小時候有個鄰居弟弟，常來我家玩。

　　他每次去，我的玩具、硬幣、貼紙什么的，就要丟一些。

　　所以我很排斥他來我家。

　　其他小朋友也一樣。

　　有次我們遇到他媽媽，七嘴八舌地告狀，說我們丟了什么東西，而這些，很快都出現(xiàn)在他身上。

　　原以為他會得到一番教訓(xùn)。結(jié)果被教訓(xùn)的卻是我們。

　　他媽媽皺眉撇嘴，厭煩地說：不就那點破玩意兒嗎，讓他玩玩怎么了，玩夠了他就還給你們了。

　　——事實上他從沒還過。

　　我還曾聽到他媽跟人炫耀：我們孩子，不用花錢也總有玩兒的。

　　他19歲那年盜竊入獄。沒人感到驚訝。

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　　有個遠房叔叔，很能干，也很摳。做瓦工賺了不少錢，但都攢著，舍不得吃舍不得用，家里沒一件像樣的家具，女兒穿二手衣服長大的，需要付禮的紅白喜事人情往來，他們夫妻從不參加。

　　而他女兒，后來也成了這樣的人。

　　她現(xiàn)在一家幼兒園上班，據(jù)說因為穿著打扮太破舊，常被孩子家長誤認為是保潔員。

　　她也從不參加同事同學(xué)的婚禮。

　　別人請她吃西餐，她回請麻辣燙。

　　有次園長重病手術(shù)，大家集體湊錢買禮物探望，她不出錢，也不出面。

　　后來同事們的集體活動，就基本不帶她了。

　　她結(jié)婚時，訂了十幾桌的婚宴，只坐滿了兩桌。諾大的房間，冷冷清清。

　　想來，她的人生，也是如此吧。

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　　我大學(xué)老師有次講，她帶過一個學(xué)生，特別優(yōu)秀，是校學(xué)生會主席。可惜畢業(yè)后就回了老家十八線小城。

　　當(dāng)年她覺得這么好的一塊料，落在縣城可惜了，力勸他去北京，還幫他聯(lián)系了一份很好的工作。

　　他不愿去，覺得回老家做個公務(wù)員就很好。

　　老師打電話給他爸，想讓他勸勸。

　　可他爸氣壯山河地說：“當(dāng)公務(wù)員多好啊，一輩子鐵飯碗，衣食無憂。”“我們小縣城可好了，現(xiàn)在也是高樓大廈什么都有。”“我們就盼著他回來呢，去哪兒也不如回家。”

　　老師終于明白，這個男生何以如此堅定地要回老家。

　　她說，不能說在縣城當(dāng)個公務(wù)員不好，但也得看人，他回去，實在是屈才了。這孩子要是去大城市，很可能要干一番大事業(yè)。

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　　一個女同學(xué)離婚了。

　　因為沒有生兒子。

　　她公婆重男輕女到變態(tài)的程度，口口聲聲兒子才是自己的，女兒都是替人養(yǎng)。

　　她老公從小聽慣了父母對沒兒子的親戚朋友的嘲諷譏笑，根深蒂固地認為不生個兒子就沒臉見人，就對不起列祖列宗。

　　鬧得厲害的時候，我們都去勸。

　　她老公眼淚汪汪，一遍遍說：我們倆感情特別好，但是沒有兒子我真覺得活著沒意思，而且我三代單傳……

　　現(xiàn)在他已經(jīng)再婚，又生了個女兒。

　　聽說他跟第二任老婆不太和睦，他隔三差五身上就掛傷。

　　不知他現(xiàn)在活得有意思么。

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　　父母是孩子的第一任老師。

　　這任老師有多重要？

　　要多重要有多重要。

　　他們決定了一個孩子的出廠設(shè)置，給他的人生輸入了最原始也最重要的信息——連洗腦都不用，直接在一塊白板上隨意植入。

　　好的壞的，他必須照單全收。

　　每個孩子都曾把父母的話奉為真理。

　　“媽媽說不能吃糖”“媽媽說穿短裙丟人”“媽媽說上學(xué)沒用”……這是我們言行的全部標準和依據(jù)。

　　要在讀過很多書，經(jīng)歷過很多事情后，我們才會逐步調(diào)整這些信息，取精華去糟粕。

　　只是常常，我們雖然有了自己的思想和判斷，已經(jīng)知道父母的話不是金科玉律，但“媽媽說”依然深植于我們的潛意識，就算隱約感到哪里不對，奈何打不過之前強大的濃墨重彩的觀念植入，掙扎再三，還是扭轉(zhuǎn)失敗。

　　于是，很多人被父母的三觀綁架著，一生都不曾獨立。

　　而沒有任何父母是完美的，有一些還非常不完美，不完美得，足矣毀你一生。

　　所以，當(dāng)我們長大成人，首先要學(xué)會的就是獨立思考，重新審視父母意志。

　　在思考和決斷時，比如你覺得生女兒很丟臉、賺錢多比前景好的工作重要、回縣城要好過留在北上廣……你要問自己“這是我的想法，還是我父母的想法？”“這想法對嗎？”，然后擴展思路，盡你所能，做出真正來自你的判斷。

　　媽媽說的話，有的對，有的不對。這不對的部分，你要警惕，要清醒，要大刀闊斧去修正。

　　這樣，你的人生，才是自己的。

　　而如果你已經(jīng)為人父母，就必須更加警醒，多讀書，多見識，多思考，盡最大努力完善自己的三觀，給孩子正確的引導(dǎo)，千萬別讓自己的愚蠢、保守、短見，毀了孩子一生。

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