這里是《長久關(guān)系維系》系列課程的第九課，本系列后續(xù)課程將于每周日更新。

　　在上一課中，我們介紹了“關(guān)系周期模型”總論，大家對此模型有了概括的了解。從本課開始，我們講逐一詳細(xì)地講解該模型中的不同階段。本次課程主要介紹“浪漫期”以及“權(quán)力爭奪期”。

　　在講“浪漫期”之前，我們先來討論一下浪漫期的起源。

　　作為人類，我們是這世界上少有的需要被照顧1~2年才能獨立存活的生物，我們是一種極其脆弱的生命體，不安全感以及所謂的存在性焦慮與生俱來。

　　存在性焦慮：人性的基本元素之一。我們會去思考「人生的意義」，一旦靜下來，潛藏的不安全感以及對這世界的疑惑與未知的恐懼就會浮上臺面。人類會透過「活動」讓自己忙碌、沉浸于某種概念之中來逃避存在性焦慮的浮現(xiàn)，在活動中尋找意義，借由“成就感”、“歸屬感”創(chuàng)造意義，也因此造成了文明、現(xiàn)代科技、工作等產(chǎn)物。

　　剛出生的時候，我們是沒有個人的元素的，只是透過父母以及自己接觸到的人事物，進(jìn)行“物化”來滿足自己的不安全感。在我們還是孩子的時候，并不會意識到父母其實也是脆弱的個體，我們會認(rèn)為他們是全知全能的“照顧者”。

　　延續(xù)著這般孩童時期的認(rèn)知模式，我們會對未來、愛情等產(chǎn)生憧憬和幻想，認(rèn)為會有一個“外界的某人”來彌補我們?nèi)松倪z憾和不完整?；蛘呤怯心敲匆粋€人，可以幫助我們達(dá)成我們想要的人生，讓我們得到我們想要的感覺，并且否認(rèn)人“孤獨”的本質(zhì)。

　　在長大的過程中，我們們漸漸對愛情的憧憬與想像更加具體、細(xì)節(jié)變得更加完整。

　　在二次世界大戰(zhàn)時，德國人在普通文件的“句點”中暗藏微縮照片，微縮照片藏有許多密密麻麻的資訊，在成功送到目標(biāo)人物手上之后放大，就可以閱讀。我們對于愛情的想像，就像是這樣一幅微縮照片，一旦遇到了可以觸發(fā)微縮資訊放大的時機，就會產(chǎn)生“浪漫期”。

　　在浪漫期，因為雙方彼此并不了解，我們愛上的其實是自己對對方的“想像”，并非對方的本體與個體。在這個時期，我們彼此是用“物化”的概念在相處，是“形象與形象”的交往，而非“人與人”之間的交往。浪漫期的維持始于“資訊不足”，我們約會之后，依靠我們回家之后對對方的“以為”來編織想像，并借此逃避現(xiàn)實的殘酷。

　　這個時期的物化并沒有什么不好，它會讓彼此之間產(chǎn)生極大的能量，并且開始對未來投射“希望”，為自己展開更多的可能性與新世界。在這個時期的人們，因為浪漫期的許多刺激與興奮感而愿意去嘗試與平時不同、不尋常的事物。（這也就是為什么有些文章會說，要維持浪漫，就是彼此一起要共同嘗試一些新事物。）

　　備注：上述的“希望”與“信心”不同，“希望”是源自于對于現(xiàn)狀的不滿足，而“信心”則是接納與肯定。

　　因為我們與對方相處缺乏真實的經(jīng)驗，再透過足夠的時間、經(jīng)驗與對方相處之后，會發(fā)現(xiàn)對方并不如我們想像一般的美好。他們也有“惡”，并非只有“善”。例如奇怪的癖好、習(xí)性、欲望、貪念、恐懼等等。（所以一開始就不怕別人知道自己的“惡”并且喜歡自己的缺點的人，就不容易在后續(xù)讓對方產(chǎn)生這種問題。）

　　這時候，我們會發(fā)現(xiàn)對方不如我們想像中的成熟，因為一旦觸碰到愛情，我們的理性就會容易消失，原始的恐懼、欲望全都會在愛情關(guān)系中浮現(xiàn)。慢慢發(fā)現(xiàn)對方的本性與行為，這些東西沖撞我們對愛情的憧憬和想像，這樣的打擊，會讓我們產(chǎn)生另外一種動能，就是：

　　「沒關(guān)系，我還是可以努力把對方改造成我想要的樣子！」

　　于是，就開始了權(quán)力的爭奪。

　　這些“想要控制”的情緒，能產(chǎn)生極大的能量，也會產(chǎn)生沖突。因為對方不可能乖乖地就讓你改變、批評他本來的樣子。他自己也有對愛情的想像，不是只有你才會有。

　　在這個時期，沖突的發(fā)生源自于我們?nèi)匀幌胍獔猿肿约旱南胂?、自己角度的對與錯，并且還不想接受對方真實的樣貌。因為浪漫期的美好使我們不想脫離，我們試圖讓那個能夠完整我們生命的“拯救者”真的存在。（拯救者的形象塑造通常源自于小時候不愉快的經(jīng)驗。）

　　我們堅持自己角度的對錯，就會用“我是為了你好”來包裝自己想要控制對方的欲望。這可能一開始始于溫和的勸告，例如“你這樣穿會更好看哦！”、“你來接送我我會很開心的！”

　　隨著現(xiàn)實慢慢開始跟想像產(chǎn)生了差異，我們會發(fā)現(xiàn)對方的樣子跟自己縮影中的細(xì)節(jié)不太一樣，進(jìn)而就會產(chǎn)生“期望”，原本溫和的請求就會慢慢變成要求與牢騷。然而期望本身其實沒什么不好，那是一個表達(dá)之后會讓雙方關(guān)系更趨于滿足的一種方式，但期望很容易變質(zhì)，變成支配與控制對方的手段。

　　沖突是一個讓我們學(xué)習(xí)彼此想法的機會，我們可以在沖突當(dāng)中發(fā)現(xiàn)對方平時沒有展現(xiàn)的一面。沖突會產(chǎn)生一定程度的破壞，但只有破壞才能產(chǎn)生新的變化、新的秩序。只要雙方承諾在沖突時不要“抽離”或“冷漠”。好好享受在沖突中，用知性的討論或者是充滿活力的游戲與競爭性活動來取代怒罵、侮辱與暴力。

　　沖突本身不是什么問題，問題是通常沖突中一方或者雙方不愿意理解對方的立場，認(rèn)為只有自己的價值觀才是“唯一正確”的。

　　在沖突的當(dāng)下，當(dāng)情緒上來的時候，我們很有可能忘記需要溝通，或者在氣頭上、沮喪的時候，沒有能力用理性的一面去對話。但只要雙方都不放棄，不退于冷漠，日后冷靜下來之后，都可以重新溝通。