4歲的姐姐正玩自己的玩具時(shí)，2歲的弟弟來搗亂。倆人爭(zhēng)搶起來時(shí)候，媽媽看到了，抱起弟弟，安慰他的同時(shí)以責(zé)備的口吻對(duì)姐姐說：弟弟還小，你要多讓著他！姐姐情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

　　因?yàn)槟闶墙憬?，所以你必須無條件讓著弟弟，這并不是因?yàn)槟惴噶耸裁村e(cuò)誤，你唯一錯(cuò)的，是不應(yīng)該出生在他之前。

　　大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國的傳統(tǒng)文化，但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個(gè)傳統(tǒng)，去背負(fù)這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

　　特別是在孩子爭(zhēng)吵時(shí)，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評(píng)大的，保護(hù)小的”。

　　這樣的結(jié)果，往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

　　這個(gè)場(chǎng)景在幾個(gè)小朋友一起玩耍的時(shí)候也會(huì)出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個(gè)小朋友在一起玩，發(fā)生了爭(zhēng)吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對(duì)自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹。”

　　其實(shí)在孩子發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，我們最好做個(gè)中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護(hù)小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。

　　如果是孩子自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會(huì)玩的更開心。”如果他還是堅(jiān)持，也無需勉強(qiáng)，另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是姐姐的玩具，這個(gè)是你的玩具。”

　　如果是公共的游樂設(shè)施，你就可以這么和孩子們說：“這個(gè)滑梯是我們大家的，每個(gè)人都可以玩，要不，我們排隊(duì)輪流玩吧？”

　　媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。可是孩子到了老家，怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評(píng)，孩子就越犟著不喊。

　　見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項(xiàng)技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會(huì)事與愿違，尤其是對(duì)于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

　　還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個(gè)禮貌的理由，給對(duì)方一個(gè)合理的臺(tái)階，就說孩子有點(diǎn)內(nèi)向，比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個(gè)奶奶；媽媽于是忙叫孩子打招呼。對(duì)孩子說，快，叫奶奶?？墒?，此時(shí)，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對(duì)奶奶說，我家孩子太內(nèi)向了，不好意思！

　　這位媽媽為了不讓對(duì)方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向，卻沒見此時(shí)，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標(biāo)簽，于是一個(gè)篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。這個(gè)媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價(jià)值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構(gòu)建。

　　實(shí)際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會(huì)養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時(shí)候，繪本里可愛的動(dòng)物或卡通人物會(huì)讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會(huì)愿意跟著學(xué)習(xí)。

　　如果帶孩子去朋友聚會(huì)，或者大家庭聚會(huì)，可以先告訴孩子會(huì)遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個(gè)聚會(huì)就會(huì)變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場(chǎng)合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個(gè)心理準(zhǔn)備。到場(chǎng)后就會(huì)表現(xiàn)得好很多。

　　媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個(gè)阿姨看到了，夸獎(jiǎng)?wù)f：“哇！你家孩子車騎得真好?。?rdquo;這種時(shí)候，這位媽媽謙虛地說：“騎得好什么啊，好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了，一臉黯然。

　　聽到夸獎(jiǎng)時(shí)，習(xí)慣性地否定，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對(duì)孩子而言，很多時(shí)候卻是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。

　　就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動(dòng)，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護(hù)孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng)，他很可能會(huì)認(rèn)為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會(huì)出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

　　有的爸媽，在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時(shí)候，還有另一種擔(dān)心：害怕孩子因得到太多夸獎(jiǎng)而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。

　　其實(shí)，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會(huì)驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時(shí)可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進(jìn)步很大。”那么孩子就能聽出來：媽媽認(rèn)同了阿姨的夸獎(jiǎng)，并且知道自己是因?yàn)榫毩?xí)得多，所以騎車進(jìn)步大。媽媽對(duì)孩子客觀的肯定和鼓勵(lì)，會(huì)讓他更好地認(rèn)識(shí)自我，建立自信。

　　總之，面對(duì)別人對(duì)孩子的夸獎(jiǎng)，慎用否定的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎(jiǎng)，同時(shí)鼓勵(lì)孩子做得更好。

　　有一家的二胎男孩2個(gè)多月，大寶是個(gè)女孩才7歲，一天中午家里只有媽媽和兩個(gè)孩子。當(dāng)媽媽要進(jìn)廁所，讓小姐姐幫忙帶一下小寶寶時(shí)，沒多久聽到窗外“轟”的一聲，隨即聽見女兒的驚叫聲，媽媽從廁所出來跑到陽臺(tái)，隨即狂奔到樓下，看到小寶的尸體時(shí)癱倒在地嗷嚎大哭。

　　原來是大寶將二寶從8樓丟了下去，二寶當(dāng)場(chǎng)沒有了生命跡象。后來找到直接導(dǎo)致悲劇的導(dǎo)火索，是當(dāng)天早上大寶到鄰居大媽家跟她的孫子玩時(shí)，大媽說了一句無心的話：“你媽媽生了弟弟，不要你了！”小女孩當(dāng)場(chǎng)臉色刷白，整個(gè)早上都悶悶不樂，沒想到中午就出事了。大媽說當(dāng)時(shí)也沒什么目的，只是為了好玩。

　　雖然大人可能只是無心之談，這些情形讓大人得到了快樂，但他們的快樂卻是建立在孩子的痛苦之上。雖然大人的這些舉動(dòng)并無惡意，大多數(shù)只是想跟孩子開開玩笑。雖然是營造了氣氛，但孩子卻受到了傷害。因?yàn)樵诤⒆拥膬?nèi)心里，他們還不能分辨哪些是玩笑哪些是真的，大人的戲弄會(huì)讓他們無所適從甚至做出極端反應(yīng)。久而久之，孩子變得沒有安全感，把大人的戲言當(dāng)真，甚至?xí)W(xué)著取悅大人。

　　父母自己首先要做到不戲弄自己的孩子。當(dāng)遇到別人戲弄自己的孩子時(shí)，父母一定要及時(shí)阻止，不要因?yàn)榈K于面子保持沉默或者陪笑，甚至幫腔傷害，當(dāng)孩子受到這類傷害時(shí)，父母一定要站出來保護(hù)孩子的安全感和對(duì)世界的信任感。

　　父母平時(shí)可以告訴孩子，當(dāng)別人不恰當(dāng)?shù)难孕凶屪约焊杏X到不舒服時(shí)，可以勇敢地表達(dá)自己的想法，甚至要求對(duì)方停止這樣的戲弄。當(dāng)孩子不配合時(shí)，大人也會(huì)自討沒趣從而不再繼續(xù)。

　　這些『中國式育兒』也需警惕

　　這些案例，經(jīng)常發(fā)生在老人帶孩子的時(shí)候，由于不少家庭還是需要爺爺奶奶外公外婆來幫忙帶孩子的，如果父母發(fā)現(xiàn)了老人的這些做法，一定要和老人仔細(xì)溝通，告訴他們這樣對(duì)孩子不好，這中間可能需要一個(gè)說服的過程，寶媽寶爸一定要有耐心。

　　孩子摔倒，是桌子的錯(cuò)

　　孩子撞在桌子摔倒了，老人趕緊將哇哇大哭的孩子抱起來，“打它，桌子不乖，撞到寶寶，打它……”

　　這是育兒還是害兒呢？這樣的教導(dǎo)，讓孩子是非不分，長大后，往往將自己的失誤和過錯(cuò)推到客觀環(huán)境或者別人身上，這樣的孩子，不善于自我總結(jié)和糾正，也終究會(huì)變得自欺欺人。

　　鼓勵(lì)孩子說謊

　　女兒嘴上有甜味，媽媽就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。這時(shí)爺爺就沖出來，說：你這個(gè)叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。媽媽知道，不能跟老人起沖突，只好壓著情緒，跟孩子說：一定要跟媽媽誠實(shí)，吃了就是吃了，媽媽不是不允許你吃的明白嗎？

　　第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時(shí)，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道該怎么樣回答。一方面，這孩子怕爺爺說她是叛徒，一方面又怕媽媽擔(dān)心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母發(fā)現(xiàn)孩子可會(huì)察言觀色了。他們會(huì)看看爺爺奶奶允許的是什么，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉(zhuǎn)而去找爺爺奶奶。

　　欺騙孩子

　　“你將這碗飯吃了，奶奶等下帶你去買糖”

　　“你去睡覺，爺爺明天帶你去公園”

　　……

　　結(jié)果，孩子歡天喜地吃完了、去睡覺了，但是爺爺奶奶故意將承諾忘記了，或者干脆說“下次再給你買”，“下次再帶你去玩”，孩子也是有自尊的，被騙多了，會(huì)養(yǎng)成懷疑的習(xí)慣，逐漸地，也可能學(xué)會(huì)去騙別人。

　　強(qiáng)迫孩子吃飯

　　老的觀念是，孩子白胖才最好。老人也總希望孩子吃得很抱，所以習(xí)慣不停地喂，甚至追著喂。有些孩子不想吃，老人就威迫利誘，用零食哄，用語言威脅“不吃我就讓警察抓走你”，用動(dòng)畫片引誘……其實(shí)，越是強(qiáng)迫，孩子越排斥吃飯，而還造成孩子吃飯時(shí)吃零食、看電視的壞習(xí)慣。

　　孩子一哭，就拿各種零食哄

　　孩子一哭鬧，什么糖、汽水、零食都給孩子吃了，疼愛孩子到無節(jié)制的地步。什么食品添加劑，什么健康，這時(shí)候全都拋到腦后去了。

　　限制孩子探索

　　老人最常跟孩子說，慢點(diǎn)跑，別摔著。一歲半以后，其實(shí)經(jīng)常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。于是老人害怕：我干脆就抱著他好了。

　　經(jīng)常抱著孩子會(huì)導(dǎo)致什么情況？一旦會(huì)走路的孩子，反而不愿意走路了，老想讓大人抱著。孩子也會(huì)形成了不敢冒險(xiǎn)的意識(shí)，前面有危險(xiǎn)，還是呆奶奶身邊好了。這樣很容易養(yǎng)出膽小的孩子。

　　“替代”孩子做事情

　　媽媽問：寶貝，你今天去哪里玩了呀。然后沒等孩子吱聲，奶奶就說我們今天去小公園了。媽媽沒吭聲，又問：你今天見到哪個(gè)小朋友了??？奶奶搶著說：我們見到誰誰。另外一個(gè)例子，孩子吃飯前喜歡幫媽媽端飯，家里老人就很擔(dān)心飯碗會(huì)摔掉，一般都是孩子還沒端起來，就被老人接過去了。這些行為，其實(shí)是減少了孩子自己學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，對(duì)孩子語言發(fā)育和動(dòng)作協(xié)調(diào)封能力的發(fā)展都是有影響的。

　　迷信思想重

　　有一個(gè)奶奶，說自己的孫子命里缺金，立馬就把自己的金戒指摘下來塞到孩子的嘴里了，三個(gè)月的孩子一下子就吞下去了，差點(diǎn)丟了性命；還有一個(gè)奶奶，新得了孫子，高興極了。要按照“習(xí)俗”用錢給孩子洗澡。結(jié)果孩子皮膚嚴(yán)重過敏，渾身起大紅疙瘩，哭鬧個(gè)不止。

　　這些事情，你家是否有做過呢？如果答案是yes，那么以后要多多注意了哦。

　　從今天起，杜絕語言暴力，拋棄這些有害的育兒法，愿我們的小天使們都能健康地成長為幸福，自信，快樂的人。