心理學上，嬰兒在六個月之前都處在和媽媽的“共生期”，即“我完全屬于你，你也完全屬于我”。

　　而隨著孩子的長大，親子間的關系也在發(fā)生微妙的變化。孩子的世界越來越寬闊、越來越自由，父母的世界卻在走向另一面...

　　有一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后得體退出，親子關系不是恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣份。

　　有人說媽媽是超人，我想說會成長的媽媽才是真正的超人；而媽媽們自身的成長和提升，也是孩子最好的言傳身教。

　　讓女兒離開他們，去地球另一端上學。這也許是我媽最擔心的事情，但這最初正是她自己的決定。

　　父母的焦慮，一部分來自于對國外世界的一知半解。申請大學的時候，我媽剛學會了用微信，每天看公眾號。偶爾幾個留學生自殺、染上惡習、抑或精神崩潰的負面資訊被媒體炒得異常驚悚，這些新聞在父母接收到之后被再次放大。在父母眼里：留學仿佛已經不是換個遠一點的城市生活學習，而是一場賭博性質的冒險。

　　還有一部分焦慮來源于無法面對自己的精神缺失。我常常想，中國的父母似乎普遍沒有什么興趣愛好。年輕時候少有的一些興趣愛好也在生了孩子之后變得不夠喜歡。現(xiàn)在孩子需要獨立了，愛好沒了。

　　在國外有太多的事情讓人變得獨立。大到決定搬不搬家，明年住哪里，小到搬家的時候檢查每個細節(jié)，麻煩到為了找到便宜的搬家公司，打了10多通電話。這些經歷的痛苦和興奮一遍遍地告訴你：“你比之前更獨立。“

　　獨立的對立面，媽媽的無所適從卻讓我感覺她變得越來越像個孩子。每天晚上和我打電話的媽媽，都讓我感覺到她有一種以日為年的期盼。她比之前更加關心我的生活。

　　其實，父母四十多歲，是一個尷尬的年紀。生完孩子之后，以孩子為中心安其所習。孩子的離開是對這一現(xiàn)狀的毀滅，但也是一次尋找新生活方式的機會。做父母的要適應與孩子的分離，就應該讓生活方式變得有趣些、有價值些。

　　新的生活方式比生活更重要。對于父母來說，找到了，就是新生。找不到，就是變老。

　　如果說，有一種愛，是放手讓孩子迎接新的挑戰(zhàn)。那這句話反過來也成立，因為孩子的離開對于父母來說也是挑戰(zhàn)。

　　有一次聊天的結尾，像往常一樣，我媽問我：“還有什么媽媽可以幫到你的？”這一次，我想了想說：“生活費快花完了。還有就是......你能不能找點自己的事情做，不要那么擔心我！”

　　這話說得有點重，像小時候來自媽媽的批評。這是實話，也是情話。第二天，我媽沒有給我打電話。第三天，也沒有。但是我媽發(fā)來一條消息“你說的挺對的。”

　　那晚我們像相識多年的摯友一樣聊天，相識了很久才相認那種。從那以后，我媽開始報團旅游，開始玩各種App，甚至沒事拉著我爸去跳廣場舞。我感到不曾有過的自由，卻又多了一個無比親密的伙伴。我媽也感到從未有過的滿足感，人到中年，平白無故多了一個忘年交。除此之外，還找到了更多追求方向，并且成為我心中絕佳的精神港灣。

　　我漸漸知道，這并不是一種特別的狀態(tài)。相反，它是發(fā)達國家的社會規(guī)則。哪怕再親密，人和人都是獨立發(fā)展的個體。

　　但在我們這個國家，似乎只要子女一離家，父母就老了。而這個老了，通常伴隨這個詞：空巢。這個詞背后的本質，就是親子一體。

　　為了尋找原來孩子在家的習慣，選擇拼命去把自己和孩子聯(lián)系在一起，擔心孩子的吃飯、睡覺，關注孩子的感情，個人選擇。而且往往有很多父母一邊這樣做，一邊口口聲聲說希望孩子獨立。在這種矛盾的意識觀念里面，獨立只能是個妄念。

　　父母能讓孩子獨立的前提，正是自己的獨立。他們何止需要學習如何道別？他們還要學習如何克制自己的擔心，學習如何體面的過接下來的生活，還有各種新興事物的接踵而至，需要逾越的觀念鴻溝。

　　后來我問過我媽怎么做到的不擔心我，她告訴我：“我擔心，但是擔心也沒用，我除了陪你聊天和給你打錢，什么忙都幫不上，看著你變得獨立，我也想獨立點。”

　　子女能在國外披荊斬棘，努力適應新的生活。這對父母不得不說是一種激勵，一種榜樣，一個學習的對象；子女最想看見的是父母和自己一起成長，最希望他們用更年輕更現(xiàn)代的方式陪伴自己。