我們曾在“人和人之間的誤解是怎么產(chǎn)生的？”一文中和大家探討過，溝通中的誤解可能是由于“透明度錯覺”所導(dǎo)致的，即傳達信息的一方高估了溝通的效率——以為只要自己這樣說了，對方就能完全明了。

　　不過，有時候誤解的產(chǎn)生還可能是源自接受信息的一方（West&Turner,2008）：

　　有些人習慣于“選擇性傾聽”，只關(guān)注那些自己感興趣或印證自己想法的內(nèi)容，這也是為什么人們在聽八卦的時候很容易斷章取義的原因，比如有時一個人明明在說ta因為自身經(jīng)濟壓力和前女友分手了。但聽的人由于自己的內(nèi)心想法是人都貪慕虛榮，于是聽成了“對方前女友因為嫌棄ta窮而和ta分手”。

　　有些人有時會“虛假傾聽”（pseudo-listening），他們會用點頭或適時微笑來假裝專注，而實際上思緒卻在神游，最典型的例子就是一些人在開會或上課聽講的時候，表面上一副全神貫注的樣子，腦子里卻可能在想：今晚吃什么好呢？

　　還有些人則喜歡對細節(jié)自行腦補。比如，當對方說這件事情需要盡快完成，ta就自行腦補了“盡快”意味著“今天之內(nèi)”，從而為了趕進度而草草了事等等。

　　而在各種有問題的傾聽方式之中，對人際的破壞力最強的是“防御性傾聽”。處在這種傾聽狀況中的人，總是會感受到別人的話語中，含有對自己的攻擊性，從而表現(xiàn)得劍拔弩張，采取高度戒備的回應(yīng)方式，讓對方感到被攻擊。

　　防御性傾聽（DefensiveListening），不僅和其他幾種方式一樣容易導(dǎo)致溝通中誤解的產(chǎn)生，而且它還是其中最不容易為傾聽者自身所察覺的——很多時候，它就像一種本能的自我保護（Becker,Ellevold,&Stamp,2008）。

　　今天要聊的話題就是“防御性傾聽”。

　　想知道，你是不是一個在溝通中容易陷入自我防備的人？我們給大家準備了一個“防御性傾聽”的測試幫助大家自我了解，回復(fù)【自我防御】給后臺就可以提取測試啦~

　　什么是防御性傾聽？

　　在溝通過程中，當訊息的接收方覺得談話中出現(xiàn)了對自己的“攻擊”時，可能是對方的負面評價或指責等，就會警覺地在對方與自己之間設(shè)立一道保護屏障。“防御性傾聽”指的就是，訊息接收方主動在內(nèi)心設(shè)立起屏障，用以抵御他人攻擊以自我保護（Shori,2011）。不過，這道屏障往往犧牲了溝通的準確性，導(dǎo)致誤解的產(chǎn)生（下文會詳述）。

　　因為防御性傾聽很難被人們自身所察覺，為此，學(xué)者們總結(jié)了一些（Nayab,2010;Shori,2011）陷入“防御性傾聽”的信號：

　　聽別人說話時，內(nèi)心仿佛有聲音不停在說，“我沒有”、“不是這樣的”等等。

　　覺得對方的話讓自己感到很受傷、很委屈，“ta怎么能這樣傷害我？！”。

　　努力找出對方的話里有哪些是指責你的，又有哪些是傷害到你的。

　　總覺得對方“話里有話”，也覺得自己很能聽得出ta言語背后的“潛臺詞”。

　　對方還在說的時候，就已經(jīng)忍不住在腦海中想著下一句應(yīng)該如何反駁或者回應(yīng)對方剛才對你的“指控”。

　　對方會反復(fù)向你澄清，ta只是表達一下看法和建議，沒有別的意思，請你不要介懷、不要有別的想法等等。

　　不難看出，當進入這種狀態(tài)時，人們的專注力就不再是溝通的內(nèi)容本身，而變成了對對方逐字句地保持警惕，以識別出對方所做的攻擊和造成的傷害等等，因此，溝通的目的也就不知不覺地轉(zhuǎn)移到了如何抵擋對方對自己的攻擊，如何躲避對方言語上對自己的傷害，甚或是如何駁斥對方以“贏得”這場對話了。

　　為什么防御性傾聽會導(dǎo)致誤解的產(chǎn)生？

　　1.自我辯護

　　當聽者覺得自己受到攻擊時，就可能會努力找證據(jù)來為自己辯護、維護自己的立場。不過，有些時候的急于辯護反而讓自己無法準確了解對方想要表達什么。

　　比如，當被伴侶指出ta對彼此的感情不夠投入時，陷入防御性傾聽的人就不會再繼續(xù)仔細地聽對方表達這種“不投入”具體指的是什么，而是迫切地開始在腦海中甚至直接打斷對方進行辯解，開始細數(shù)自己為對方付出的種種事跡。但實際上，有可能對方所謂的不夠投入指的是陪伴和情感交流的不足，而ta細數(shù)的卻是自己平時如何給予伴侶物質(zhì)上的滿足。

　　2.攻擊對方

　　人們還會主動指責和攻擊對方，認為自己在攻擊中“取勝”，對方也就不會再對自己造成威脅了。但總想著如何反駁和攻擊對方、如何取勝，就會影響人們信任和理解對方，甚至可能曲解他人的善意，還會讓雙方的關(guān)系陷入僵局。

　　比如，某同事向ta指出報告中還有可以更加完善之處時，進入防御狀態(tài)的人可能就無暇顧及建議中是否有值得采納的部分，而只想著指責對方多管閑事，或者當面反問同事，“你自己之前上交的報告都遭老板退回重寫，你有什么資格給我提建議？”。

　　另外，當覺得正面回擊可能會帶來更大的傷害或不利于保護自己時，人們還會選擇“被動攻擊”。比如，當伴侶指出ta對感情付出的不夠多，希望ta能有更多時間彼此相處。有些人會覺得反駁只會讓對方的指責變得變本加厲，于是就會滿口答應(yīng)對方，但日后卻更加刻意地疏遠對方——顯示自己之前付出很多，以此反駁對方。

　　3.回避

　　另外，人們還會在溝通當下轉(zhuǎn)移話題，來回避和抵擋他們感受到的指責和攻擊，不過，這卻可能讓他們無法了解對方關(guān)于該話題的真正想法。比如，在面對父母的催婚時，有些人會總是努力岔開話題，從不讓父母把話說完，殊不知父母是希望在外打拼的ta身邊能有一個人相互照應(yīng)。

　　由此見得，人們自以為建立起的是自我保護的屏障，卻很可能成了自己人為設(shè)置的溝通阻礙。于是，越是處于防御性傾聽狀態(tài)的人，也可能越容易只得聽見對方的攻擊。不僅如此，當他們開始主動攻擊對方時，還會導(dǎo)致對方也隨之陷入防御性傾聽的狀態(tài)之中，雙方的溝通就變成了一種互相防御-攻擊的惡性循環(huán)（Conley,2014）。

　　人們?yōu)槭裁磿M入防御的狀態(tài)？

　　我們在前文中也提到，他人在言語上的攻擊，就可能讓人們進入防御性傾聽的狀態(tài)。不過有時候，聽者認為的來自對方的“攻擊”，可能是真實存在的，也可能是聽者主觀感受到的——Ta覺得對方在攻擊自己、對方對自己造成了傷害，但也許在場的其他人并不這么認為，又或者當其他人處于ta的角色時并不會有類似受傷害的感覺。

　　面對真實的攻擊，每個人都有可能做出“自我防御”

　　當他人在言語上貶低我們，比如說“你要是像我一樣能干，也就不會被這種問題所困住了”，或者一廂情愿地提供解決辦法，“你不會的，你就按照我說的去辦”，又或者指責我們，“你怎么連這個都做不好啊”，等等這些都會讓人們自然地想要維護自己的尊嚴和立場，阻止對方中傷自己（Conley,2014）。

　　但還有些人比其他人更容易進入防御狀態(tài)

　　他們比其他人更容易感受到攻擊，也更容易讓自己處于一種需要防御的狀態(tài)。

　　1.人格上更不成熟的人

　　人格上更不成熟的人，更難接受“人與人之間可能存在著許多不一致的看法，并且這些看法都有可能是對的”、“很多事情沒有絕對的對錯”，他們更多時候是抱持著一種“非黑即白”、“非此即彼”的態(tài)度，即認為一件事情只有一種正確的做法，因此，當他人提出不同看法時，就會被他們當做是對他們看法的否定，是一種指責和攻擊。

　　2.高敏感人群

　　他們對于生活中的細節(jié)有著異于常人的高度敏感，也正因為如此，他們很容易受到外界信息的過度刺激（Borchard,2010）。也就是說，他們會更容易注意到他人言辭中可能存在的攻擊和指責，有時甚至會對一些語言、動作過度解讀，這就會讓他們覺得自己總是處于他人的攻擊之中。

　　3.低自我價值感的人

　　他們習慣于處處否定自己，覺得自己一無是處、毫無價值，因此他們對別人的言辭十分敏感，生怕別人說了什么更加證明自己沒有價值，不僅如此，他們還總是將自己內(nèi)心對自己的苛責和攻擊，投射到他人身上，總是覺得是周圍人在攻擊自己（通過投射他們可以把造成自己痛苦的責任推卸給他人，來緩解一部分內(nèi)心的痛苦）。

　　其實，他們無時無刻不在遭受著的是自我攻擊的煎熬，而他們真正在防御的是自己對自己的攻擊。

　　如何應(yīng)對防御性傾聽？

　　正如前文所說，防御性傾聽不僅不能起到防御和保護的作用，還可能會導(dǎo)致誤解和矛盾的產(chǎn)生。

　　因此，你需要首先學(xué)會根據(jù)前文所提供的“信號”，及時覺察自己是否已經(jīng)陷入了一種防御性傾聽，不要讓自我保護的屏障阻礙你去聽對方真正要表達的意涵，不急于自我辯駁、反駁對方，或是逃避。

　　當確定自己已經(jīng)陷入了一種防御式傾聽時，你需要澄清導(dǎo)致你進入防御狀態(tài)的“攻擊”是否是確實存在的（Goulston,2013）。

　　比如，你可以問對方，“你剛才說不如你來幫我做，是在指責我沒有獨立完成的能力嗎？”這樣，你們可以先就這種言語攻擊進行討論，你也有機會自我堅定地表達自己的感受（Perper,2014），“你剛才這樣貶低我，讓我感到很難過，這讓我沒法專心地聽你其他的想法和建議”，這樣的澄清有助于避免雙方陷入防御-攻擊的惡性循環(huán)。

　　如果在這個過程中，你發(fā)現(xiàn)自己常常將他人的話語誤當作是攻擊：你需要明白，每個人都可以有不同的看法，當對方的看法是對的時，也并不代表你的看法就是錯的，反之亦然。更何況，很多時候雙方的看法也都是沒有絕對的對錯的。

　　另外，你還可以嘗試有意識地把注意力集中在對方言語中客觀事實的部分（Orlov,2017），而不是判斷評價的部分（但這并不代表忽略對方話語中的情感）。盡管這做起來并不容易，但卻可以通過不斷地努力練習形成習慣。

　　另外，我們在與他人溝通的時候，也需要注意自己是否在攻擊對方。為了更好地達到溝通的目的，我們也可以學(xué)著以更沒有攻擊性的方式去表達自己的看法：

　　“是的，但是…”變?yōu)?ldquo;是的，另外…”，同樣是想補充或提出不同的建議，后者聽起來更沒有攻擊性。

　　盡量避免說“你從來都不能…”或者“你為什么總是…”

　　“你也太敏感了，我沒有這個意思”，這樣的話并不能讓處于防御性傾聽的人感到好受。

　　你在生活中遇到過防御性傾聽么？你自己有對特定的人有防御性傾聽么？你分析過這種情況出現(xiàn)的原因么？來留言和大家交流吧~