坐公交車回家時正好趕上小學放學，一對父女站我身邊。

　　女兒扎著馬尾，白凈的臉上一對靈動的眼睛瞅來瞅去，笑起來有兩顆小虎牙。父親是個圓圓的小平頭，大腹便便的樣子，手上提著女兒粉色的書包。

　　剛開始兩人開心地聊了些學校日常。

　　過了一會兒父親說到：“對了，你們王老師說你數(shù)學成績不好，不會做兩位數(shù)乘法，在學校也不乖”。

　　女兒的臉瞬間失去原有的活力，嘟囔著說“我會做”。

　　“會做那你考試還做錯了，老師說你兩位數(shù)的乘法很多錯了，讓你回去多練習呢”。

　　女兒尷尬地“哦”了一聲。

　　父親還不死心，從褲兜里掏出手機翻出聊天記錄：“你自己看看吧，王老師說的，叫你上課認真聽講，回去多做練習題”。

　　女兒湊到手機屏幕前小聲說道：“做哪里的題呢”。

　　父親收起手機說：“回去叫媽媽給你布置點。”

　　之后他們下了車，我卻在心里同情起這位小學生來。

　　家長是孩子跟老師溝通的橋梁

　　幾乎所有的小學生都對自己的老師有著盲目崇拜，老師在他們心中有著神圣的地位，把老師的話當作圣旨，一旦得知某個老師不喜歡自己，對孩子來說是巨大的打擊。

　　父親恰好給孩子傳達了一種“你學習成績不好，老師不喜歡你”的錯覺，這種錯覺會讓孩子非常沮喪和反感，認為老師不喜歡自己。

　　更為不明智的是之后父親拿出的聊天記錄，這樣的“證據(jù)”對孩子來說無異于雪上加霜。

　　家長作為孩子和老師溝通的橋梁，切忌讓孩子覺得老師不喜歡自己。

　　父親顯然沒有意識到他無足輕重的行為對孩子產(chǎn)生的影響，如果他聰明一點，在后面加上一句“老師是關注你才知道你兩位數(shù)沒有學好，讓我們多找點題給你練習，這說明老師很喜歡你，希望你可以學得更好”，相信孩子又是另一番心境了。

　　盡量做孩子的朋友而不是“敵人”

　　許多家長有這樣一個通病：老師說孩子在學校如何調皮，回家之后也不管事情始末就開始一頓數(shù)落，遇上急躁的家長甚至直接動粗。

　　公交車上的父親顯然只關心孩子最近成績不好，并沒有追溯為什么孩子這部分沒有學好或者我能給予什么幫助。

　　上了小學的孩子，都或多或少有自尊心，指責和辱罵不僅會傷害他們的自尊心，長此以往，還會讓他們對家庭產(chǎn)生疏離感，并且缺乏安全感。

　　如何在不傷害孩子自尊心的同時又起到教育作用呢？

　　最好的教育，一定離不開溝通，只有在平等溝通的前提下，才能知悉孩子最真實的想法并且及時糾正。

　　嘗試著做孩子的朋友，平等溝通，而不是作為孩子的“敵人”，站在長輩或者道德制高點指責孩子。

　　培養(yǎng)孩子的獨立思考能力

　　能為孩子樹立信心

　　事實上，我總是一再跟學生說過“老師和家長的話也不全對，你們每個人都要有自己的判斷。”

　　獨立思考能力要從小培養(yǎng)。

　　帶念小學的妹妹去商店買東西，遇到自己喜歡的東西，她總是不厭其煩地問我“姐姐哪個好看？你覺得哪個好看我就買哪個”。

　　從衣服到書包，家長幾乎包攬了孩子的所有選擇，買好了直接遞到手里，事實上這個過程剝奪了孩子自主選擇的權利。

　　如果孩子的內心有一個獨立思考的過程，從始至終都是自信的，相信她更能處理好如果老師不喜歡我，我該怎么辦這類問題。

　　我有個朋友，她跟女兒出門前總是讓女兒自己挑選今天想穿的衣服，想怎么搭配都可以，哪怕一身粉色，都自信這是最好的選擇，她的孩子現(xiàn)在才二年級，但是其獨立思考能力和動手能力都比同齡人更出色一些。

　　兒童時期，家長的重要性不言自明，希望你的孩子長大以后說得更多的是“小時候我父母是我最好的朋友”而不是“我永遠記得我爸媽那次打我”。