某次看到徐靜蕾的采訪，被第無數(shù)次問及為何還是未婚時，她給出了一套無比清晰聰明的回應，大意是說：

　　“我一直不明白為什么時代發(fā)展到今天還是會有那么簡陋的觀念。我是個婚姻無所謂主義者，但正因為我無比相信愛情，所以我才不需要婚姻來證明。而且生孩子這個責任挺大的，我也不確定我能付起這個責任。”

　　這段漂亮的回答真心讓人倍感脆爽，相信愛情，也相信愛情美滿的形式不止婚姻一種，喜歡孩子，但并不是喜歡就意味著一定要有自己的孩子。

　　結婚生子是再明確不過的“個人選擇”，也是唯獨戀人之間才有權決定和探討的事。

　　如果非要按照中國傳統(tǒng)價值觀來衡量，這個選擇和父母的期望也難脫干系，那除了父母之外還要大肆指手畫腳的各位親朋好友，也的確值得饋贈一句“關你屁事”了。

　　如果用個體來定義群體是一種可笑的愚昧，那么用群體價值觀來綁架個體更是與暴政無異的粗魯。

　　人可以用婚姻來界定愛情的忠貞，那為何不能選擇單純的享受愛情？可以用孕育下一代來完成愛的傳遞，又為何不能容忍他人選擇拿更大的空間來進化自我？

　　美滿的婚姻以及孕育孩子時的所能體驗的滿足和幸福，自然是世間任何事物都無法替代的珍貴體驗。

　　但我一直相信，愛之所以偉大是因為愛的形態(tài)是多樣的，人類之所以高能是因為人的可能性是多元的。

　　如果把人生可能存在的形態(tài)定義的如此簡單，那這絕對同定義“性取向的對錯”一樣粗暴。

　　在我看來，不拒絕任何一種人生的可能性，但也絕不盲從任何一種社會規(guī)則，才是人格健全的最好體現(xiàn)。

　　每個階段該做什么事并不是教科書上的定義，“大部分人”在行走的軌跡放到個體身上也不一定是最好的選擇。

　　任何人都有權獨立選擇自己的人生軌跡，有權選擇自己喜歡男人還是女人，有權選擇自己愛情以何種形態(tài)發(fā)展，有權決定自己的下一代以在何種局面下出生——畢竟人來到這個世界的意義并不是繁衍生息這么簡單啊。

　　我在三年前結婚，那時我和楊老濕已經談了七年戀愛，但彼此從不認為婚姻“給我們的戀愛畫上了句點”。

　　恰恰因為，我認識到自己會長期愛著這個人，愿意與這個人共同分擔人生里的幸福、不幸以及一切未知，才選擇了婚姻。因為那時婚姻對我們來說是一個重要的承諾，而且雙方共同決定彼此交換這個承諾。

　　這段承諾的有效期我們都不得而知，也不拒絕未來的任何可能性，是否生孩子對我們來說都是未知的，因為不讓今天的自己輕易綁架明天的自己是我們走到今天的共識。

　　婚后當然也難逃被“催生”的厄運，可笑的是，被“催生”的信號沒有一次來自我們自己的父母，恰恰都是來自和我們人生毫不相干的甲乙丙。

　　在中國傳統(tǒng)的價值觀中，“孝順”的定義就是父母要看到子女成家、立業(yè)、繁衍后代，這一切好像都代表一個幸福的家庭的符號。

　　但一個合格的成年人應該攜帶的品質遠遠不是這些“符號”所能定義的。父母應該期望子女獲得真正意義上的幸福，那是作為一個獨立的個體自由選擇的幸福，而不是由任何人任何規(guī)則定義的幸福，因為幸福是沒有模板的。

　　最近跟幾個好姐妹聚餐，大家第一次特別深層地了聊起了各自的家庭和成長環(huán)境，聊起父母在自己身上那些好的和壞的印記，聊到傷感之處各自都沉默了。

　　聚餐結束時，一個成長在榜樣式幸福家庭的姐妹兒說，以前總看你們生活的那么健康積極，就覺得大家的成長環(huán)境都大同小異，現(xiàn)在才知道你們是歷盡了這么多的辛苦和擰巴才成為今天這個沒跑偏的自己。

　　我們這個年紀的父母們，大多都老實的按照“社會規(guī)則”在三十歲前完成了結婚、生子這兩件人生大事，一邊辛苦工作一邊養(yǎng)育我們長大，彼此經歷了磨合、妥協(xié)甚至一兩次離婚危機，在父親的中年危機和母親的更年期時或許爆發(fā)過某次重大家庭矛盾，最后終于在下一代進入這個需要催婚催生的關卡時，達成了和諧的統(tǒng)一戰(zhàn)線。

　　我目睹過很多在吵吵鬧鬧中依然幸福的家庭，目睹了貌合神離甚至彼此憎恨卻為了兒女堅持到今天的家庭，目睹了健康積極彼此支撐不離不棄的家庭......

　　任何一種形態(tài)的家庭都存在各自的幸福和不幸，但人生經驗畢竟都是個體經驗，拿來綁架下一代真的并不合理?；钤谶@個世界上又不可能一直在直路上前進，走走彎路看看風景有時也不是壞事。

　　很多輿論把我們這代人越來越少選擇結婚生子的行為定義為“自私”的表現(xiàn)。但在我看來，沒有確定自己有能力、有實力也有擔當就選擇養(yǎng)育下一代，在心智沒有完全成熟的時候選擇成為父母，那才是真正的自私啊。

　　不止一個同齡人和我聊起過，父母們往往從“大學畢業(yè)前不準談戀愛”的口號中一夜跳轉到“三十歲之前再不結婚生孩子就什么都晚了”的奇特價值觀中，一邊說著“在我們眼中你永遠是個孩子”，一邊執(zhí)意把孩子推向“別人的懷抱”。

　　這種有點自相矛盾的表現(xiàn)是到底是“愛”還是“綁架”？如此便言聽計從的我們究竟是“孝順”，還是對自己的“不忠”呢？見仁見智吧。

　　這個世界本來就充滿了各種各樣的精神綁架：道德綁架，親情綁架，成功學綁架。

　　我認為，生而為人有如此多的事情要做，有如此多的選擇可嘗試，有如此廣闊的天地要看，真的不該被任何簡單的“定義”綁架一生。

　　站在另一個角度，用狹隘的眼光去定義他人結婚生子的選擇也是同樣粗暴的。

　　我的一個好朋友，在遇到老公之前也算個放縱不羈愛自由的酷女孩，和老公一見鐘情后兩人很自然的選擇了進入婚姻，在結婚幾年后懷孕，現(xiàn)在是個工作質量和生活情趣兩不誤的超級孕婦，我們見到她時身上散發(fā)的光芒真的可以用“耀眼”來形容。

　　當一個朋友冷嘲熱諷的向她表示對生孩子的成見時，她的老公這樣回答：

　　“自私地想，當自己慢慢長大，看世界的角度越來越成熟，對很多"沒有意義的"事情失去熱情，就會渴望有個孩子，帶你重回無知，重新用孩子的眼光再認識一次世界。”

　　然而，冷凍卵子也并不會沒個卵用，受到年齡壓迫而擔心生育條件的姑娘小伙們，不妨多享受一下高科技帶來的福利。

　　接受一個多元的世界首先要接受多元的人群，結婚生子不是大家人生唯一的走向，但在愛的支撐下選擇結婚生子的人同樣是值得驕傲的榜樣。

　　人在給任何事情下定義的時候，都難逃狹隘。可能十年后的我再回頭看這段文字，也會嘲笑自己的狹隘。

　　但我想說，愛是世界上最美好的一件事，是比礦物石油水更值得保護的資源，是即便人類滅亡也會留存下來的精神粒子。

　　所以，愛存在的形態(tài)不僅僅是結婚生子，人活著的目標也不該為了繁衍生息。

　　愛人不是配偶，孩子也不是財產。

　　他們是你人生路上的陪伴，是那個分享你的喜悅和憂愁的那個人，是獨屬于你自己的不可替代的意義。