1.這幾年，爸爸們越來越關(guān)注怎么養(yǎng)娃了。可還是有不少的爸爸被定義為“豬隊友”，要么被狠心拋棄。要么就是推一下就動一下。

前幾天收到一位媽媽的來信。

是這樣的，今天我問了我老公一個問題：對孩子，父母要做的就是無條件的愛和接納，這個觀點他認(rèn)同嗎？他毫不猶豫的說不認(rèn)同。

再問他為什么不認(rèn)同，他是怎么想的，總得有個原因吧，他說沒啥可說的，然后就不再溝通了。

我兒子現(xiàn)在2歲半，一直是我自己帶，兒子剛出生的時候我老公說過一句話，看你能帶出個什么樣。我買了很多育兒書籍和繪本，我尊重兒子，陪他閱讀，我兒子也喜歡，我老公好像覺得買繪本這件事是沒必要的，讀了也白讀，但是他也不反對我買（因為他也管不了我，我覺得好我就買了）。

老公在外打工，對于孩子的問題他一直是不參與（就算好不容易回家一趟，也是坐那玩手機(jī)，孩子也不愿意跟他玩），不溝通（像這種育兒觀念的不一致，他采取回避態(tài)度）。

先說我公公婆婆吧，公公很膽小，很封建，很愛管事（像這種吃飯喝水穿衣服這樣的小事他都要管），平時在家總是對我兒子說不敢碰這不敢摸哪的。

我婆婆很傳統(tǒng)，觀念落后，信奉打擊教育，跟別的小朋友在一起時大人難免會有比較，總是說我兒子不如別人（哪怕是我兒子比別人好的地方，她也要找些別的點來跟人家比）。

再說說我老公吧，很孝順（每次回來都跟他爸他媽說這說那），性格溫和（不怎么發(fā)脾氣），但是很固執(zhí)（他堅持認(rèn)為他缺席孩子的童年這件事根本就算不上問題），我們倆現(xiàn)在也越來越?jīng)]話可說了，像我平時會在公眾號上看些育兒文章，遇到好的文章發(fā)給他時，他也從來不看，在他看來那些都是沒必要看的，沒用。

所以我現(xiàn)在很苦惱，不知道該怎么辦，在教育孩子的事情上怎么跟老公溝通，我感覺我是在孤軍奮戰(zhàn)，沒人理解，沒人關(guān)心的日子真的太難熬。

2.看到這封信，我看到了一位媽媽的孤獨、無助。她的這種孤獨無助就好像爬山，她自己努力向上爬，而且看到了高處才能看到的風(fēng)景。

但是身邊的隊友卻還是在那蹣跚著，甚至坐著不動，還偶爾拉她的后腿。有時候最大的痛苦就是沒有理解，沒有人說說話。

當(dāng)然，這個感覺，這位爸爸也一樣有。當(dāng)老婆問他：對孩子，父母要做的就是無條件的愛和接納，你認(rèn)同嗎？他肯定是反感的，這又是哪個專家哪本書上的“屁話”。

無條件接納？難道孩子要用刀子割人，也要無條件接納？

無條件的愛？這世界上有無條件的愛嗎？

不同的人，對同一件事甚至同一個觀點認(rèn)知是不一樣的。所以，這樣的溝通注定無果。

老公很固執(zhí)（他堅持認(rèn)為他缺席孩子的童年這件事根本就算不上問題），我們倆現(xiàn)在也越來越?jīng)]話可說了，像我平時會在公眾號上看些育兒文章，遇到好的文章發(fā)給他時，他也從來不看，在他看來那些都是沒必要看的，沒用。

也是同樣的道理。因為他覺得養(yǎng)孩子是老婆的事（所以他在孩子剛出生時，就說看你能帶出個什么樣。）

這句話就讓他把自己跟妻子隔開了。就好像孩子不是自己生的，是老婆的。這樣的認(rèn)知怎么產(chǎn)生的？也許跟他自己小時候的經(jīng)歷有關(guān)。也跟目前家庭氛圍有關(guān)。

因為在他心里。老婆夠強(qiáng)大，什么都能干，還經(jīng)常逼著我學(xué)習(xí)。那就去按照你的方法養(yǎng)，我就在一邊看著就好。

3.如果老公缺位，該怎么辦？

首先，我想跟媽媽們說，千萬千萬不要放棄。但是一定不要想著依靠一己之力改變他。因為很多爸爸出現(xiàn)的問題，在他小的時候的原生家庭里就已經(jīng)注定了。所以，徹底改變是不可能的，最好的結(jié)果是找到一條適合的路。

很多成人的行為，都能在他的童年里找到答案。從來信描述的公公婆婆的情況可以看出，這位爸爸的童年并不一定快樂。因為父親總是唯唯諾諾，在家里做不了主，整個家庭的排序是錯位的。

而且他也會在不知不覺中變成自己父親的模樣。所以凡是不跟你爭，我不理你，我不說話，也不做事。

而母親喜歡挑三揀四，專挑孩子刺，想必小時候也沒少被媽媽挑過。所以當(dāng)老婆如今又總是哪一些育兒觀點來考自己。或者用一些文章的理論來打擊自己。這不就跟媽媽小時候挑自己的茬一樣嗎？

就是為了證明我不好！那就觸碰到了他內(nèi)心的底線，肯定會去保護(hù)自己。要么是脾氣爆發(fā)，要么就沉默地躲起來了，跟你冷戰(zhàn)。

所以，想要一起好好過，彼此就要多了解，給對方一個空間。不要總是做差評師，要多鼓勵，不要放棄。多一點同理心，站在對方的角度考慮。

4.養(yǎng)孩子的路上，如果媽媽一味地獨自扛著。不僅僅對自己不好，對孩子的成長也不利?，F(xiàn)實中的確是很多的父親做的不如母親好。毛毛躁躁的爸爸總是在孩子嬰兒期時就被踢開了。

因為照顧一個新生寶寶不能馬虎，但也可以考慮讓爸爸們做做換尿片泡奶粉的活。多抱抱孩子，跟孩子多說說話。

比如帶孩子玩。（這個不需要太多的理論，只需要時間和力氣）一起給孩子洗澡。（不會的話可以準(zhǔn)備水，遞一遞毛巾）培養(yǎng)親子間的親密感覺，為接下來的階段做準(zhǔn)備。

可惜的是很多爸爸一直沒有參與進(jìn)來。而媽媽們也被逼得越來越強(qiáng)大。這樣的結(jié)果對孩子有什么樣的影響呢？

李維榕說：親子不如遠(yuǎn)子！這個說法來自她幾十年的家庭治療經(jīng)驗：媽媽和兒子過于“黏糊”，讓爸爸沒有立足之地的家庭，最容易養(yǎng)出有問題的孩子。

如果在家庭中，媽媽霸占了這個席位，在家表現(xiàn)得像“老大”，而爸爸卻“俯首稱臣”，沒有話語權(quán)，你其實就是在告訴他，男人就該是這樣的。

結(jié)果孩子真的會跟父親變得越來越像。如果希望孩子和爸爸更加親近，那么前提是尊重孩子的父親，并且與之是親近的。

有的理論觀念，你自己明白，并且覺得合適就用。你自己決定就好，沒必要老公也多么認(rèn)同。他不認(rèn)同，但是不等于他能不帶孩子，也并不能因此而排斥他帶孩子。

觀念本身就是不斷變化的，專家說的也不一定是對的。不要急著去改變他，更不要試著去控制自己的丈夫。因為你很難改變他，一篇文章更加難以改變他。

我覺得唯一有希望改變一位爸爸的，反而是孩子。媽媽要做的是多鼓勵他跟孩子相處，多創(chuàng)造這樣的機(jī)會。

讓這個男人感覺到是你們一起生的孩子，而不是媽媽一個人生的兒子。

喚醒他內(nèi)心的父愛，讓他明白自己有責(zé)任一起養(yǎng)育孩子。然后，找一條適合自己家庭的路。