5歲那年，

　　母親帶她去趕集。母親在買棗的時候，偷偷地往她口袋里裝，被賣棗的人發(fā)現(xiàn)。惱羞成怒的母親揚手打了她一耳光，罵她：“你這個死孩子，你怎么能偷人家東西！看我不打死你！”

　　12歲的時候，

　　有一次她在洗澡，母親非要過來給她洗。她不同意，母親很粗魯?shù)負(fù)屵^浴巾搓她的身體。搓了幾下，看著她的下體，得意地說：“還害羞，你可是我生下來的，哪個地方?jīng)]看過！”

　　16歲的時候，

　　母親不同意她讀高中，逼著她出去打工。她從小學(xué)習(xí)都很好，特別是作文，經(jīng)常被語文老師當(dāng)作范文在課堂上讀。不顧她的苦苦哀求，母親說：“你是女孩，上學(xué)有什么用！我可不能白養(yǎng)你。”

　　海棠對母親的恨是近兩年才產(chǎn)生的。她因為在親密關(guān)系中老是陷入控制和被控制的模式而尋求幫助。之前，她談過四段戀愛，發(fā)現(xiàn)她找的每個男人都像母親一樣控制甚至虐待她。不僅如此，她發(fā)現(xiàn)自己周邊充滿了與母親類似的人，比如老板、房東。這讓她意識到，母親可能是她糟糕生活的源頭，因此對母親生出強烈的怨恨。

　　在咨詢中，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)“控制”成為一個人的核心命題時，TA往往有一個自戀型的母親或父親。

　　01、你的父母是自戀型的嗎？

　　如果你想知道自己是否擁有一個自戀型的父親或母親，可以問自己一個問題：我的人生（生活）我說了算嗎？

　　這個大問題可以拆分為無數(shù)個小問題：

　　留什么樣的發(fā)型自己說了算嗎？

　　穿什么樣的衣服自己說了算嗎？

　　做什么樣的工作自己說了算嗎？

　　與什么樣的人結(jié)婚自己說了算嗎？

　　生不生二胎自己說了算嗎？

　　離不離婚自己說了算嗎？

　　如果你的答案是，你生活的方方面面，自己都說了不算，父母都要干涉的話，那你的父母可能是自戀型的。

　　美國注冊婚姻和家庭治療學(xué)家卡瑞爾·麥克布萊德，主要從事有關(guān)自戀家長對孩子影響的研究。她在《母愛的羈絆》中提出10種當(dāng)母親有自戀特質(zhì)時，母女之間存在的關(guān)系問題，并將這10種母女互動關(guān)系，戲稱為“10根毒刺”。

　　1、你發(fā)現(xiàn)自己常常想得到愛、注意和贊許，卻從來沒法取悅母親。

　　2、你母親更在意事情看上去好不好，而不是事情讓你感覺如何。

　　3、媽媽嫉妒你。

　　4、媽媽并不支持你進行健康的自我表達，尤其當(dāng)這些表達和她自己的需要相沖突，或威脅到她的時候。

　　5、在家里，所有的事都圍繞著母親轉(zhuǎn)。

　　6、你的母親沒有同情心。

　　7、你母親沒法處理好自己的情緒。

　　8、母親愛挑毛病，指責(zé)別人。

　　9、你媽媽把你當(dāng)朋友，而不是女兒對待。

　　10、你在媽媽面前沒有界限，沒有隱私。

　　一個男性來訪者在咨詢中說：

　　“我真希望自己的媽媽像絕大多數(shù)媽媽一樣只看重學(xué)習(xí)成績，那樣至少我知道如何討她歡心?？墒?，我每次都不知道她今天又會為什么事發(fā)火。”

　　海棠也發(fā)現(xiàn)，母親動不動就歇斯底里，鬧得全家雞犬不寧，自己在她面前完全沒界限，母親也不允許她有自己的隱私。

　　02、自戀型的父母不允許你做自己

　　一粒豆子從豆莢中剝離出來，掉到土壤里，一場雨之后，就會長成一棵豆芽。這個成長過程如果不被外界打斷，它就能長成一棵豆苗，然后開花、結(jié)果。

　　一個孩子生下來也是這樣。蒙特梭利認(rèn)為，兒童能夠在精神胚胎的指引下，按照自發(fā)的內(nèi)在程序、秩序成長。如果這個成長過程沒有被父母入侵或扭曲，他就能成長為他自己。

　　可是，自戀型父母，是不允許孩子做自己的。

　　卡瑞爾·麥克布萊德將自戀型母親區(qū)分為三種類型：

　　事必躬親型：這類母親試圖影響控制女兒生活的方方面面，她替女兒做決定，左右女兒的穿著、行為、言談、想法和感受，女兒幾乎沒有自我成長或發(fā)現(xiàn)自己天性的空間，在許多方面都成了母親的附屬物。

　　心不在焉型：母親不給女兒提供什么指導(dǎo)、情緒支持、情感共鳴。她們從來不考慮，甚至否定你的情緒。

　　事必躬親和心不在焉的混合型：大部分自戀的人都傾向于表現(xiàn)兩種類型中的一種，但這兩種類型卻不是排他的，母親有可能在事必躬親和心不在焉之間變來變?nèi)ァ；蛘?，對兩個孩子表現(xiàn)出兩種極端：對兒子事必躬親，對女兒心不在焉；對老小事必躬親，對老大心不在焉。

　　這三種類型的父母，對孩子造成的傷害各不相同。

　　事必躬親型父母，讓孩子有一種被吞噬感。

　　有一位來訪者表達了這種痛苦：“母親什么都要管我，恨不得替我呼吸”。這種父母最喜歡做的事是扮演上帝，認(rèn)為自己做的所有的事都是對的，都是為了孩子好。孩子的自我?guī)缀跬耆桓改竿淌傻袅?，他們只是身體上活著，精神上完全被扼殺。有這樣父母的孩子形成的一種自我概念就是：我是無用的。

　　心不在焉型父母讓孩子有一種被拋棄感。

　　這讓孩子的安全感和價值感都很低。有這樣父母的孩子形成的自我概念則是：“我是被嫌棄的”、“我不可愛”、“我沒有任何價值”等。一位女性來訪者對男人的贊美沒有一點抵抗力。一個男人只要獻獻殷勤、夸夸她，就能輕易地哄她與自己上床。

　　而事必躬親和心不在焉混合型的父母，則造就了大量的心理失衡者。

　　在我國重男輕女的社會文化下，那些被父母忽略的女兒，可能一生都在被父母太偏愛哥哥或弟弟而深受傷害。我的一位女性來訪者，因為父母偏愛妹妹而產(chǎn)生怨恨，與父母和妹妹都不再來往。“我哪點不如妹妹，他們?yōu)槭裁匆@樣對待我！”她哭泣著說。

　　無論哪一種類型，孩子健康的精神胚胎都被傷害，“兒童的理性”（蒙特梭利語）都被扭曲，孩子最終長成的那個人已不是真正的自己。孩子的身體自我、智力自我可能看不出有什么問題，但情感自我卻嚴(yán)重殘缺。因此，自戀型父母養(yǎng)育出的是情感殘疾孩子。情感殘疾會嚴(yán)重影響孩子的親密關(guān)系。正如海棠一樣，她總是選擇控制或施虐型的男人，后來干脆選擇了自我破壞。

　　03、如何擺脫自戀型父母的不良影響？

　　卡瑞爾·麥克布萊德根據(jù)自己數(shù)十年的研究，提出了三步康復(fù)模型。

　　第一步：是理解問題所在，收集問題產(chǎn)生的背景信息，從認(rèn)知層面認(rèn)識到自己父母的自戀，以及他們對自己的影響。

　　第二步：要對問題帶來的相關(guān)情感體驗進行處理，讓自己宣泄情緒，充分體驗這一切，轉(zhuǎn)換內(nèi)心的消極概念。

　　第三步：重建積極觀念，用新的方式來審視問題，找到真實的自我。

　　第一個步驟相對容易。當(dāng)來訪者走進咨詢室，都能很快接受并承認(rèn)自己有一個自戀的母親或父親，而且自己深受傷害。僅僅這一步，就會讓他們輕松不少。楊今年25歲，在海外留學(xué)。他說自己上大二時，才意識到母親不正常，后來看了自戀型人格障礙的診斷標(biāo)準(zhǔn)，覺得9條內(nèi)容母親全部符合。“知道母親是自戀者后，我小時候的那些奇葩經(jīng)歷都能解釋通了”，他說，“我知道不是我不正常，是母親不正常，這讓我得到了很大的解脫。”

　　第二步就難很多。海棠的第一步進行得很順利，但久久卡在第二步。她對母親產(chǎn)生了巨大的憤怒和強烈的怨恨。她參加了一個自我成長的課程，每天在學(xué)員群中分享自己的經(jīng)驗。她惡毒地詛咒母親，并變得非常易怒，她的怨恨和憤怒嚇到了別的學(xué)員。她每天都寫很多母親對她的傷害，以及她對母親的怨恨，誰抗議她就和誰開戰(zhàn)。她一連寫了三四個月，文字中的暴戾和血腥才漸漸減少。

　　很多人不敢表達對父母的憤怒，一是因為自己會產(chǎn)生強烈的內(nèi)疚感；二是當(dāng)他們這么表達的時候，其他人會說：“父母那樣做都是為你好，你要體諒父母。”他們的憤怒從來沒有得到確認(rèn)，這往往造成另一種傷害。要擺脫自戀型父母帶來的不良影響，我們需要給自己的憤怒和其他情緒一個位置。

　　在這個過程中，很多人還會產(chǎn)生深深的悲傷，為那個自己從未有過的父母而感傷，也為那個自己未能成為的孩子而痛苦。那個從未得到父母疼愛的小孩，會讓現(xiàn)在的我們心疼不已。

　　在這個階段，要允許自己釋放情緒，無論是憤怒、內(nèi)疚、悲傷，還是痛苦，都允許它們自由流淌。

　　正如《母愛的羈絆》中米尼所說：我現(xiàn)在懂得，必須先成為這個暴怒、惡毒的受害者，才可能超越這個階段。

　　海棠在這一個階段中，就成為了一個暴怒、惡毒的人。

　　有一天，她寫道：“現(xiàn)在我認(rèn)識到，母親傷害了我，但她也把我養(yǎng)大。她傷害我，是因為她也沒有得到過愛……”我知道，她終于超越了第二階段。

　　到了第三步，最重要的是在心理上從自戀型父母那里獨立出來。

　　自戀是一個連續(xù)體，連續(xù)體的一邊，是少量自戀特質(zhì)，另一邊是自戀型人格障礙。如果你的父母有嚴(yán)重的自戀型人格障礙，你要接受他們可能永遠都不會改變了。為了避免他們繼續(xù)傷害你，就需要你建立底線。直言不諱地告訴他們，你做什么，不做什么，或者他們可以做什么，不可以做什么。

　　我一般建議來訪者先從小事劃界限。比如父母進你的房間要敲門。當(dāng)你這樣要求時，他們可能憤怒地攻擊你，你也可能產(chǎn)生內(nèi)疚感，但堅持住你的底線，一遍一遍地堅定地告訴他們：進我的房間請敲門！直到他們改變?yōu)橹埂?/p>

　　再是要對父母降低期待，他們就是沒有能力愛你，無論你再怎么努力，都不能讓他們對你更好些。而且，他們一生都改變不了了。你最好與父母建立一種“普通關(guān)系”，只在必要時才與他們接觸。

　　你需要重建自我概念，父母對你的定義是扭曲的，你需要從中走出來。你已經(jīng)是一個獨立的成年人，你可以做自己的父母，抱慰那個從來沒有得到疼愛的小孩。

　　慢慢地你會發(fā)現(xiàn)，你對父母的投射的反應(yīng)不那么強烈了；你能夠建立起清晰的底線；由于你已經(jīng)處理好自己的情緒，他們不能再那么輕易地激起你的痛苦；由于你接受了他們的缺陷，你對他們不再抱有那么多期待了。

　　最終，你就會達到卡瑞爾·麥克布萊德所說的療愈的境界：既親近，又獨立。到那時，你既能呆在父母身邊，又能跟他們保持距離。無論哪一種情況，你都能保持自身的獨立性。

　　你真正成為一個既獨立又完整的人。然后，你就能處理好自己與自己、自己與他人、自己與世界的關(guān)系。