前幾天，幾個老朋友年末相聚在一起聊天。有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債，結(jié)果打傷了人，被關了。

　　記得在很多年前，我們還一起去河里捉魚，一起去勤工儉學。只是，跟著他一起出現(xiàn)在我們記憶里的是他媽媽那張從沒笑過的臉。

　　好像有發(fā)不完的脾氣。

　　說實話，當年我們都怕他媽媽。他也怕，而且從來沒有得到過媽媽的夸獎。

　　父母在他很小的時候就離婚了。他跟著媽媽過?？墒菈毫Ψ敝亍⑵饣鸨膵寢審膩砭蜎]有表揚過他。

　　反而常常跟人抱怨說他不聽話，人又懶，不給家里做事。

　　還說他像他爸爸，很笨，不指望他會讀書。

　　其實當時他在班上的成績非常好。

　　而且智商也跟朋友們差不多，人挺聰明的。但是由于家庭的變故，加之媽媽的否定，讓他慢慢地失去了學習的熱情。

　　他跟我們說，“反正我很笨，不是讀書的料，不讀了。”

　　最后被校園邊上那些小混混瞧上了，于是加入了他們。

　　中學畢業(yè)就被學校退學了。

　　如果他的媽媽當初能多鼓勵他，而不是否定他。那他的人生會怎樣呢？

　　可惜的是成長無法重來，而人生也沒有假如。

　　我們都會有這樣的經(jīng)歷。

　　在小的時候，會聽到大人們對我們的評價。好的評價，差的評價都會有。

　　但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。

　　我記得自己那時候作文寫得好，有一次獲獎了，在學校的公布欄里公布。我們那有一個走門竄戶賣豆腐的老伯看到了。

　　每次經(jīng)過我家就會跟我奶奶說：“你家孫子真不錯，作文寫的真好，好好培養(yǎng)，以后會有出息的。”

　　奶奶喜笑顏開，我聽到也心里美滋滋的。

　　一定要繼續(xù)努力，并且我自己也認識到自己有這個能力，多了一份自信。

　　每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。他們會開始評價自己，在心理學的發(fā)展角度說就是“自我概念”的發(fā)展。

　　而一個人從什么時候開始形成自我呢？

　　心理研究是發(fā)現(xiàn)是從嬰兒時期就開始的，最直接的影響人就是父母。

　　父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。

　　積極的心理暗示，給孩子帶來正面的影響；不良的心理暗示，給孩子帶來負面的影響！

　　比如父母常常說孩子“你真笨”。

　　孩子做作業(yè)做錯了，就說“你真笨！這么簡單的題目都不會做。”

　　孩子跟其他小伙伴在外邊玩的時候起了爭執(zhí)，如果被其他的孩子欺負了，父母就說“你真笨！為什么每次都是你被欺負，你就不會去打回去?。?ldquo;

　　孩子考試成績不理想，就說“你真笨！就不是一個讀書的料。”

　　孩子自己在內(nèi)心覺得父母都說自己笨，就會變得畏畏縮縮。做什么事都怕，因為怕人說自己笨。

　　可怕的是，孩子到了最后，也會真的覺得自己笨。原因是父母和周邊的人都說自己笨。

　　有一個做心理咨詢的朋友講過一個案例。

　　有一天，一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說“我的孩子是早產(chǎn)，而且生的時候又是難產(chǎn)，醫(yī)生說當時可能對孩子的智力有影響。我也覺得他有點那個’笨笨的’，學習成績也很差。”

　　站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低著頭聽媽媽講，不敢看醫(yī)生。也許他也覺得自己天生腦子有問題。

　　他后來跟孩子談了很久，發(fā)現(xiàn)這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好。不可能是他媽媽說的笨孩子。

　　進行智力測試發(fā)現(xiàn)，孩子的智力沒有任何問題。他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示，說他是早產(chǎn)兒，大腦也受到了傷害。

　　他就覺得自己理所當然不會讀書，不如其他同學。在心理醫(yī)生的疏導下，這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結(jié)。

　　后來成績越來越好，升入了當?shù)刈詈玫闹袑W。

　　很多的父母喜歡給自己的孩子貼標簽，而且往往在不經(jīng)意間犯錯。自己一時之間還察覺不了。而等察覺的時候，孩子可能已經(jīng)受到了傷害。

　　父母如果不及時發(fā)現(xiàn)并改變的話，就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標簽。

　　影響著他們對自己的正確評價。

　　我發(fā)現(xiàn)快4歲的兒子已經(jīng)在不斷地評價自己。

　　前幾天他跟外公說，“我是一個很聰明的人，捉迷藏時，我躲起來，你們都找不到我。”

　　“還有一次我跟爸爸在菜市場走散了，但是我沒有動，一直等爸爸找到我。”

　　他就是通過自己的這些經(jīng)歷進行自我評價。

　　而我不希望他過于強調(diào)聰明，而是要努力才好。

　　有時候我聽到他說這些的時候，就會說“爸爸也覺得你很聰明，但是覺得你不夠勤快，有點懶。”

　　而且我發(fā)現(xiàn)自己特別喜歡跟孩子說“你有點懶”。

　　這樣的話看上去真沒什么，可是無形之中我就在打標簽，在犯錯。

　　孩子怎么做才是勤快？為什么要給他貼一個不勤快的標簽呢？

　　很多時候就是因為我們大人的主觀評價，而實際上真相并非如此。

　　我仔細想想，發(fā)現(xiàn)只要我?guī)е黄?，教會他如何做。小家伙挺勤快的，比如洗菜、擇菜、拖地，樣樣能做?/p>

　　只是有時候注意力集中的時間有限，一件事當然不能堅持很久。

　　而我卻用要求大人的標準去評價孩子。

　　所有父母都愛自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是總是在不經(jīng)意間，給我們的孩子施加了無數(shù)的不良心理暗示。

　　治標得先治本，孩子變壞變差，根源還是父母。

　　往往是父母本身需要改變。

　　孩子都會積極地尋求贊許，得到認同。

　　很多孩子到了2歲就有了很強地客服困難的動機，希望獲取大人的贊譽。

　　比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人，會微笑著揚起頭，跟父母說：“快來看呀！這是我做的。”

　　這個時候，他們在尋求來自父母的贊許。

　　而這樣的贊許會讓孩子形成安全型依戀狀態(tài)。

　　孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母，這樣才能讓他們面對生活及學習中出現(xiàn)的各種挑戰(zhàn)時，能夠不會害怕和焦慮。

　　在早期形成安全型依戀的孩子，在兩歲的時候能夠更好地解決問題，好奇心更強，也更加獨立。

　　進入小學之后也會對解決問題更感興趣，因為他們擁有更多的自信。

　　而一直擁有安全型依戀狀態(tài)的孩子，長大以后在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。

　　從心理學的角度來看，以積極的態(tài)度對待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝著積極的方向前進；相反，如果對孩子存在偏見，或者總是說些負面的話，孩子就很可能會朝著相反的方向發(fā)展。

　　所以，與其主觀的打那些標簽，不如實實在在的陪伴和引導。

　　請少一些責怪，多點鼓勵，相信在不久的將來，你將收獲一個優(yōu)秀的孩子。