周末的時候跟朋友聚餐，她告訴我她的老板上個月A輪融資拿了2000萬，現(xiàn)在正在業(yè)務(wù)轉(zhuǎn)型，準(zhǔn)備半年后B輪融資拿一個億。

　　她的老板就比我大一年。

　　夜里收到一條私信，一個姑娘告訴我，說家里催她結(jié)婚都快要把她逼瘋了，她沒有辦法反駁父母，也不知道怎么解決這個問題。

　　我于是問，那你有沒有試著跟家里好好溝通這件事情，我覺得現(xiàn)在年過30歲的女生多了去了，你千萬不能將就自己啊……然后這個女生給我回復(fù)，令姐我去年剛畢業(yè)，工作還不到一年。

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　　你一個鮮嫩地能掐出水的姑娘，居然跟我一個還沒結(jié)婚的老姑娘傾訴被逼婚的痛苦，那我的焦慮跟誰說去？此時此刻，可以想象我的內(nèi)傷至極，就差噴出一口老血了。

　　不知從什么時候開始，我身邊一群人向我請教問題的方式都是，我今年就要實習(xí)了，我明年就要找工作了，我覺得好恐慌；我快要25歲了，從來沒有過男朋友也找不到男朋友是不是一種??？該不該擔(dān)憂？又或者是我已經(jīng)30歲了還沒結(jié)婚，我是不是要孤獨一生了呢？更有人問我，我越來越討厭自己了，你能告訴我怎么辦嗎？

　　看著這些雜亂無章的提問充斥在我的眼前我的腦海里，我試著坐下來平靜一下我的情緒，然后問問我自己，我突然發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)年也是這么過來的，而且我如今也在這條焦慮的路上，只是我從來不會刻意渲染這種恐懼感。

　　我想說說我一年前的焦慮。

　　因為是在互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)工作，我每天看到的業(yè)內(nèi)新聞，都是無數(shù)個90后典型創(chuàng)業(yè)先鋒出來做演講，他們口口聲聲告訴你“我們的資本就是年輕”或者“牛逼的90后你們永遠(yuǎn)黑不完”一類，于是你看到他們一個個成為CEO，一路歡呼地走向人生巔峰。

　　張愛玲那句“出名要趁早”不知道毒害了多少跟我當(dāng)年一樣年幼無知的少男少女心，我自己也曾經(jīng)陷入這個詭異的怪圈中。夜里睡不著的時候，想著我身邊的朋友都出國去了，都看世界游玩去了，都結(jié)婚生孩子了，老家的同學(xué)都一個個叫得上級別的人物了，而我自己還窩在這個租來的小屋里……想完以上種種之后，我得出了一個結(jié)論：我這輩子過得真失敗。

　　這種思維方式一直到去年的時候，還一直縈繞在我的腦海里。

　　有天我讀到了吳曉波的一篇文章，他寫了幾個人的故事，名滿天下的畫家及雕塑大師羅丹是一個整天埋頭于畫室的孤獨老人，經(jīng)濟(jì)學(xué)家張五常年近80歲了每周還要寫兩篇1500字以上的專欄文章。

　　吳曉波的結(jié)論是：是什么讓某些人變得與眾不同？那就是工作和足夠的耐心。

　　這句話觸動了我，我開始把精力轉(zhuǎn)移到自己身上，不再一味地拿一個不可復(fù)制的他人的成就來刺激自己。

　　高中那年我寫了一篇小說，本來是打算投稿給當(dāng)時很火的新概念作文大賽，心里期待著哪怕能拿個優(yōu)秀獎也好?？墒怯刑熘形缥曳搅隧n寒參加新概念大賽的那一篇《杯中窺人》的文章后，我一個人窩在被子里哭了很久，然后我起床把寫好的手稿撕掉了。因為我覺得跟韓寒、郭敬明、安妮寶貝、七堇年這一類天才相比，我這輩子即使用盡全力，我的文學(xué)夢也是不會實現(xiàn)的了。

　　然后回到今天，這一年我27歲，我的第一本書籌備完畢，陸陸續(xù)續(xù)有很多的出書邀約在等著我。這是一件我意料之外的事情。

　　我周圍人都說你好厲害的時候我很慌張，這種慌張不是因為我害怕別人的贊美跟肯定，而是我害怕給別人一種錯覺，我輕而易舉地就這么出書了。我知道自己每天投入了多少時間在電腦面前，我知道自己時時刻刻在腦子里思考的各種事情都會盡量記錄下來，還有我在青春歲月里一度因為想問題太多患上了抑郁癥。

　　這些事情，我從來沒有告訴過任何人，于是身邊的朋友覺得我這個機會竟然是如此唾手可得，簡單至此。

　　我以前總是害怕來不及，覺得青春時光好像要沒了，很多人生愿望我要錯過了，難道我這一輩子就要過完了？對于一個女人而言，這種恐慌會隨著皮膚的松弛，眼尾紋的增加，以及大姨媽的量越來越少而成倍地增加。

　　我想了一會，給自己梳理了幾個理由：一是我的積累太少了，二是我的修煉不夠，三是我還沒有見過更大的世界，四是我太懶了各種拖延癥在身上作死，五是方法不對，就是很多時候一味地努力付出，卻從來沒想過方向的問題。

　　這些答案出來以后，我的問題就迎刃而解了，我可以針對每個問題都列出一二三四的解決方式去一點點完善自己。

　　但是上升到一個意識層面上的大問題，那就是我想要什么樣的人生？

　　我的前助理問我為什么還這么大壓力？她說因為對于我們這樣的人來講，目前的你可以寫你自己喜歡的東西，可以自由安排自己的時間，還能養(yǎng)活自己，為什么還會覺得焦慮呢？

　　我細(xì)細(xì)想了一會，要知道一年前的我絕對不會想到自己今天的這個狀態(tài)，但是我知道如今享受到這半點小成果是我這些年自己思考總結(jié)外加揉碎重建的結(jié)果，那么按照這個邏輯推理，我現(xiàn)在要做的事情就應(yīng)該是為我30歲的節(jié)點作出積累了。

　　嗯，這就是我想說的答案，因為焦慮，所以不滿足于當(dāng)下，我開始明白焦慮跟孤獨一樣，可能就是生活本身的色彩，畢竟快樂只會占據(jù)我們?nèi)松哪敲匆稽c時間而已。明白這一點之后，我反而愿意帶著焦慮上路了。

　　以前我很迷茫的時候，總是喜歡思考一些終極問題，于是有過來人勸我，你不要想太多，盡管去做就好了；后來又有人告訴我，你不要一股腦地上班干活，你得想想你這輩子的人生技能與不可替代性是什么。

　　于是我就像一個陀螺，在四面八方的建議里轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)到慌張壓抑，可怕至極，差點被繞暈過去了。

　　英國有一部很酷的紀(jì)錄片《56UP》，總共拍了49年，攝影師跟拍了英國14個不同階層的7歲孩子，每7年拍一次，一直跟拍到了他們56歲。

　　在這部紀(jì)錄片里你會發(fā)現(xiàn)一個赤裸裸的真相，就是一個人盡其一生也不一定能改變自己所在的階層，這個世界從來都是強者更強，軟弱的你要是繼續(xù)原地不動，那連本來屬于你的那部分也要被拿走。

　　這個紀(jì)錄片給我的思考邏輯是，我開始用“一輩子”這個詞語，把自己的人生長河拿出來掂量一下，在我剩下的這幾十年的時間里，每一個節(jié)點大概的狀態(tài)是什么，我不去預(yù)見或者幻想有無更大成就的可能，我分析的是，我能承受的最低極限，就是最糟糕的狀態(tài)是什么？

　　比如說剛畢業(yè)的時候，我給自己的最差預(yù)想就是，我能在這個城市活下去就可以了。第二份工作的時候，我給自己預(yù)設(shè)的底線是，要把之前積累的經(jīng)驗專長適用于如今的工作狀態(tài)。

　　在職場上有積累進(jìn)步的，而不是重復(fù)性地單調(diào)機械而過。這是我能預(yù)設(shè)的最低底線。

　　這個世界太過于慌張，很多人都渴望一夜成名一夜暴富。我身邊所有的有錢沒錢的朋友前陣子都把精力集中在了股市上，我卻從來沒有對這件事情動心過半分。一是因為我知道自己不擅長這個事情，就不去湊熱鬧了；二是那些大賺一筆的人畢竟是少數(shù)。

　　我相信運氣，但是我只相信天道酬勤跟厚積薄發(fā)的運氣。

　　吳曉波出了一本書叫《把生命浪費在美好的事物上》，書里他說“原來生命從頭到尾都是一場浪費”，我身邊有同事看完這本書后就吵著要辭職，收拾行李參加吳曉波他們組織的南極旅行，喊著要去浪費最美好的生命。于是這段時間里，這個同事坐立不安，無心工作。

　　有一天我終于忍不住了，于是給這個同事留言。我說這個口口聲聲喊著生命就應(yīng)該浪費在美好的事物上的男人，他用十年的時間完成了《激蕩三十年》、《跌蕩一百年》和《浩蕩兩千年》的企業(yè)史三部曲，他也用十年時間把藍(lán)獅子從無到有，打造成中國目前最大的原創(chuàng)財經(jīng)出版機構(gòu)。

　　你只看到了吳曉波說的“原來生命從頭到尾都是一場浪費”這句話，可是你別忘了他還說過，你需要判斷的僅僅在于，這次浪費是否是“美好”的。

　　我問同事，你的那些“美好”又在哪里呢？收拾行李準(zhǔn)備跳槽換個好工作倒是真的呢！

　　這一段話說完，同事就再也沒有吵過要蠢蠢欲動浪費生命的事情了。

　　勵志的故事向來鼓舞人心，勵志的故事也經(jīng)常誤人子弟，所以我提醒此時此刻的你，千萬不要聽了別人的職場故事就沖動辭職了，也千萬別看過別人的旅行故事就要馬上動身了，更不要輕易把自己崇拜的人稱之為心靈導(dǎo)師，以為可以治愈一切。

　　一輩子很長，不要輕易給自己下結(jié)論。

　　那些以前讓我著急的事情，如今想來就跟升級打怪一樣，每一次出現(xiàn)的時候都讓我膽戰(zhàn)心驚，

　　但是一旦過了這一關(guān)又覺得也就那樣，然后到下一關(guān)的時候我又繼續(xù)焦慮起來，周而復(fù)始。

　　只是如今我開始適應(yīng)這個節(jié)奏了，因為我相信每一段緊張刺激的升級游戲，意味著我的成熟又高了一層境界。它更提醒我，那些克制與隱忍，等待跟蟄伏都是有用的，那些屬于你內(nèi)在的強大力量，那些你日夜積累起來的點滴能力，那些你從別人故事里拿過來自己重新組建過的價值觀，才是讓你對抗這種“感覺一切都來不及”的慌張的力量所在。