記不清是哪天，我一邊陪著喆同學(xué)玩樂高，一邊回信息。

　　喆同學(xué)問：“媽媽，我這個樓漂亮不漂亮？”

　　我頭也不抬：“嗯，漂亮。”

　　“媽媽，你看我擺了一個U。”

　　我象征性看看：“真棒！”

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　　好久，喆同學(xué)沒叫我，我也沒管他——摔不著、磕不著、碰不著就可以了。

　　大概過了20分鐘，喆同學(xué)玩夠了，走到我跟前說：“不玩了。”

　　“好，你先去拿水杯喝點水。”我掃了他一眼，繼續(xù)回信息。

　　喆同學(xué)突然雙手捧起來我的臉，聲音高了八度：“媽媽！你為什么不看我！”

　　我回過神，看著他清亮的眸子，先是微微尷尬，接著深深內(nèi)疚，最后是報歉的微笑：“對不起，媽媽以后回家不看手機了，專心陪你玩好不好？”

　　喆同學(xué)馬上原諒了我，變得陽光燦爛。

　　第二天，我去辦了張新手機卡，只存家人、摯友的電話，舊手機卡存工作關(guān)系、一般熟人的手機號；新卡上的微信，也不再接受陌生人申請，而舊卡的朋友圈，也僅僅成為工作分享以及了解外界的存在。

　　晚上8點下班回家，我就把工作手機靜音，只在睡前或娃爸陪伴時看一下有沒有重要信息；同時把家人專用手機的聲音開到最大，以防他們有什么急事找我。

　　每晚8點到10:30前后，成為親子時間。我隨時觀察喆同學(xué)的一舉一動：他不需要我時，我在他旁邊安靜著；他需要我時，我第一時間回應(yīng)，講話時也直視著他的眼睛。

　　過了幾天，我發(fā)現(xiàn)了一個神奇變化：早上我去上班，喆同學(xué)不再糾纏著不讓走，而是很大方地說“再見”——安全感、信任感的建立，讓他愿意付出將近10小時的時間期待我們的親子時光。

　　陪著和陪伴，一字之差，天壤之別。

　　陪著，只是指你人在，但心不在；而陪伴，“半”的旁邊，多了一個“人”，身心都在此刻、此時。

　　嬰幼兒時期父母的全心陪伴，對性格塑造、自信心和安全感的至關(guān)重要。

　　小時候，我爸媽都很忙，白天上班，晚上做飯、收拾房間、打掃衛(wèi)生、洗衣服。我們睡了，他們還要備課，準備應(yīng)對第二天的工作。

　　他們忙得幾乎一分鐘時間都沒有。

　　但是每次我作文拿了滿分，興沖沖跑過去告訴他們，爸爸媽媽都會停下手里的活，認真地讀我的文章，然后很具體地說某一段觀察很仔細，寫得很傳神。

　　大學(xué)畢業(yè)后，我依然保持著喜歡寫作習慣，不停在報刊發(fā)表文章。有次我回家，看到爸爸書桌上放著厚厚的一大本剪報，里面從我大學(xué)期間發(fā)表的第一篇文章開始，直到最新發(fā)表的，一篇不落，每一篇都標注著發(fā)表的詳細日期或月份，我自己的樣刊，都不曾這么齊全……

　　他這種不是夸贊的贊賞方式，讓我?guī)е鵁崆榇a字至今。

　　這世上的每一個人，都渴望得到關(guān)注，就和舞者渴望掌聲一樣。

　　朋友Z有著我羨慕的一切：名牌大學(xué)畢業(yè)，銀行體面鐵飯碗工作，漂亮的外形。

　　但有一次，她卻跟我說，她很自卑，怕別人不喜歡她。

　　上學(xué)時，她成績很好，每次都年級前十名。對于她的成績，爸媽永遠只問：“這次第幾？”考好了，就到處顯擺；考差了，就罵她拿著他們的血汗錢不知努力。

　　他們從來不關(guān)心她為什么成績會下滑，是不是遇到什么不開心的事了。

　　Z跟我說：“你知道嗎？在他們眼里，我感覺自己根本不重要，只要給他們長臉就行。我媽罵我時，都一邊干著活一邊罵。有一次我名次下滑五個，遞成績單時怕得在打哆嗦。當時，我站在我媽旁邊，面對著她的左側(cè)臉，她根本不問青紅皂白，一邊拌菜一邊數(shù)落，從我開始留長發(fā)開始，說到昨晚看了20分鐘電視劇，前后罵了有十幾分鐘。當時，我想自殺的心都有。我才比第一名總分少了8分而已啊！在他們心里，我或許只是個炫耀的工具，并且永遠只配得上他們的側(cè)臉。”

　　這種沒有眼神交流、沒有被用心對待的傷痛，讓她難過至今。

　　派克在《少有人走的路》中說：愛的意愿的本質(zhì)，是一種關(guān)注；而體現(xiàn)關(guān)注最常見、最重要的方式，就是努力傾聽。

　　大多數(shù)父母，自己并不是一個良好的傾聽者，所以孩子們也沒能成為一個好的傾聽者。

　　所有的父母都認為自己足夠愛孩子，覺得自己所有的努力、辛苦都是為了孩子。

　　身為父母確實很辛苦。早上六七點就出發(fā)上班，晚上七八點才到家，大多數(shù)都在為了生計奔波忙碌。即使人到家了，腦子里還得想著工作上的事。

　　但當我們的人在孩子身邊，心里卻掛念著工作上還有一個報告沒弄完、還有個策劃沒寫完、還有多少萬的銷售沒完成……這根本不是有效陪伴。

　　我們是否100%投入，孩子是有感知的。他們或許不會表達，但內(nèi)心會覺得自己不夠重要。

　　不用心，會忽略孩子很多內(nèi)心的需要。比如孩子自己做一件事，卻不能獨立完成，我們在他們提出需求時沒及時回應(yīng)；做事挫敗和求助失敗的雙重打擊，讓他們開始暴躁、發(fā)脾氣，我們又反過來說他們“脾氣太大”。

　　這是一個惡性循環(huán)。

　　三心二意的父母，培養(yǎng)三心二意的孩子。

　　當我們現(xiàn)怪孩子專注力不夠、做事不能持久時，首先要反思我們自己夠不夠?qū)Ｗ?、有沒有毅力。

　　我們是孩子心目100%的時間只有三年，這三年還要刨出去一大半用來工作、社交以及其他不得不做的雜事。

　　這樣寶貴的3年，怎能浪費？

　　我和喆同學(xué)的爸爸已經(jīng)商定好，下班就專心陪孩子。

　　我陪伴時，他加班做自己的事；他陪伴時，我看一下自己的工作手機有無急耍處理的事。

　　100%投入，才產(chǎn)生有效傾聽：

　　我們發(fā)現(xiàn)孩子又學(xué)會了新詞，都會說“四腳朝天、五顏六色”了；

　　發(fā)現(xiàn)他可以從椅子大約40厘米高的地方安全跳下了；

　　發(fā)現(xiàn)他可以認識26個英字母了；

　　發(fā)現(xiàn)他可以學(xué)著英文兒歌里的場景跳舞了……

　　孩子睡前半小時，我倆共同陪伴，讓孩子感知爸爸媽媽都在的幸福。

　　孩子長得太快，我們不能讓朋友圈綁架自己，更怕等我們想愛孩子時，孩子卻再也不需要我們的愛……

　　讓孩子自信、樂觀、積極、有責任感、樂于付出，高質(zhì)量陪伴這么有意義，如何才能做到？

　　舍得花時間

　　忙永遠是借口，孩子的成長價值百萬，也是不可逆轉(zhuǎn)的過程，不要等到孩子需要我們了再去后悔。

　　和孩子單獨在一起

　　這個親子時光，只屬于你和孩子，可以室內(nèi)做個小游戲，可以戶外散散步、玩玩土，重要的就是這個時間段，只屬于你和孩子。

　　當孩子遇到挫敗，先抱抱他，讓他感知到愛

　　這個小動作，會讓他情緒平復(fù)更快。6歲以前，孩子的情感依戀大于學(xué)會解決問題的方法，而且，當他們情緒平復(fù)，學(xué)習正確操作的方法也會事半功倍。

　　走進孩子內(nèi)心

　　推薦《捕捉兒童敏感期》，如果沒有它，當孩子可怕的2歲來臨，我只會手足無措，覺得他們太可怕，而不是現(xiàn)在這樣，抱著理解的態(tài)度，去幫助他構(gòu)建自我、完善自我。

　　及時伸出援手

　　孩子想獨立，同時需要父母的愛。比如當他想自己吃飯卻吃得滿地都是，著急得發(fā)脾氣扔勺子時，我們不是責怪他們脾氣太大，而安慰：“沒關(guān)系，多練幾次就好了，媽媽小時候吃飯也老掉。”并把他們?nèi)拥舻牟途邠炱饋硐锤蓛?，重新遞給他們。