有個朋友跟我抱怨，她兒子小學(xué)三年級，還不會說話。課堂上被老師點(diǎn)名回答問題，他要么聲音很小，要么結(jié)結(jié)巴巴。和同學(xué)交流，能說一個字的，絕對不說一句話，能點(diǎn)頭搖頭的，堅(jiān)決不說話。簡言之，就是啞巴漢語。

　　不久，我見到了她的兒子。那天，我開車將她們母子倆從飯店送到地鐵站。在車上，我問這個小男孩，“小朋友，你幾年級了？”小男孩沒有開口，他媽媽說，“今年上小學(xué)三年級。”我又問，“那你平時學(xué)習(xí)忙不忙呀？”他媽媽接著說，“挺忙的。”我再問，“你平時補(bǔ)課嗎？”他媽媽繼續(xù)回答道，“每個周末我都讓他補(bǔ)課，奧數(shù)，語文，英語，最近還想讓他去學(xué)游泳。”我最后問道，“那你最喜歡哪門功課呀？”他媽媽回答說，“他語文不行，但英語挺好的。”談話到此，我真想跟我的朋友說，你能閉嘴嗎，讓你兒子多說說？

　　說話，是社交的第一步。我們是社會的人，能說話，會說話是基本的生存技能。孩子的語言能力需要培養(yǎng)，像我這位朋友，剝奪了孩子說話的權(quán)利。還有一種家長，太想讓孩子學(xué)會說話，反倒讓孩子產(chǎn)生了抵觸情緒。

　　一次我參加一個聚會。A的兒子小A主動地輕聲叫了我一聲，“阿姨”。但A并沒有聽到，他跟兒子說，“快，叫阿姨”。于是，小A又小聲地叫了一聲阿姨。但A并不滿意，“你叫阿姨的時候，聲音要大一點(diǎn)，知道嗎？否則阿姨聽不見的，這樣很沒有禮貌。”

　　吃飯的時候，我又碰巧坐在他們父子旁邊。我給孩子夾菜，孩子面露感謝之情，還沒等他開口，A君又當(dāng)著眾人的面，略帶斥責(zé)地說：“說謝謝！”瞬間，孩子流下了眼淚，支支吾吾地說了聲“謝謝”。那場景看了，讓我一陣心酸。

　　A君是社交達(dá)人嗎？聚會散場的時候，主人拿了幾件玩具給A君，A君竟然說：“這個我家孩子玩過了，不要了。”了解他的人知道，他沒有惡意。但是這話說的，讓人心里不舒服。

　　一些家長，自身社交能力欠佳，卻要求孩子在社交場合中表現(xiàn)得老道、得體、有禮貌。表面上，這種高高在上的成年人姿態(tài)忽視了孩子的心理需求。在更深的層面上，對孩子社交的高要求是對自身社交低能的掩飾。那位搶孩子話的家長，無法察覺當(dāng)時交流的氛圍和交流對象的意圖。那位逼孩子說話的家長，實(shí)質(zhì)上是希望在別人面前表現(xiàn)他自己懂得禮數(shù)。

　　家長應(yīng)該如何鍛煉孩子的表達(dá)能力，提高社交技能呢？最基礎(chǔ)的一點(diǎn)，就是“共情”。無論家長自身社交能力的高低，都可以把自己和孩子放到一個情景中，一起來解決問題。這里我們舉一個例子。

　　今年農(nóng)歷新年期間，特朗普的女兒伊萬卡帶著大女兒阿拉貝拉來到中國駐美領(lǐng)事館參加新年活動。阿拉貝拉被一位工作人員邀請玩一個京劇人偶玩具，但她怯生生地?fù)u了搖頭，表示拒絕。就在這時，伊萬卡非常自然地接過工作人員遞來的小木棒，愉快地玩了起來，還問女兒：“你想和我一起玩嗎？”

　　這是一個聰明的母親對女兒做的無聲的教育。我們不去揣測她有多少政治考量。作為一名家長，她一定希望女兒和自己表現(xiàn)得大方得體。她的智慧之處在于，她能夠接受女兒在眾人面前表現(xiàn)羞澀，她同意女兒自由表達(dá)個人意愿，她允許女兒表現(xiàn)得像一個五歲的小女孩。通過邀請女孩加入自己，兩個人進(jìn)入了一個共同的場景，帶動了女兒的積極性。她沒有推搡女兒，說，“你玩啊，你怎么不玩？”她也沒有將小木棒硬塞在女兒手里，說，“快點(diǎn)玩，有媒體在拍照呢。”她更沒有覺得女兒沒禮貌，“人家給你東西，你怎么不接？人家問你話呢，你怎么不回答？”

　　如果我們的孩子不想和人打招，我們會覺得，他怎么那么不上臺面；如果我們的孩子不愿和小朋友們一起玩，我們會覺得，這孩子怎么這樣不合群；如果我們的孩子不想給陌生客人演奏鋼琴，我們會覺得，這孩子怎么不知道給父母長臉？我們這些做父母的人，需要時常自問：如果我的孩子在眾人面前，想要躲進(jìn)我的懷里，我能不能給他一個鼓勵的擁抱？我能不能理解一下他心里的緊張？我能不能在那個時刻，站在他的立場，和他一起度過？

　　再說一遍，“共情”。與孩子成為一個整體，與孩子共同成長，這不是一句空話，而是一條實(shí)打?qū)嵉慕?jīng)驗(yàn)和原則。作為家長，當(dāng)你對孩子發(fā)出每一條指令的時候，都應(yīng)該想想，我站在哪里？是站在他對面，還是站在他身邊？