年前某日，同事帶她1歲左右的兒子來公司，我們幾個人圍坐在一張書桌旁閑聊。這期間有一段時間，她兒子會在我的抱持下走動并從桌子上、書架上拿一些紙巾、小本子、碟片等遞給她，然后用極其喜悅和期待的眼神看著她。

　　對于一個嬰幼兒而言，從原本去任何地方都要坐在嬰兒車?yán)锘虮淮笕吮е?，手不能精?zhǔn)有力的握拿，想要任何物品都依賴大人的幫助，發(fā)展到他可以在大人輔助下短距離走動，并拿起一些他能拿得動的物品，他心中的喜悅是巨大的，其程度應(yīng)該不亞于人類第一次翱翔藍(lán)天，或者是登上月球。

　　在他感覺里，會覺得那是偉大的、非常了不起的，心中充滿了喜悅、自豪、激動等感受。當(dāng)他把那些物品遞給媽媽，并用那樣的眼神看著媽媽，是在期待媽媽可以看見他心中的喜悅、自豪、激動，并給予他極大的認(rèn)可。

　　類似同事兒子的這種需要，心理學(xué)稱為被鏡映的需要，也就是孩子希望自己的需要、感受、想法等能夠像鏡子一樣被媽媽映照出，也就是被媽媽看見并滿足。

　　如果這種需要被看見并被滿足，孩子會覺得自己是好的、有力量的，長大后是相信自己的，如果這樣的需要沒有被滿足，孩子會覺得自己是不好的，長大后的表現(xiàn)可能是自卑的，也可能是過于自夸的，以期待別人能夠關(guān)注、認(rèn)可自己。也就是出現(xiàn)自戀方面的問題，嚴(yán)重的形成自戀性人格障礙。

　　同事也是咨詢師，她當(dāng)然知道如何回應(yīng)兒子，給予他想要的，但生活中有太多的母親，看不見孩子的需要，當(dāng)然也就給不了他真正想要的。

　　做父母的一般都會較多的關(guān)注孩子的穿衣吃飯，覺得不把孩子凍著，不讓孩子餓著是最重要的事情。實際上穿衣吃飯只是孩子的諸多需要中的一些，并且是基本的生存需要，除了這些生存需要，孩子還會有很多心理需要，比如被關(guān)注的需要、被理解的需要、被認(rèn)可的需要、被保護(hù)的需要、被尊重的需要等。

　　只有這些需要也被一定程度的滿足了，孩子長大了才會是自信的，高自尊的，有安全感的，相信別人會喜歡自己的，否則，他會是自卑的、低自尊的，缺少安全感的，不相信別人是喜歡自己的，或者根本就是長不大的，甚至是病態(tài)的。

　　孩子的這些需要可以被父母滿足，是有一個前提的，就是父母可以看見這些需要，也就是看見真實的孩子本人，而不是父母按自己的主觀想象來對待孩子。

　　比如有一些母親在懷孕期間會看一些如何育兒的書，有一些書上會說什么時間喂奶，一天喂幾次，每次喂多少。結(jié)果等孩子生下來，就按照書上介紹的方式喂養(yǎng)，按時按量喂奶，完全忽視了孩子的真實需要和每個孩子的差異，這就可能導(dǎo)致孩子餓的時候沒有得到及時喂養(yǎng)，或者還不餓就又吃了很多奶，或者一些飯量大的孩子沒吃飽，飯量小的吃了過多的奶。

　　這樣就不是根據(jù)孩子自身的需要來喂養(yǎng)的，忽略了孩子的真實需要這個客觀現(xiàn)實，結(jié)果沒吃飽的孩子有缺失的創(chuàng)傷，以后可能會總想要獲得關(guān)注和關(guān)愛，喂太多的孩子有被侵入和打擾的創(chuàng)傷，主動性被阻斷了，以后可能更多的依賴，缺乏主動性。

　　媽媽在愛孩子的時候，要滿足孩子的真實需要，但前提是看見，對于那些看不見孩子真實需要的媽媽來說，滿足孩子就基本不可能了。

　　而看見需要媽媽把一些注意力給孩子，并愿意試著去理解孩子為什么會這么做、他的感受是什么、他想要什么等等。比如同事兒子拿東西給媽媽的時候，如果媽媽聊天太過投入，或過度關(guān)注自己，就可能根本看不見孩子的眼神?；蛘咧皇?a name='InnerLinkKeyWord' href='//m.coldnoir.com/ykpd/' target='_blank'>眼睛看見了孩子的眼神但心根本就看不見孩子的真實需要，也就不可能會滿足孩子了。

　　媽媽對孩子的愛，是要用心看見，只有先看見，才可能有滿足。愛人之間的愛也是如此，也需要看見對方的真實需要，才能去滿足，否則，做了很多事可能滿足的都不是對方的需要，在對方感覺上還是覺得不被愛。

　　最典型的就是一個很老套的故事，老婆經(jīng)常給老公做各種海鮮大餐，忙的不亦樂乎，結(jié)果多年后夫妻感情出現(xiàn)問題后老公說我就喜歡吃炸醬面，你天天那么辛苦我并不覺得是為了我。

　　當(dāng)然，這個故事里不知道老公表達(dá)過自己喜歡吃炸醬面沒有，如果沒有表達(dá)過，老公也存在述情方面的問題。如果表達(dá)過，是老婆沒有看見老公的真實需要。或者老婆知道老公的需要，但自己覺得海鮮大餐好吃，名義上做給老公，實際上是在用自己喜歡的方式愛對方，是把自己的需要投射給對方，而不是看見真實的對方。

　　我還接觸過一些夫妻，老公整天在外面忙，老婆希望老公多在家陪陪孩子和自己，老公說，我這么忙不還是為了這個家嗎。

　　真是為了家的話，應(yīng)該聽聽家人內(nèi)心的聲音，既然家人說了，希望多在家陪陪他們，說明家人的真實需要是一家人多在一起，不一定是有很多的錢。所以，說我這么忙不還是為了這個家的人中，一部分也是把自己的需要投射給了家人，以為自己需要的，也是家人需要的，這也是沒有看見家人的真實需要，家人當(dāng)然也覺得不被愛。

　　在每一個人的內(nèi)心，都會有自己的想法和需要，人有差異，這些需要和想法就會有差異。真正愛一個人是去看到他的這些需要和想法，然后去滿足，他才會覺得自己是真正被愛的。

　　比如：我們前面說的兒時鏡映的需要未被滿足的人，長大后喜歡吹牛、自夸的人，到哪總想要別人關(guān)注自己，在愛人的關(guān)系里，他的愛人如果要去愛他，恰恰就是要去看見他的這些需要，并給予滿足，他就會覺得被愛、被認(rèn)可。也就是當(dāng)他們有一些成績時，有一些自我感覺良好時，及時給予認(rèn)可和肯定，并感受到他那份喜歡的心情。

　　而不是去批評他愛出風(fēng)頭、到哪都想要獲得別人關(guān)注，因為批評只會導(dǎo)致他的自戀受損更嚴(yán)重，以后更想證明自己。而看見并滿足他，不但會令他感覺到被愛、被欣賞認(rèn)可，還會促進(jìn)他的成長，使他這樣的需要以后慢慢變少，因為真正被滿足了的需要是會消失的。

　　這很像你在朋友圈里每天看到的朋友們秀出的今天又吃什么了，又去哪玩了，又買什么好東西了，孩子又有什么進(jìn)步了。你知道，這是希望你看見，你怎么證明你是真的看見了呢？你要做的其實也簡單，就是默默的點上一個贊，等于告訴對方，你的需要我已看見。

　　每個人的內(nèi)心深處，都有脆弱，都有無助，或者人人都有脆弱和無助的時候，最深的愛，是在愛人脆弱的時候、無助的時候，看見他的脆弱和無助，并給予理解、接納和支持，他就會覺得是被深深愛著的，并可以變得更加強大。

　　人的內(nèi)心，就像一個房間，可能會有些角落是陰暗的、潮濕的，而看見就像陽光，當(dāng)陽光照進(jìn)陰暗，陰暗自然就會消失了，潮濕也會隨著時間慢慢消失。

　　很多長時間心情不好的人，之所以心情不好就是沒有人可以看見他內(nèi)心的感受，沒有可以理解他，所以他內(nèi)心的感受就一直像陰暗潮濕的角落，而一旦哪天有人可以看見他，理解他，這些不好的心情就會慢慢消失。這也是心理咨詢可以幫助人心情變好和成長的原因，僅僅是理解內(nèi)心的感受，就可以幫助到人們擺脫痛苦。

　　所以，在愛的關(guān)系中，愛一個人的最好的方式，也是最深的愛，是看見真實的對方，并給予理解和接納，而不是簡單的理解為給他洗衣做飯，或給她花錢。愛他（她）要用他（她）渴望的方式。愛他（她）要先看見他（她）。

　　看不見對方的人，通常都是在看自己，當(dāng)自己還是個孩子，還有很多的脆弱和需要，注意力當(dāng)然會在自己身上。想要在愛的關(guān)系里經(jīng)?？梢宰龅娇匆娬鎸嵉膶Ψ?，我們還需要先讓自己長大，才能更多的看見對方。不然，看完這篇文章，也只能是又喝了一碗雞湯！

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