于理解的，也沒(méi)有問(wèn)題。但是也有一句話叫作“盡信書則不如無(wú)書”，好的著作是作者個(gè)人盡量從客觀的角度去寫的，讀者看書的時(shí)候也要客觀地去看。我又重新打開書頁(yè)。文字是你能信賴的，你可以一直看一直看，直到你明白了它們的意思。而這一次看下去的確也令我欣喜?？▊?middot;霍妮討論了人內(nèi)心主要的沖突類型和它們的各種表現(xiàn)形式，分析并歸納了各種相互矛盾的態(tài)度和傾向，指出了被這些沖突所擾之人旨在解決沖突的努力怎樣導(dǎo)致失敗并陷入惡性循環(huán)，提出了解決這些沖突的切實(shí)可行的建議和設(shè)想。她提出了最佳的人格狀態(tài)是實(shí)現(xiàn)內(nèi)在的完整：所有感情都是真情實(shí)感，卸下所有偽裝，毫無(wú)保留地投入到工作、理想和感情中。

　　世界不是一座荒島，不管你將要去哪里，遇見什么人，愿你溫暖、堅(jiān)強(qiáng)、快樂(lè)如初。