站在對方的角度考慮問題，能做到嗎？能。為了自己說的話讓對方聽著舒服?？墒?，好不容易站過去了，卻不能真正感受到，好聽的話說的他自己都煩了。所以，放手給他，你聽到的會讓你淚流滿面....

　　年前放寒假，寶多爸因為是老師，早早就閑下來了。我們準備回老家過春節(jié)，鑒于春運實在是太恐怖，火車票越臨近春節(jié)越不好買，最后我們決定分開行動，寶多爸先回老家，我堅持到公司除夕放假再回。然后，最難抉擇的問題就來了——寶多跟著誰？

　　寶多爸說：“當(dāng)然是跟著我了。”

　　我承認他說的對，首先，寶多幼兒園放寒假了，留在這里，我不可能帶著他上班，這樣就要送托管機構(gòu)，多花一筆錢不說，我一個人接送，手忙腳亂也不能照顧好他。其次，寶多盼寒假盼很久了，終于可以撒歡兒了，我再把他拘在托管機構(gòu)，他情緒肯定不好。

　　可是，可是，北方的冬天啊，寶多從來沒有經(jīng)歷過，再說了，這一走十天，寶多爸那么粗心的大老爺們兒，能照顧好他嗎？別的不說，就晚間蓋被子這個事兒我都不能信任寶多爸，他是那種頭頂打雷都不會醒的人，萬一孩子蹬被子，感冒了怎么辦？

　　要知道，從來孩子晚上發(fā)燒，我把他推醒告訴他孩子發(fā)燒了，他都只是應(yīng)一聲，然后倒頭接著睡，讓人恨不得一腳蹬他下床的。

　　一連好幾天，只要提到回老家的事，我都不能好好跟寶多爸說話。寶多爸興沖沖的買票，他們爺倆兒憧憬回老家的生活，我在一旁擰著眉頭，也不知道該生誰的氣。我甚至想，他們回家那天，我偷偷把寶多藏起來，這樣，寶多爸就只好自己走了，大不了我?guī)е⒆由习啵量嗑托量喟?，我情愿?/p>

　　我糾結(jié)的那些天，寶多也沒閑著，像個小男人一樣，一直給我做“心理輔導(dǎo)”，可能是爸爸教的，但是我沒有去追問寶多爸。寶多說：“媽媽，我都長大了，都四歲了，你不是說，男孩子長到四五歲就可以離開媽媽幾天試試嗎？”“媽媽，你不要想我哦，更不能哭。我也不會哭的。”他這么一說，我眼淚都要掉下來了好嗎！

　　最后，寶多爸說：“你得相信我，你得相信他是我親兒子，不是我撿來的，我肯定會用心的。來來來，發(fā)紅包，我倆走了你自己好好嗨。”

　　好吧，事已至此，我無話可說，我拿之前他們爺倆出去短途旅行的事安慰自己，至少他們有過單獨相處的經(jīng)歷，而且當(dāng)時也沒出什么幺蛾子。

　　到該走的那天，我心酸不已的送他們爺倆兒上火車。他倆中午走的，我晚上下班，一想到家里也沒有人等我，我就去逛了街，商業(yè)街上慢悠悠晃，挨個店試衣服。不得不承認，新衣服給女人的慰藉比想象中要多很多，盡管我平常不怎么熱衷購物，這樣一件件衣服試下來，心情瞬間好起來，心情一好，就開始買買買，買了新衣服，就覺得什么都不是事兒了。

　　就這樣，我第一天下班之后購物，第二天下班跟朋友約飯，第三天晚上自己跑去尋一款心儀很久的小吃，第四天……每天下班都有安排，簡直是勞改犯刑滿釋放的感覺。

　　當(dāng)我“嗨”的停不下來的時候，收到了寶多爸的吐槽。

　　因為我不在身邊，照看孩子他必須事事親躬，他從一個晚上從來一覺睡到天亮的爺們兒變成了一夜自動醒兩三次蓋被子的奶爸，第二天醒來，頂著熊貓眼繼續(xù)帶孩子，孩子精力旺盛，不肯午睡，于是，他連午睡都不能，因為就算栽倒床上，過不了五分鐘，寶多就來叫醒他：“爸爸，我等了好久才來叫醒你的，你現(xiàn)在可以陪我了嗎？”

　　寶多爸說：“老婆，過去這四年你都是這么過來的嗎？那你真是太辛苦了！”

　　我聞言一時語凝，內(nèi)心五味雜陳。是的，過去的四年，我沒有睡過一個整覺，每晚至少醒一次，有的時候是三次，孩子生病的時候就更不要提了。睡不好覺，第二天就會特別沒精神，有氣無力，還會腰酸背痛。

　　起初我會抱怨幾句這疼那疼，寶多爸也會安慰幾句，但他不能體會，安慰的話始終是不痛不癢，更不能解除我的疲憊。后來抱怨的多了，他開始不耐煩，甚至說出“別人都不累，為什么就你整天抱怨？”這樣的話。

　　我當(dāng)時真的一口氣上不來，想一頭碰死，我覺得我當(dāng)初真是瞎了，怎么找了個這么冷血無情的男人！接下來，爭吵，冷戰(zhàn)，疏離，成了必然結(jié)果。在我懷疑他是否是個好丈夫，是否是個有責(zé)任心的人的時候，突然收到這句話，怎么能不感慨！

　　同時，我開始反思，沒有共同經(jīng)歷的人很少有相似感受。

　　四年來，我自認為是孩子媽媽就必須把自己放在照顧孩子的第一位置上，而我的丈夫，我認為他至多是個幫手，我從來沒想過自己退一步，讓他上前去成為“第一責(zé)任人”。

　　他從來沒有體會過“第一責(zé)任人”的辛勞，也無從說起“感同身受”這個詞，沒有感同身受，怎么會生出憐愛？

　　這幾年，越來越多的人關(guān)注家庭關(guān)系和諧發(fā)展，經(jīng)常有人呼吁父親重視家庭，呼吁爸爸參與孩子的成長過程。我們呼吁的同時卻忘記自己退出來，給孩子爸爸讓個位置。

　　我們也談對孩子放手，不包辦，卻忘了對自己老公學(xué)習(xí)成為一個好父親這件事也不能包辦。

　　我們累死累活，把照顧孩子的大部分活兒都做了，只給爸爸們留一點“下角料”，他們輕松搞定了這些之后，洋洋得意，以為這點兒活兒就是養(yǎng)育孩子的全部。你的累死累活到他眼里就變成了矯情。

　　有句話說：母親與孩子的感情是天然的，而父親與孩子的感情是養(yǎng)成的。不把孩子給他，他怎么培養(yǎng)與孩子的感情，怎樣激發(fā)他做父親的責(zé)任感？不把孩子給他，他也沒法去體會孩子媽的艱辛。

　　所以，有些事，你不放手，還真不知道會朝什么方向發(fā)展。

　　如果，你也正在痛心疾首自己的辛勞沒辦法得到肯定，與其懷疑你的丈夫是否有責(zé)任心，不如，停下來，反思一下自己是不是為你的丈夫包辦的太多了。

　　如果你真的累了，那就放下你的焦慮，給自己找個無懈可擊的理由，讓自己放個假，哪怕是幾個小時，看一看放手到底會怎樣。