最近，有不少讀者推薦我去看《奇葩說》關(guān)于父母想和老伙伴去養(yǎng)老院，作為子女，該支持還是該反對這一期。

　　于是，早上起來，便找出這個視頻，本來只是抱著了解一下的心態(tài)，但看完之后，覺得很想寫點東西。

　　這期之所以這么火爆，一是因為話題，父母老去，是我們每個人不得不面對的現(xiàn)實：二是雙方在辯論過程中，反方煽情戲太多，“飆淚”亦是吸引眼球。

　　看完后給我媽打了個電話，我說媽，如果讓你來跟我一起住，你愿不愿意啊？

　　我媽先是驚喜，因為她深知我是排斥和她一起生活的，我要過二人世界的心是多么堅決，然后她就支吾了：你們兩個人住著不是挺好的嗎？

　　我爸在旁邊真相了：你媽才不愿意跟你住呢，她就是說說的，跟你住了她的麻將搭子怎么辦？

　　一起跳舞的人怎么辦？天天找誰去八卦？你就算蓋個皇宮讓她住，她都不會去，最多參觀一下。

　　我媽怒了：你好意思說我，你自己還不如我呢！

　　再問先生，如果讓公公婆婆和我們住，會怎么樣？

　　先生想了想說：我媽可以住三天，三天后她無論如何都要回去了，她和她的老姐妹每周二都要聚會，輪流做東，雷打不動的。

　　婆婆生活在大城市，我媽生活在小縣城，算是代表兩個地域吧，但她們同時選擇自己喜歡的生活方式。

　　我們再來看看這場辯論。

　　先看反方的，尤其是反方馬薇薇的那些論點，也是這次集中引起討論的焦點，但我看完之后，只想說，槽點實在太多。

　　我們都知道，所謂辯論，就是你抽到了正方，就要為正方辯題辯論，抽到了反方，就要堅持反方立場，無關(guān)對錯，只是立場不同。

　　所以，我只針對觀點，和辯手無關(guān)。

　　馬薇薇說，我們之所以要反對父母去養(yǎng)老院，是因為我們的父母都擅長說假話，他們說想去未必是真的想去??！

　　這一點，引起了很多網(wǎng)友的共鳴，于是，大家紛紛舉例：為了把好東西讓給孩子吃，父母就說自己不喜歡吃，為了減輕孩子的負擔，就說自己不累。

　　這一點，在東方文化中，確實挺常見的。

　　可是，我想問一句：自己的父母說的是真話還是假話，真的有那么難以辨別嗎？

　　我從小并非是父母帶大的，關(guān)系也是近幾年才漸漸修復的，可是即便如此，父母說的是真話還是假話，我基本上不需要思考就知道他們的本意了。

　　比如去年我家旁邊的大型商場開業(yè)，我們帶著小侄子去玩，有一家新開的鞋店，我媽進去逛，看到一雙鞋子非常喜歡，折扣力度非常大。

　　但即便如此，比她平時的消費也要高五倍，她放下鞋子說：不值得，也不過如此嘛，我都可以買五雙了，走了。

　　我說你喜歡就買啊，錢不就是為人服務的嗎？她說一雙鞋子居然要這么貴，再看看好像也沒多好。

　　我扔下她去刷了卡，把鞋子遞到她面前，她無比欣喜，但還是肉疼：這么一雙鞋，其實真不值。

　　我說你要是真不喜歡，覺得不好看，那我送小姑姑去了，反正她腳和你差不多大。

　　我媽急了，劈手奪過鞋子：你讓我裝一裝不行?。磕憧次蚁癫幌矚g的樣子嗎？

　　其實我想說，很多孩子都是從小和父母一起親密長大的，父母說的是真話還是假話都分辨不出來，到底是太粗心還是從未用心去了解父母呢？

　　也許小時候父母說不喜歡吃，你會相信，因為那時候你小啊，你分不清是真話還是假話。

　　可是經(jīng)過二三十年的相處，你還不知道自己父母是什么樣的人，喜歡以什么樣的方式表達自己的意思嗎？

　　相反，我很贊同陳銘的觀點，他認為如果父母真的想和老伙伴去養(yǎng)老院，為什么不支持呢？如果去了覺得不喜歡，還是可以回來的嘛！

　　我家的大門永遠朝父母打開著??！我們孝順父母，就是讓他們有更多的選擇，可以選擇去養(yǎng)老院，也可以選擇回來，為什么不給他們機會自己去選擇呢？

　　我很欣賞這種觀點，真正的愛和孝順，就是尊重對方的觀念及生活方式，父母真的想去，為什么不讓他們?nèi)ィ?/p>

　　這世上有沒有父母打死都不愿意去養(yǎng)老院，而要和子女生活在一起的？

　　有，但這些父母大多生活在農(nóng)村中，需要考慮去養(yǎng)老院的父母，大多都生活在城市里。

　　而農(nóng)村的人，很少去考慮要不要去養(yǎng)老院，他們自有自己的養(yǎng)老方式，一代代就這么過來了。

　　馬微微說，我們這一代的父母，沒有自我，他們過慣了集體主義的生活，這一點正好反駁了自己的觀點，養(yǎng)老院不是更集體主義嗎？

　　而另一點就是：我們父母那一代真的都是沒有自我的人，全都不愿意去養(yǎng)老院，而熱衷于和子女生活在一起嗎？

　　我想，這可能只是自己的想像了，遠的不說，我身邊很多老年人都非常開明，他們覺得自己忙了一輩子了，晚年想過自己的日子。

　　也不愿意去參合子女的生活，更愿意和那些相交了幾十年的老伙伴相處，所以，群居式養(yǎng)老越來越受歡迎。

　　如果父母和子女住在一起，有幾個老人是不需要為子女做家務帶孩子的？

　　后臺就經(jīng)常有姑娘抱怨婆婆不肯幫自己帶孩子，家里沒老人住著，沒人料理家務，很多時候，不是父母不想要自己的生活，而是很多子女離不開父母的照料。

　　也有不少父母，把孫子孫女帶到上幼兒園，就堅決要回自己家了，為什么？大環(huán)境如此，他們不得不這樣做。

　　如果子女有了孩子，他們卻只管自己，旁人會指責他們自私，所以他們不敢有自己的生活，而不是他們真的沒有自我。

　　經(jīng)常有讀者跟我說“愚孝”這個話題，說實在想不明白為什么會有這么多人愚孝。這個問題就好比那些沒有原則底線的好人一樣，為什么這些人愿意這么做。

　　那是因為，做一個“孝順”的人，做一個好人，哪怕愚蠢了點，哪怕沒有原則底線，可起碼說明我是個有良心的人啊。

　　當今社會自我漸漸覺醒，文明程度提升，對“愚孝”和“老好人”不再那么包容。

　　可是在幾十年前，則完全不同。對這些人而言，選擇做這樣的人，成本最低，社會壓力最輕，輿論指責最小。

　　要知道，如果父母提出要去養(yǎng)老院，哪怕他們真的是自己想去養(yǎng)老院，你若答應了。

　　一定會有人在背后指著你的脊梁骨說：這人可不孝了，把父母送去了養(yǎng)老院，沒良心的東西。

　　就好比有父母尊重子女不結(jié)婚的選擇，一定會有人在他們后面戳著他們的脊梁骨說：這對父母真不負責任，孩子的終身大事也不知道操心一下，枉為父母。

　　支持父母去養(yǎng)老院，遠遠比反對父母去養(yǎng)老院要難得多。這就是我們的現(xiàn)狀。

　　和父母住在一起，就算天天弄得家里雞飛狗跳，但只要堅持不答應父母去養(yǎng)老院。

　　別人會贊一聲：雖然天天吵架，可心底還是孝順的。如果答應父母去養(yǎng)老院，哪怕他們過得再高興，都有人罵你不孝混蛋。

　　就如我昨天發(fā)的那篇文章《幸福的夫妻，多少都有點“六親不認”》。

　　有不少讀者留言說：寫得真好，寫到了我的心里了，可是我不敢轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈，怕別人罵我不孝。

　　所以，要做一個尊重父母和尊重子女的人，是很難的，你不但要克服自己內(nèi)心的不同想法，更要承受輿論壓力。

　　這是從情感層面上而言的，我們再回到現(xiàn)實中，對于老人而言，養(yǎng)老方式無非三種：和子女同住、去養(yǎng)老院、自己獨居。

　　很多人說反對父母去養(yǎng)老院，而我們這一代，大多都是獨生子女，那么請問：

　　你做好你配偶的工作了嗎？并且做好同時接受配偶父母，和四位老人一起生活的心理了嗎？

　　你能處理得好親家與親家之間的矛盾嗎？如果把父母接過來，就是看臉色鬧矛盾，請問你圖什么？圖你覺得自己很孝順？

　　如果你做不到，也反對父母去養(yǎng)老院，那么只有獨居一個選擇了，除非你請得起保姆，能夠代替你照顧父母，否則，他們有事叫誰去？

　　用嘴巴孝順，實在太容易，說一句我反對父母去養(yǎng)老院，誰敢指責你？誰敢與孝道為敵？可是真正的孝順，永遠體現(xiàn)在實實在在的行動上。

　　所以，真正的孝順是你從現(xiàn)在開始就好好努力，俗話說大孝尊親，其次是為了可以讓父母有多種選擇。

　　如果他們想去養(yǎng)老院，你能讓他們?nèi)ズ靡稽c的養(yǎng)老院

　　如果他們想獨居，你能給他們請得起保姆

　　如果他們想離你近一點，你又不想沒有私人空間，能夠在一個小區(qū)買得起兩個房子，或是租得起。