離孩子的周歲生日還有一個(gè)月，我在前夫的手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了他所有的秘密。

　　以前看小說(shuō)形容一個(gè)人極度悲憤時(shí)，就像被千斤的重錘狠狠擊中頭頂，整個(gè)人搖搖欲墜，像跌入無(wú)邊的深淵……

　　我以為那都是文學(xué)的夸張，真輪到自己，才明白原來(lái)藝術(shù)全部來(lái)源于生活。

　　那一瞬間，我手抖得連手機(jī)都抓不牢。

　　我坐在馬桶上，渾身顫抖。心像被揉碎一樣，痛苦如潮水般涌來(lái)，將我淹沒(méi)。

　　那是一種無(wú)法形容的五味雜陳。心情混亂，但腦袋一片空白。無(wú)法思索，無(wú)法接受，無(wú)法消化。

　　我倒吸了幾口氣，告訴自己：要冷靜，要冷靜，越是關(guān)鍵時(shí)刻越是要冷靜。

　　然而，我不得不承認(rèn)，我甚至有點(diǎn)不自覺(jué)的竊喜。

　　這種竊喜來(lái)自于，困惑了我很久的問(wèn)題，終于被我找到了答案。

　　我想起幾年前看過(guò)的幾米的一本繪圖本，上面畫(huà)了一個(gè)精瘦的人掛在蜘蛛網(wǎng)上，旁邊的配文是：

　　掉入蜘蛛陷阱的那一刻，我松了一口氣，開(kāi)懷大笑。

　　我聽(tīng)到自己的聲音說(shuō)，恭喜你，再也不用擔(dān)心掉進(jìn)蜘蛛網(wǎng)了。

　　真相大白的那一刻，我的心情不全然是震驚和悲傷。我甚至有點(diǎn)開(kāi)心，像是終于等到了一個(gè)等了很久的結(jié)果。

　　我聽(tīng)到自己的聲音說(shuō)：恭喜你，可以離了。

　　我輕手輕腳回到房間，把他的手機(jī)放回原位，渾身哆嗦著爬回床上，躺到他身邊。我把他的手拉過(guò)來(lái)枕在頭上，靜靜地等著天亮，雖然那一夜，如生孩子前夜一般漫長(zhǎng)。

　　老早以前我就想過(guò)有這么一天，我無(wú)數(shù)次想過(guò)這一天到來(lái)時(shí)我會(huì)是什么樣子，腦海里演繹過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)或歇斯底里或面若冰霜或淚如雨下或出離憤怒等版本。

　　但它真的來(lái)了，我居然沒(méi)有爆發(fā)，而是一反常態(tài)，轉(zhuǎn)過(guò)身去，最后一次，充滿(mǎn)疼惜的、溫柔地、緊緊地?fù)肀Я诉@個(gè)被我稱(chēng)為是“老公”的人。

　　這個(gè)曾經(jīng)讓大著肚子的我在無(wú)數(shù)個(gè)夜里開(kāi)著燈等他回家、卻死等不回的人；

　　這個(gè)我躺在產(chǎn)床上承受著撕心裂肺的疼痛、卻根本找尋不著他身影的人；

　　這個(gè)我曾經(jīng)恨得牙癢癢、無(wú)數(shù)次想過(guò)要離開(kāi)，但總覺(jué)得時(shí)機(jī)未到的人。

　　不管過(guò)去發(fā)生過(guò)什么，那些恩怨都不重要了啊。

　　重要的是：這一別，從此蕭郎是路人。那么，在這最后一刻，我有什么理由不溫柔些呢？

　　可能，他從來(lái)沒(méi)有真正地愛(ài)過(guò)我。也可能，他對(duì)我做過(guò)很多很過(guò)份的事情。

　　但畢竟彼此相愛(ài)過(guò)。那些美麗的片刻在人生漫長(zhǎng)寒冷的旅途里，足夠我們溫暖很久了。

　　即便要離開(kāi)，我也想好好地跟他道個(gè)別。

　　東方微亮的時(shí)候，孩子在沉睡，我在裝睡，他的鬧鐘卻響了。

　　他像往常一樣，迅速起床、洗漱，收拾細(xì)軟，準(zhǔn)備出差。臨到門(mén)口，他好像忘記了帶手機(jī)充電器，折返回來(lái)。

　　我的心提到了嗓子眼，怕他發(fā)現(xiàn)前一天晚上有人動(dòng)過(guò)他的手機(jī)，可后來(lái)證實(shí)，我這個(gè)擔(dān)心是多余的。

　　在他輕輕把我們房間的門(mén)關(guān)上那一刻，我叫住他：

　　“等等，抱我一下吧”。

　　他急匆匆地回來(lái)：“都老夫老妻了還抱啥抱啊”。

　　話(huà)雖如此，他還是急匆匆地抱了我一下，然后頭也不回地走了。

　　我一看時(shí)間，凌晨五點(diǎn)半。

　　聽(tīng)到了他關(guān)門(mén)的聲音，知道他已經(jīng)走遠(yuǎn)，我才開(kāi)始把壓抑了整整一夜的情緒釋放了出來(lái)。

　　我把自己捂在被子里放聲大哭，感覺(jué)自己像一片干涸的稻田，終于看見(jiàn)上游的水庫(kù)泄了閘。

　　凌晨六點(diǎn)，我開(kāi)始輪番給閨蜜打電話(huà)。

　　我必須要找個(gè)人說(shuō)說(shuō)，我覺(jué)得自己再不說(shuō)出來(lái)就要爆炸了。

　　可那會(huì)兒太早了，還沒(méi)有人起床。我絕望地坐起來(lái)，看著窗外一點(diǎn)點(diǎn)變得明亮了起來(lái)，心卻一點(diǎn)點(diǎn)沉入了無(wú)邊的暗夜。

　　離婚手續(xù)辦得很順利。

　　孩子未滿(mǎn)兩歲，打官司也會(huì)判給女方，他無(wú)異議。財(cái)產(chǎn)？我們幾乎沒(méi)有任何夫妻共同財(cái)產(chǎn)，也不存在賠償和追償?shù)葐?wèn)題，所以更無(wú)異議。

　　拿到離婚證和離婚協(xié)議那一刻，我笑了笑，心想：所謂婚姻，到了離婚時(shí)才會(huì)呈現(xiàn)出其本質(zhì)，說(shuō)來(lái)說(shuō)去不過(guò)就是財(cái)產(chǎn)和孩子而已嘛。

　　離婚之后的心理調(diào)適，進(jìn)行得頗為艱難。

　　我去韓國(guó)、越南、柬埔寨、俄羅斯、澳洲旅行，還看了很多書(shū)、很多電影，關(guān)于婚姻和人性的，關(guān)于心理學(xué)、社會(huì)學(xué)，生物學(xué)的，甚至宗教的。

　　每看一點(diǎn)，就覺(jué)得自己被療愈了一點(diǎn)點(diǎn)。

　　這暗夜，走了多久？

　　有大概整整一年的時(shí)間吧。

　　那會(huì)兒的我，感覺(jué)自己忽然像是一個(gè)老舊的火車(chē)，一下子闖入了一條黑暗的隧道。

　　我知道我終將會(huì)走出隧道迎來(lái)光明，但我不知道我還需要在這黑暗的隧道中跋涉多久。

　　面對(duì)這種事情的時(shí)候我，一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)。至少，不是大家表面看到的那般堅(jiān)強(qiáng)。

　　我曾經(jīng)有過(guò)怨毒、有過(guò)憤恨、有過(guò)謾罵、有過(guò)內(nèi)疚和后悔、有過(guò)全盤(pán)的自我否定和懷疑，也曾無(wú)數(shù)次在夜里崩潰大哭。

　　我甚至曾經(jīng)一度想不明白：我這個(gè)人到底有多惡劣，我到底造了什么孽，才會(huì)讓一個(gè)人對(duì)我冷漠和嫌棄到那種程度？

　　我真的很差勁嗎？

　　白天還好。到了晚上夜深人靜的時(shí)候，那種挫敗感、屈辱感、憤怒感、悔恨感、自卑感重重將你包圍，其間還夾雜一些奇妙的內(nèi)疚感和負(fù)罪感。

　　心想：自己是不是哪里做得不夠好，才導(dǎo)致今天我們走到這步田地。

　　“怨婦模式”當(dāng)然不可避免地有過(guò)，甚至一度很盛大。

　　情緒高峰過(guò)去了之后又覺(jué)得自己可鄙，很想痛罵自己：你怎么可以這么無(wú)聊而可笑？都過(guò)去了??！

　　都過(guò)去了啊混蛋！

　　離婚帶給人最大的傷害，或許不是離婚本身帶來(lái)的各種現(xiàn)實(shí)問(wèn)題，而是那種挫敗感以及自信心的崩塌。

　　在大地震過(guò)后的廢墟上站起來(lái)，對(duì)眼前的世界建立相對(duì)客觀不偏頗的認(rèn)識(shí)，重拾對(duì)自己、對(duì)未來(lái)的信心。

　　這到底有多難，只有當(dāng)事人知道。

　　有一次痛哭，是從北京出差回來(lái)的晚上。

　　我的飛機(jī)備降在桂林，飛到廣州已經(jīng)是凌晨一點(diǎn)。

　　那會(huì)兒我猛然發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年一無(wú)所有的我，從北京殺到這個(gè)舉目無(wú)親的城市，在這個(gè)城市辛苦打拼了10年，最大的愿望是能在這個(gè)城市有一個(gè)家，可如今貌似一切又回到了原點(diǎn)。

　　我10年前出差外地回到這城市沒(méi)人接風(fēng)洗塵，現(xiàn)在這個(gè)城市依然沒(méi)有一盞燈是為我亮著的。

　　凌晨?jī)牲c(diǎn)半我才回到家。我提著一大堆行李，孤零零地站在路邊，看著出租車(chē)絕塵而去，感到前所未有的凄惶。

　　那真是一種沒(méi)來(lái)由的絕望感，我感覺(jué)整個(gè)世界都將我遺忘了，只剩下我自己一人面對(duì)這無(wú)窮無(wú)極的孤獨(dú)，面對(duì)失敗的過(guò)去，面對(duì)一地雞毛的現(xiàn)在以及不可預(yù)知的渺茫的未來(lái)。

　　我終將要一個(gè)人獨(dú)自穿越黑暗，獨(dú)自面對(duì)痛苦，獨(dú)自實(shí)現(xiàn)蛻皮和成長(zhǎng)。

　　當(dāng)然，陰郁并不是常態(tài)。

　　更多的時(shí)候，又忙工作、又忙照顧孩子的生活，根本讓我沒(méi)時(shí)間難過(guò)。

　　工作忙起來(lái)了，一個(gè)人要頂兩三個(gè)人使；家里大大小小的事宜需要我去操心和打理，孩子需要我陪她玩耍，經(jīng)濟(jì)上也稍顯捉襟見(jiàn)肘了。

　　倒是有一點(diǎn)發(fā)現(xiàn)讓我很開(kāi)心：離婚居然徹底治愈了跟隨我多年的頑固的失眠癥。

　　因?yàn)?，我再也不需要等誰(shuí)回家了。

　　當(dāng)陽(yáng)光灑在身上，我第一次覺(jué)得：

　　原來(lái)世界依舊如常運(yùn)行，離婚了天也沒(méi)塌下來(lái)，而萬(wàn)物都有靈且美，給我一種新生命新希望的感覺(jué)。

　　我開(kāi)始慢慢覺(jué)出單身生活的好，開(kāi)始覺(jué)得離婚真的不是一場(chǎng)悲劇，它只是在結(jié)束一場(chǎng)悲劇。

　　萬(wàn)事皆可原諒，誰(shuí)人都可悲憫。

　　慢慢釋?xiě)岩院?，我們甚至?xí)芨卸鲗?duì)方曾陪自己走過(guò)一程，也很感謝對(duì)方因背叛或放棄給我?guī)?lái)的歷練之恩。

　　若沒(méi)有過(guò)去那段經(jīng)歷，我無(wú)法這么快實(shí)現(xiàn)蛻變，成長(zhǎng)為今天這個(gè)更好的自己。

　　很多時(shí)候我會(huì)很驚訝：原來(lái)離婚還能激發(fā)我這么大能量。

　　雖然偶有低落無(wú)助的時(shí)候，但我的狀態(tài)比沒(méi)離婚之前要好，甚至好過(guò)以往任何一個(gè)人生階段。

　　如果有人讓我以過(guò)來(lái)人的姿態(tài)對(duì)離異女性說(shuō)幾句話(huà)，我想說(shuō)的是：受害者心態(tài)，幾乎是所有不幸的根源。

　　它會(huì)使人習(xí)慣性地拒絕反省自身的責(zé)任，總感覺(jué)自身很無(wú)辜，然后理直氣壯地要求別人為自己的命運(yùn)負(fù)責(zé)。

　　每個(gè)人都該對(duì)自己的命運(yùn)負(fù)起全責(zé)。

　　所以，放下，是一個(gè)讓你停止自我虐待的途徑。

　　一個(gè)有受害者心態(tài)的人，必定也會(huì)成為迫害者，綁架別人為自己的選擇買(mǎi)單。

　　可實(shí)際上，我真不覺(jué)得我自己是受害者。

　　造成今天這樣的局面，我自己也是有責(zé)任的，我也是我自己命運(yùn)的締造者，所以，我愿賭服輸。

　　如果有誰(shuí)期待我站在道德的高度來(lái)一場(chǎng)對(duì)前夫的控訴或者講述一個(gè)聽(tīng)起來(lái)無(wú)比震驚和狗血的故事，那你恐怕要失望了。

　　離婚也是一場(chǎng)大浪淘沙，拼的是格局、能量、氣度、眼界和悟性。

　　事情已經(jīng)發(fā)生，我們只能尊重和接納事實(shí)。

　　婚姻這事吧，就是選擇與一個(gè)人什么樣的人過(guò)一種什么樣的生活，也就是一種生活方式。

　　實(shí)際上，一個(gè)人也過(guò)得挺好。如果多一個(gè)人不能過(guò)得更好，那我寧愿不結(jié)。

　　如果你連自己想要成為什么樣的人、過(guò)什么樣的生活都不知道，而且不打算自己去實(shí)現(xiàn)，卻等著某個(gè)人來(lái)給予，那遲早別人都會(huì)拿走。

　　不依賴(lài)于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最終總會(huì)吸引到那個(gè)人來(lái)到你的身邊。

　　而離婚這事，就是選擇不與什么樣的人過(guò)一種什么樣的生活。

　　這都是常態(tài)，跟選擇跟不跟誰(shuí)去吃火鍋或者炒菜，沒(méi)多大區(qū)別，只是影響范圍廣泛了一些罷了。

　　在我的觀念里，有些事情不過(guò)就是“能接受”或者“不能接受”，都只是個(gè)人意愿選擇，我根本都不想站在道德的高度去指責(zé)誰(shuí)，說(shuō)你這么做是不對(duì)的，你應(yīng)該怎樣怎樣。

　　有些事情，你能接受，就找個(gè)同樣能接受的人在一起。不能接受，也是一樣，找不能接受的人在一起。

　　我一直認(rèn)為，是愛(ài)的意愿和能力組成了“愛(ài)”本身。

　　若婚姻中缺乏這兩者，那么，選擇離婚是能給予彼此的最大的尊重。

　　如果我沒(méi)有眼光來(lái)善于選擇，但求我能夠覺(jué)悟而勇于舍棄。

　　人生就得學(xué)著忍住眼淚，去體會(huì)人面對(duì)命運(yùn)時(shí)的無(wú)能為力，進(jìn)而嘗試著去原諒全世界，包括自己吧。

　　前幾天，老媽給女兒買(mǎi)了一個(gè)雞毛毽子。我踢兩下就踢不動(dòng)了，隨口就跟女兒說(shuō)了一句：“媽媽不會(huì)踢，讓你爸爸教你踢，他能踢很多下”。

　　說(shuō)完，我愣住了。我感到自己是切切實(shí)實(shí)地放下了那個(gè)人、那段關(guān)系。再跟人講起他的時(shí)候，無(wú)情緒，無(wú)愛(ài)憎，只是單純地去描述一個(gè)事實(shí)。

　　的確，愛(ài)恨全消之后，我們對(duì)彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的兩個(gè)陌生人，客氣而疏離。

　　某一次，前夫來(lái)接女兒，我看到長(zhǎng)胖了很多的他，居然脫口而出：“哈哈哈哈，終于知道我們?yōu)槭裁措x婚了，因?yàn)?mdash;—一家不能容兩胖！”

　　話(huà)說(shuō)出口，我感到自己心里住著的那個(gè)愛(ài)調(diào)侃的“二貨”又活起來(lái)了。

　　在為了孩子和前夫相處的問(wèn)題上，我是這么認(rèn)為的：

　　孩子是很敏感很有靈性的生物。父母之間有怎樣的相處氣場(chǎng)，TA完全可以覺(jué)察出來(lái)。你沒(méi)法偽裝，也偽裝不了。

　　生活在單親家庭里的孩子或許不大幸運(yùn)，但對(duì)TA而言，更不幸的是離婚之后的父母依然互相鄙視，彼此交惡。

　　父母是孩子首先接觸到的人群，如果孩子夾在父母中間感受不到溫暖，至少不要感受到徹骨的寒冷和敵意吧。

　　對(duì)于離婚的兩個(gè)人而言，能為孩子做的，也就是這樣了：把離婚對(duì)孩子的傷害降到最低。

　　這一年多來(lái)，我聽(tīng)聞了太多不幸，有朋友患癌，有朋友意外死去，有朋友的孩子得了重疾。

　　這不由得讓我再次思考：離婚真的是人世間最小的磨難了，甚至小到不值一提。

　　人生最重要的是什么呢？

　　真的是愛(ài)情、是婚姻、是孩子嗎？

　　不！

　　仔細(xì)想想，愛(ài)情、婚姻也好，家庭、孩子也罷，或者是牛逼的事業(yè)、無(wú)敵的美貌和才華，他們帶給人的終極意義是什么？

　　不是身體的快感，不是俗世的快樂(lè)，不是外人看到的美滿(mǎn)，不是金錢(qián)的欲望，不是這些外在的。

　　只有那些給你內(nèi)心安寧踏實(shí)、幸福美滿(mǎn)的，才是一個(gè)人精神內(nèi)核的發(fā)源地，說(shuō)穿了，無(wú)疑是愛(ài)、是希望、是內(nèi)心的力量支撐著我們每個(gè)獨(dú)立個(gè)體在星球上生活。

　　回到愛(ài)、希望和內(nèi)心的力量。我對(duì)前夫想說(shuō)的只剩下一句話(huà)：保重。

　　我身邊也有很多單親媽媽甚至未婚媽媽?zhuān)抑浪齻兌荚羞^(guò)執(zhí)迷不悔的堅(jiān)持，有過(guò)行行重行行的彷徨，更有過(guò)天長(zhǎng)水闊知何處的無(wú)助。但現(xiàn)在，她們都無(wú)一例外告別過(guò)去，并努力讓自己活得精彩。

　　我不想說(shuō)沒(méi)有伴侶的她們一定都是幸福的，因?yàn)槲也皇撬齻?。但至少，現(xiàn)在的她們已經(jīng)不再將自己置身于哀苦期待的境地。

　　阿Q一點(diǎn)想，我覺(jué)得我們簡(jiǎn)直就是女性解放的先驅(qū)。

　　在很多苦大仇深的婦女還裹著小腳走碎步的時(shí)候，我們已經(jīng)光著大腳丫子狂奔在生活大道上了。

　　我們當(dāng)然希望能收獲婚姻的幸福，但婚姻幸福是天時(shí)地利的迷信，它沒(méi)有多少邏輯常態(tài)可循，要的只是“一物降一物”的絕對(duì)性。