有人問我，父親常年不在家，對家里不管不顧；母親對我控制很嚴(yán)，家里明明有三個(gè)房間，卻讓我和她一起睡覺。出去和朋友一起玩，也要不斷電話查崗，還要和朋友說讓我早回家。

　　我很理解題主的困境。父親的不顧家已經(jīng)讓父母的關(guān)愛缺失了一半，而母親偏偏又以控制你的方式來表示自己對你的關(guān)心。

　　母親一方面需要通過對你的付出來實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值，另一方面也需要通過對你的控制，讓原本已經(jīng)無法掌控丈夫的她，仍能夠?qū)ι钣幸欢ǖ目刂颇芰Α?/p>

　　很多時(shí)候，我們不能選擇家庭、選擇父母，卻偏偏成為他們自身命運(yùn)與問題的犧牲品。

　　每位母親因?yàn)殚L期扮演照顧者的角色，因此早已習(xí)慣把無論多少歲的子女都當(dāng)做孩子來撫養(yǎng)，我甚至見到五六十歲仍被母親牢牢捆綁的女性。

　　尤其是你的家庭中，母親只有你一個(gè)人可以依賴，她希望通過將你與她在生活中的不分離，來避免意識(shí)到自己是一個(gè)人的狀態(tài)。

　　因此，如果你希望獲得未來的獨(dú)立和自由，你在接下來的一段日子也許會(huì)面臨比較痛苦的拉鋸戰(zhàn)，也就是心理學(xué)上說的父母與子女之間的“分離”。

　　大多數(shù)中國父母是不懂得理性的放手與得體的退出，所以很多時(shí)候，父母調(diào)整對待關(guān)愛孩子的方式，往往是在孩子激烈的反抗中才能被迫改變。

　　根據(jù)你的個(gè)人情況，我有以下建議，供你參考：

　　首先，自己梳理出哪些事是你自己的事情，在心理有很明顯的界限；

　　然后，通過日常的溝通，逐步讓母親知道你現(xiàn)在的需要，從小事上開始為自己的獨(dú)立自由爭取，比如分房睡；

　　最后，對于明確屬于自己可以負(fù)責(zé)的事情，請母親不要干預(yù)，可以和母親商量，但決定權(quán)在自己。

　　當(dāng)然，大多數(shù)父母是自我為中心且難以有效溝通的，這時(shí)候，親情就會(huì)在此過程中如鈍刀子割肉一般的磨損，但往往可能的結(jié)局是，母女關(guān)系會(huì)在短時(shí)間被拉開，然后當(dāng)兩人都適應(yīng)了這種生活模式再重新走近。

　　此外，也有人選擇做“順從聽話”的乖女兒，能夠讓母親獲得更多的安慰和貼心，這是因?yàn)樗麄儫o法延遲滿足，寧愿未來受到長期的拘束，也無法忍受當(dāng)下的沖突。他們往往會(huì)付出自由的代價(jià)，這種代價(jià)隨著時(shí)間越來越久，未來反抗的難度也會(huì)隨之增加。

　　無論你打算采用哪種做法，都不可能一蹴而就，它需要你做到：

　　（1）自己想清楚，唯有自己相信自己是在做正確的事，而不被父母“以愛之名”所道德綁架，才有動(dòng)力做下去；

　　（2）自己有能力，自己要讓母親看到，自己是有能力處理她所擔(dān)心你沒法做的事情——哪怕你做的不如她完美；

　?。?）自己有擔(dān)當(dāng)，自己能夠?yàn)樽约鹤龅?a name='InnerLinkKeyWord' href='//m.coldnoir.com/man/790747.html' target='_blank'>不夠好的事情后果負(fù)起責(zé)任，自己也能夠?yàn)樽约旱某砷L、幸福、自由承擔(dān)責(zé)任；

　?。?）自己有堅(jiān)持，這是一個(gè)長期的過程，這是貫穿于生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的過程，小到喊你起床、為你端茶倒水，大到在外查崗、談戀愛找工作，這些都會(huì)是你們?yōu)楦髯越缦逘幦〉念I(lǐng)域；

　?。?）自己有平衡，改變不可能過于極端，時(shí)刻傾聽自己內(nèi)心的聲音，讓真實(shí)的自己代替父母的道理，告訴自己現(xiàn)在需要什么、應(yīng)該怎么做。