我想，很少有人喜歡過重復(fù)的生活，而重蹈覆轍父輩的命運(yùn)，常常被認(rèn)為是一種悲劇。我們或多或少都希望能夠超越父輩、超越原有的生活，活出全新的自我。

　　但可惜，這樣的“悲劇”經(jīng)常在我的咨詢室中上演，最常演出的劇目是“愛情悲劇”。

　　“我的爸爸很是沉默寡言，他不太愿意分享自己對(duì)事物的看法，也很少談及自己的感受。我一直很希望找一個(gè)能夠和我無話不談的男朋友。

　　可是，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)到今天，我談了這么多個(gè)男朋友，最終能夠長久維持關(guān)系的這一個(gè)，卻恰好也是個(gè)‘悶油瓶’！我實(shí)在不滿他這一點(diǎn)，卻始終下不了決心和他分手……”

　　這是屬于女孩小婉的苦惱。而已經(jīng)步入婚姻殿堂的男生小劉也不無驚異地發(fā)現(xiàn)，相處得越久，他就越感覺妻子和母親之間有許多共同之處。

　　為什么我們找的伴侶常常會(huì)像自己的爸爸或者媽媽？

　　我想，最首要的原因是：我們的感情模式是習(xí)得的，而且會(huì)本能地趨向熟悉的相處模式。

　　一個(gè)人的行為模式不是憑空建立的。

　　嬰兒甫一出生，就開始了對(duì)周圍的環(huán)境的感受與學(xué)習(xí)。在成長的開始階段，最重要的學(xué)習(xí)方式就是模仿，而父母作為孩子生活中最重要和常見的人，也就當(dāng)仁不讓地成為了孩子最主要的模仿對(duì)象。

　　當(dāng)父母在表達(dá)自己時(shí)，孩子在看著，聽著；

　　當(dāng)父母在與伴侶互動(dòng)、交流時(shí)，孩子在感受著、學(xué)習(xí)著；

　　當(dāng)父母的關(guān)系營造出特定的家庭氛圍時(shí)，孩子在被影響、被熏陶著。

　　人總是習(xí)慣在一個(gè)熟悉的環(huán)境中生活。所以，我們通常能夠更容易與父母性格類似的人建立起親密的關(guān)系——因?yàn)槲覀冏钍煜み@種相處模式。

　　小劉的母親和妻子都習(xí)慣在生活起居上表達(dá)對(duì)他的關(guān)心和體貼，她們都包辦了小劉的衣食住行。

　　所以，當(dāng)小劉在談戀愛時(shí)收到暖心關(guān)懷的短信，看到細(xì)心織就的圍巾，嘗到用心準(zhǔn)備的餐食，他一下子就認(rèn)定了自己的妻子非她莫屬。

　　在這種熟悉的相處模式中，不僅對(duì)方是類似父母的存在，我們自己的行為模式也與父母趨同。

　　就像上文提到的小婉，她發(fā)現(xiàn)自己在和男友相處的過程中，行為表現(xiàn)越來越像自己的母親：不停地抱怨，經(jīng)常性的失望與指責(zé)。

　　因?yàn)樵诔砷L過程中，孩子會(huì)本能地認(rèn)同或反向認(rèn)同與自己同性別的父母，潛移默化地學(xué)習(xí)或逆反TA的行為模式，同時(shí)順應(yīng)或否定異性父母的應(yīng)對(duì)模式。

　　但是，無論是認(rèn)同還是反向認(rèn)同、學(xué)習(xí)或者逆反、順應(yīng)或否定，都不是單一、絕對(duì)的，它們往往會(huì)相互依存。

　　所以，人們常常陷入矛盾之中：小婉每次在抱怨、指責(zé)男友之后，都會(huì)有一種深深的失落感，但又會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的自責(zé)。

　　她責(zé)怪自己像母親傷害父親那樣傷害男友，但同時(shí)，她又不可抑制地希冀男友能夠與她更多一點(diǎn)交流——在這里，我們可以很清晰地看到一種超越的渴望：

　　我多希望能夠改變童年時(shí)那些令我痛苦的情境。曾經(jīng)的我無力改變這一切，但我現(xiàn)在長大了，也許，我有這種能力了？！

　　我認(rèn)為，心靈的成長可粗分為兩個(gè)過程。

　　青春期之前是我們的原始成長歷程，而青春期則是二次成長，它的目標(biāo)是超越原始成長的桎梏，達(dá)到內(nèi)心的完整與飛躍。

　　沒有一個(gè)人的童年是十全十美的，就像這世上絕沒有完美的父母那樣。我們?cè)诔砷L的過程中都難免遭遇到傷害和缺失。

　　這些負(fù)面的經(jīng)歷都會(huì)使我們的內(nèi)心慢慢滋生相對(duì)應(yīng)的渴望和需要。這一點(diǎn)很突出地反映在了親情與愛情的關(guān)系上。

　　我們?cè)谟H情中曾有什么不滿和遺憾，潛意識(shí)就會(huì)希望在愛情中得到彌補(bǔ)與超越，在哪里跌倒，就要在哪里爬起來。

　　所以，我們常常會(huì)找到一個(gè)與父母相似的伴侶，嘗試用與同性父母相似或截然不同的方式來經(jīng)營關(guān)系，但根本目的都是打贏這場(chǎng)父母曾經(jīng)輸?shù)舻膽?zhàn)役，用自己的“勝利”來達(dá)到對(duì)自身的認(rèn)可：

　　你終于長大了，終于擁有了成就自己生活的能力。

　　所以，我們常常會(huì)看到這樣令人心碎的故事：從小目睹母親被家暴的女孩，自己卻也嫁給了一個(gè)會(huì)打人的丈夫。

　　她一次又一次地反抗、掙扎，一次又一次地離開他，但總會(huì)一次又一次地回心轉(zhuǎn)意，然后再承受一次又一次地拳腳相加。

　　不解內(nèi)情的人也許會(huì)哀其不幸，怒其不爭(zhēng)，殊不知，她這一次又一次的反抗與回歸正是她“爭(zhēng)”的方式：只有在這場(chǎng)與父母關(guān)系類似的婚姻中改變結(jié)局，她才能讓內(nèi)心那個(gè)小女孩不再哭泣，才能建立起自我的價(jià)值感。

　　長年潛移默化形成的行為模式和內(nèi)心自我超越的需要共同交織成了一張細(xì)密的羅網(wǎng)，將我們的生活網(wǎng)羅于其中。

　　很多人對(duì)此一無所知，只模糊而強(qiáng)烈地感覺到控制不住自己內(nèi)心的沖動(dòng)，也難以改變自己的應(yīng)對(duì)模式。

　　他們痛苦地喊著“道理我都知道，但我就是做不到。”有些人慢慢開始明瞭這一羅網(wǎng)的存在，但往往會(huì)沮喪于它的難以撼動(dòng)，我們似乎難以發(fā)展出撼動(dòng)它的積極力量。這是為什么？

　　讓我們?cè)偕钊胄⊥竦膬?nèi)心，聽聽她心里的想法吧。

　　她無數(shù)次想要放棄這段關(guān)系，但每次說了分手，身邊不再有男友陪伴時(shí)，她總會(huì)感到這孤寂難以忍受，耳邊也會(huì)同時(shí)響起母親的感嘆：

　　“這年頭，老實(shí)本分的男人不好找了。而且，不管是和什么樣的男人結(jié)婚，到最后相處起來都是一樣。”

　　從小到大，這樣的話母親不知說了多少遍，小婉發(fā)現(xiàn)自己在內(nèi)心深處相信：如果離開了他，就再也找不到對(duì)她如此不離不棄的人了，而且，自己想要的那種愛人是不存在的。

　　從原生家庭里繼承來的生活觀、感情觀，是將我們與“父母式的愛人”捆綁在一起的第三條繩索。

　　它讓我們本能地不相信外面的世界會(huì)是美好的、有希望的，它甚至讓我們不相信還有“外面的世界”！所以，我們兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，卻只是在熟悉的地方來回轉(zhuǎn)圈。

　　相處的習(xí)慣、內(nèi)心的需要、原生的三觀，是它們，將我們釘在這重復(fù)的輪回之上。