也許你身邊也有這樣的事情發(fā)生，一個好女孩，遇到一個負(fù)心漢，戀情以悲劇收場，然而女孩的下一次戀情仍然是遇人不淑，甚至有第三段、第四段的類似情節(jié)……這樣的痛苦為什么會一再重復(fù)？

“每次春節(jié)回家,前三天還能和爸媽好好相處,一家人其樂融融。3天之后大家仿佛卸下了某種‘偽裝’,家里的一切又都故伎重演。雙方又互相不滿,恨不得假期趕緊結(jié)束。為了提前逃離,我甚至還改簽過機票。”

“不知道為什么,無論是在親密關(guān)系里,還是朋友甚至是同事之間,我總是付出更多的那一個。如若不這么做,我就會擔(dān)心,對方有可能會離開我。盡管也總在努力說服自己,但我還是忍不住做那個爛好人。”

“我爸媽的婚姻是不幸福的,他們其中一方出軌了。而我從小就認(rèn)定,決不允許這樣的事情發(fā)生在自己身上。盡管我小心翼翼地經(jīng)營著,可到頭來,我的感情也還是陷入了同樣的局面里。”

在你的生命里,是否也體驗過類似的“重復(fù)”?過去的經(jīng)歷,為什么會在當(dāng)下的生活里反復(fù)上演?而我們又該如何停止這樣的重復(fù)呢?

01、重復(fù)

我們會“不受控制”地重復(fù)過去

弗洛伊德最早是在一個2歲孩子的游戲中發(fā)現(xiàn),人們會不合常理地重復(fù)那些令自己痛苦的行為。

弗洛伊德觀察到,當(dāng)一個孩子的媽媽離開時,孩子會扔自己最心愛的玩具。當(dāng)ta發(fā)現(xiàn)手邊沒有了玩具時,會感到非常失落,于是又跌跌撞撞地去把玩具撿回來?？墒沁^了一會兒,ta又會再次扔出自己心愛的玩具。如此往復(fù)多次,仿佛這是一個有趣的游戲。

他由此產(chǎn)生了一個疑問,兒童游戲向來是遵循“快樂原則”的,為什么孩子會在游戲中,讓自己為反復(fù)“失去”玩具而感到失落——與“快樂”背道而馳呢?換句話說,這個孩子為什么要重復(fù)一個讓自己痛苦的行為呢?在后來的咨詢與分析中,他發(fā)現(xiàn),這個孩子的這種重復(fù)行為并非特例。

很多來訪者都會在夢里或現(xiàn)實中不斷重復(fù)痛苦的經(jīng)歷,或者會“在已有關(guān)系里持續(xù)重復(fù)舊有的不良互動方式”,或者“在新的關(guān)系中重復(fù)舊有的互動方式,在新的關(guān)系里制造出舊的處境”,又或者“反復(fù)陷入與舊關(guān)系類似的新關(guān)系之中”,他把這種“重復(fù)”稱為“強迫性重復(fù)”。

并且,這種重復(fù)的本質(zhì)是一種“強迫”,即,它的發(fā)生往往不受個體意識所控制。

比如,一個人不想在長大之后,仍然被父母干涉自己的人生,或者Ta不想像小時候討好父母一樣去討好別人,但事與愿違,這個人仍然受父母控制和管束,尤其在假期回家時,這種控制甚至變本加厲,或者Ta在成年后習(xí)慣在任何關(guān)系中都過度付出和討好等等,這些便可能是一種強迫性重復(fù)。

痛苦總是更容易重現(xiàn)

痛苦容易重現(xiàn)——那些曾經(jīng)遭受不幸的人,往往更容易再次遇到不幸,這一點在幾十年前就已經(jīng)被反復(fù)驗證。比如,那些在童年時期受到過虐待的人,也在成年之后更容易成為關(guān)系虐待的受害者,也更可能在后來發(fā)展出自虐的行為。

在我們與父母的關(guān)系中亦是如此——甜蜜的幸福時光往往短暫而不可追,而雙方之間的那些負(fù)面的相處方式卻仍能在分開后的相聚中反復(fù)重演,比如父母與子女之間的控制與順從,或苛責(zé)與反抗。這也是為什么有些父母不僅能夠干涉孩子的擇校擇業(yè)擇偶,甚至還能插手孩子所組建的家庭的各項事務(wù),甚至是孩子再下一代的生活。

02、人們?yōu)槭裁磿貜?fù)“痛苦”?

弗洛伊德指出,事實上,人們主觀上并不會想要回憶起那些令自己痛苦的過往,相反,他們無比想要忘記或壓抑這些記憶。

然而,為什么人們又會在行動上不自覺地去重復(fù)過往呢?這可能有幾方面的原因。

1.以對痛苦的重復(fù),來逃避痛苦

弗洛伊德認(rèn)為,人們在行為上無意識地重復(fù),可以“替代”意識層面對痛苦的回憶。即當(dāng)“行為”代替“意識”去重復(fù)某些痛苦的事情時,人們的內(nèi)心便能不再感受或覺察到這種痛苦了。

這么看來,在與父母的相處中,重復(fù)過去的負(fù)面的應(yīng)對方式,對于現(xiàn)在的我們而言可能是有意義的。比如,當(dāng)我們習(xí)以為常地對父母百依百順,我們便無需再回憶起童年時期,被父母忽視的自己是如何努力讓他們看到自己的存在,如何用討好的方式換來一點點關(guān)心(這些都被壓抑到了潛意識之中)。

2.重復(fù)痛苦,可能是為了掌控

弗洛伊德認(rèn)為,那個2歲孩子之所以會反復(fù)讓自己體驗失去玩具的痛苦,是因為Ta試圖通過扔出玩具和拾回玩具,來模仿母親離開和回來的過程。而這個看似在重復(fù)“失去”的過程,事實上是Ta試圖掌控“回來”的舉動——Ta希望借由拾回玩具,感受到自己在失去東西之后,也能重獲東西的掌控感。

可以說,對不愉快經(jīng)歷的重復(fù),可能蘊含了一種想要回到事情最初狀態(tài)中的渴望,希望變被動為主動,掌控那些曾經(jīng)的自己無法控制的東西,改變最終的結(jié)果。

就像有些人之所以會無意識地反復(fù)陷入出軌的親密關(guān)系之中,就可能是因為Ta的父母曾因一方出軌而分開;當(dāng)時年幼的自己,在家庭中感受過那種被背叛感與無能為力,那么,Ta在潛意識中,就有可能希望成年之后的自己、有能力應(yīng)對的自己,能夠重新經(jīng)歷這樣的關(guān)系,去改變曾經(jīng)的無力感,重獲控制感。

這種對掌控的渴求中,還可能包含了一種自責(zé)。就像上述例子中,這些反復(fù)陷入出軌的關(guān)系的人,他們之所以想要重新掌控,可能是因為他們覺得自己當(dāng)年無能為力,自己對父母的分開是負(fù)有責(zé)任的。

而這種自責(zé)對負(fù)面經(jīng)歷的重復(fù)也有著重要影響,一方面它驅(qū)使著人們?nèi)ブ貜?fù)痛苦,仿佛是在通過自我懲罰來緩解負(fù)疚感;另一方面,習(xí)慣自責(zé)也會讓人們在新的關(guān)系中遇到問題時,更容易看到自己的問題而選擇留在關(guān)系中改變自己,而不是看到對方的問題而選擇離開一段不健康的關(guān)系,這給負(fù)面經(jīng)歷的重復(fù)留出了更多可能性。

3.重復(fù),也可能是因為“過度警覺”

當(dāng)成長環(huán)境過分的嚴(yán)苛、冷漠或是危險時,都有可能讓人變得過度警覺,即他們會對一些負(fù)面信息過度敏感,做出過激的反應(yīng)。因為在成長的過程中,他們習(xí)得了通過保持高度警覺的方式,隨時準(zhǔn)備“應(yīng)戰(zhàn)”,來保護自己。

比如,假期回家時,父母只不過稍加詢問近況,Ta就立刻覺得自己像小時候一樣被嚴(yán)加管教,便主動先以小時候的方式——回避和冷漠——來回應(yīng)當(dāng)下父母的關(guān)心,于是,父母也便陷入過去模式中——追問得更加緊迫。這樣雙方便很快陷入了舊有的不良互動方式之中。

又比如,那些從小就被父母以嚴(yán)厲管教的孩子,在長大之后對他人的評價也變得過分敏感。每當(dāng)別人稍有不同意見,他們就會認(rèn)為對方在負(fù)面評判自己,于是便對他人冷眼相看,使得他們在與他人的關(guān)系中,陷入自己與父母關(guān)系里的類似處境。

這是人們過度評估了危險之后,率先采取了過去的行為模式,以為自己是在對危險做出反應(yīng),殊不知在新的情境和關(guān)系中,正是這樣的“反應(yīng)”,誘導(dǎo)了對方做出相應(yīng)的行為,才重現(xiàn)了自己過去的遭遇。這么看來,我們對痛苦的強迫性重復(fù)是負(fù)有責(zé)任的。

4.痛苦被誤當(dāng)成情感深刻的表現(xiàn)

我們曾提到過,很多人常常把自己在關(guān)系中所經(jīng)歷的痛苦,錯誤理解為“這說明我們是彼此特別的人”。

尤其是一些人在經(jīng)歷過一些十分痛苦的關(guān)系之后,他們體會帶了更為激烈的情感,以及充滿戲劇張力的沖突、爭吵、憤怒以及動人的和解等,他們對于關(guān)系的期待和在關(guān)系中的情緒需要也會隨之發(fā)生改變。比如,在充滿沖突的家庭中長大的孩子,可能對于親密關(guān)系的期待也會是更為“轟轟烈烈”的。

盡管人們試圖從強迫性重復(fù)中獲得解脫、掌控,或是滿足這樣那樣的需要,但臨床經(jīng)驗顯示,這樣的重復(fù)幾乎從來無法如愿。

強迫性重復(fù),往往導(dǎo)致了更多的受難,這又被精神病學(xué)家vanderKolk稱為“創(chuàng)傷成癮”,它像其他成癮行為一樣,不僅會傷害我們自己,也會傷害到那些真正關(guān)心我們的人。

03、如何停止這樣的重復(fù)呢?

首先,你需要回到重復(fù)行為的“源頭”。VanderKolk認(rèn)為,人們無意識地重復(fù)過去的負(fù)面行為模式,可能是由于人們對最初痛苦感受的否認(rèn)和壓抑。如前文所說,通過行為的重復(fù)來逃避痛苦的感受。然而,這種被否認(rèn)和壓抑的內(nèi)心痛苦,即便表面上被重復(fù)的行為所替代,它們也并不會徹底消失。

正如Cermak與Brown所說,“沒有一種痛苦會像自己所回避的痛苦那樣具有毀滅性,沒有一種受難會像自己所不曾覺察的受難那樣具有持久性”。

想要停止強迫性重復(fù)的關(guān)鍵在于克服否認(rèn)與壓抑。只有這樣,那些真正的原因才會回到意識層面,我們才會不僅僅只看到被重復(fù)的行為,而是看到自己究竟為何而重復(fù)。

我們需要找到自己的原因,才能真正找到解決的辦法,也才能在進入新的關(guān)系的時候,把此時此刻的關(guān)系與重復(fù)的行為區(qū)分開來,意識到哪些無意識的反應(yīng)可能來自于過去,而不是眼前的這個人。比如,我們對于伴侶的不信任,可能并不來自于對方當(dāng)下的行為,而是我們自己過去的遭遇。而我們需要去意識到這一點。

這樣,我們才有可能在意識層面上去主動控制自己的行為,去停止那些習(xí)慣性的、重復(fù)的、不針對現(xiàn)在的關(guān)系和眼前的這個人的行為。

而要讓人們從“過度警覺,在熟悉中尋找安全或是把痛苦當(dāng)做深愛”的狀況中走出來,需要人們學(xué)會與別人建立一種健康的聯(lián)結(jié),并從中獲得平靜、安全,和對舊有關(guān)系和新關(guān)系的全新認(rèn)識。

一些人幸運地遇到了這樣的人,在日常的生活中獲得了這樣的健康聯(lián)結(jié),還有一些人則是從專業(yè)的咨詢關(guān)系,或是互助小組中獲得。

比起年幼的自己,我們的確變得更有力量了,但這并不意味著我們要去重復(fù)體驗過去來證明自己的成長和強大,而是應(yīng)該意識到自己對此時此刻的人生所負(fù)有的責(zé)任,主動選擇放棄那些讓自己“上癮”的行為,勇敢地去用全新的視角看待過去的關(guān)系,建立新的與他人的聯(lián)結(jié)。