小晴在公司里就很看不慣一個女同事，覺得她真的是討厭極了，怎么天底下會有那樣的人呢！不可理解！還好，這個女同事不是同一部門的，是另一個部門的，叫阿靜。

　　一開始的時候，小晴和她交往覺得還挺好的，特別是那次小晴得了季度優(yōu)秀員工標(biāo)兵，老總在會議上表揚了她之后，阿靜平時遇見她，或者工作上有什么事情要來找她的時候，那張臉滿堆著笑，嘴里說的話都像巧克力一樣甜，小晴當(dāng)時覺得這個人還不錯。

　　但是過了沒多久，小晴因為不小心搞砸了一個項目，在會議上受到領(lǐng)導(dǎo)的嚴(yán)重批評，還挨了一個處分，小晴心里難受極了，這天剛好在走廊碰見阿靜，滿以為她會安慰下自己，結(jié)果阿靜就像是沒看見她一樣，直接走過去了。小晴在后面喊了下她：“啊靜！”結(jié)果她冷冷地說：“我很忙，先走了。”

　　小晴望著她的背影疑惑不解，也許她真的是很忙吧。

　　后來，阿靜有什么事情去找小晴時，態(tài)度變得十分冷漠，甚至還嘲笑道，“你不是季度標(biāo)兵嗎，怎么還做出那樣爛的事來，搞得大家都幫你收拾爛攤子，看來你這個標(biāo)兵是白當(dāng)了，真是笑掉大牙了。”小晴聽了簡直要氣死了。

　　小晴其實心里還沒那么肯定阿靜就是這么勢利的人，但是后來看到她的一些行為就更加認(rèn)定了這個事實的真相。

　　據(jù)說阿靜是他們部門王經(jīng)理帶過來公司上班的，聽說兩人還是以前的舊同事，關(guān)系很好，但是好久不長，王經(jīng)理的業(yè)績不好，他們部門又來了個新的負(fù)責(zé)人朱經(jīng)理，王經(jīng)理只能當(dāng)朱經(jīng)理的副手。只見這個時候阿靜上趕著巴結(jié)朱經(jīng)理，天天往朱經(jīng)理的辦公室跑，原來的王經(jīng)理想找她做點事，她居然說沒空，把王經(jīng)理晾在一旁。

　　這才是職場的變色龍，太會適應(yīng)環(huán)境了，哪怕對自己曾經(jīng)有幫助有提攜的人，只要對方失勢了，說翻臉就翻臉，這是典型的墻頭草，見風(fēng)使舵。雖然你會覺得很不好，但不得不承認(rèn)的是，這種人卻是能在職場上混得最久時間的。

　　看著阿靜的所作所為，小晴現(xiàn)在真的是很討厭她了，而偏偏小晴的工作還需要跟她有接觸，每當(dāng)看到她那個勢利嘴臉，小晴真的很不想理她，但又沒辦法。

　　我們平時在工作中不得不面對各種各樣不同的人，你喜歡的類型，你不喜歡的類型，都要與之接觸并相處，在這種情況下，那就要努力修煉自己的內(nèi)功，控制自己的情緒，把看不順眼的人看順，達到讓自己面對最討厭的人時也能心靜如水，從容應(yīng)對。

　　討厭一個人的原因一般可以分為以下幾種：

　　1、對方不尊重自己。這點比較容易理解。

　　2、對方身上有自己不具備的能力，會對自己的發(fā)展甚至生存產(chǎn)生影響。這點經(jīng)常體現(xiàn)在競爭對手上面。

　　3、對方身上有自己的缺點。這點一般隱藏的比較深，需要深層次分析。

　　在這里，阿靜后來是不尊重小晴，還譏笑小晴，小晴從她前后截然不同的態(tài)度，也感覺自己備受傷害，所以心里討厭她，也很容易理解。那么以后面對她時要怎么破呢？

　　那么討厭別人的情況究竟要怎么破呢？

　　要接受這樣的一個事實，我們不會喜歡這世界上的所有人，同樣，你不會被這世界上的所有人喜歡，這是一個客觀事實，要接受這一點。

　　那么，你會討厭對方，是因為你們的價值觀不一樣，世界上不是每個人都跟你一模一樣的，允許有跟你不一樣的人存在，他們的三觀和看法本來就是跟你不一致的。比如世界上有很多花，有那雍容華貴的牡丹，也有那滿地遍野的小野菊花，世界的萬物不一樣，才組成了如此豐富多彩的大自然。同樣，人與人之間不一樣，才組成了這個多姿多彩的社會。如果你一開始接受了這一點，那么你面對不喜歡的人，就不會有這么多情緒，接受這一點令你們能夠更好地相處。

　　比如，阿靜的價值觀認(rèn)為靠近有勢力的人才是對自己最好的，小晴覺得重情重義才是好的，這也是兩種不同的價值觀而已。

　　不管你多么優(yōu)秀，你總會和一些人合不來?？傆腥俗屇銗盒模屇闵鷼饣蜃タ?，這時候，我們要冷靜地告訴對方，你的某些行為，讓我感到不適。避免用責(zé)難的語氣跟對方說這些，這樣不能達到你的預(yù)期效果，反而會更糟。

　　比如小晴可以跟阿靜說：“請你平時跟我說話尊重一點，這是同事之間的禮節(jié)。”

　　又例如，建議你告訴那個人，“當(dāng)你在開會的時候打斷我，我感覺你不重視我的工作。”然后，等一會兒，看他們的反應(yīng)。

　　有時候討厭一個人，是因為你對對方不夠了解，只從表面的行為出發(fā)，覺得他怎么能做出這種人，但是如果你了解了他背后這個行為的深層次原因，也許你就會理解對方。

　　比如阿靜為什么會是趨炎附勢的人，為什么會拜高踩低，因為也許在她小時候，她周圍的人就是這樣做的，她一直認(rèn)為這樣做就是正確的，也許在她過往的人生經(jīng)歷中，別人就是這樣對待她的。了解這一點，就不難理解為什么她是這樣的一個人。

　　有時候，我們總是希望別人跟我們有一樣的看法，或者在跟特定情況下我們想說的一樣話語。比如面對一件衣服時，你覺得十分漂亮，結(jié)果另一個人可能會說，真難看。AlanA.Cavaiola博士（新澤西西長灘蒙莫斯大學(xué)心理學(xué)教授）曾這樣說，“期望別人做我們會做的事，就是把你自己放到一個失望和挫敗的境地。”

　　如果你對某一個人每次的感覺都一樣，那么請適當(dāng)調(diào)整你的期望，這樣你對他們的行為有一個心理準(zhǔn)備，哦他就是那樣子的人，這樣的話，他們每次不管什么樣的表現(xiàn)都不會讓你感到煩惱。

　　遇到那些令你討厭的，讓你厭煩的不喜歡的人，不要一味地盯住他們，而是要跳出來，多反觀下自己的內(nèi)心，為什么是對他有這種感覺，為什么面對他會有這樣的反應(yīng)。有時候我們不喜歡一個人，其實是因為自己在潛意識里也有那個缺點，但是我們的心理保護機制卻不愿承認(rèn)，于是就開始糾纏苦惱，其實這正是源于對自己的不滿。

　　另外，他們只是制造了那個觸發(fā)按鈕，而你才是按下按鈕的人，因為只有你自己才能控制自己的情緒。學(xué)會在對待令你討厭的人時，如何處理的你挫敗感很重要，逐步慢慢改變你的反應(yīng)。因為，改變自己的看法，態(tài)度和行為，比改變別人變成另外一種你喜歡的人要容易得多。

　　如果其他方法都失效了，聰明人會為自己和那些他們不喜歡的人留出空間，保持距離。如開會的時候，坐到會議室的另一頭去。這也許是很多人會運用的一種最直接的方式。

　　確實，跟你不喜歡的人接觸，可能你們接觸越多，反而矛盾越多，兩方關(guān)系更糟。相反，如果在客觀條件下，你們可以保持些距離。有了些距離，有了些不同的視角，有了時間作緩解，也許你能夠與那些曾經(jīng)不喜歡的人繼續(xù)交流，就像毫無問題一樣。