我曾經(jīng)特別注意孩子們在一起時的互動情況，三個以上的孩子在一起，是社會。

　　他們中有領(lǐng)導(dǎo)者——拔尖逞能的，控制的，指揮命令他人的；有追隨者——溫順聽話的，被指揮、有時是被欺壓的；有挑戰(zhàn)者、叛逆者——不聽話的，也想當(dāng)老大的，脫離群體不跟你們玩了……因玩的游戲不同、環(huán)境不同（在學(xué)校還是在家里，在誰家里）等等，這些角色不是一成不變的，一個孩子可以有時當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)者，有時是追隨者，干得好不好是另一回事。

　　只有兩個孩子的時候情況就變了，他們可選擇的關(guān)系只有三種：陌生人，誰都不理誰；對手—競爭；伙伴（領(lǐng)導(dǎo)與被領(lǐng)導(dǎo)或者磋商以至于雙贏）。

　　對于所有排行老大的孩子，當(dāng)家中第二個孩子降生時，無論他是兩歲還是十歲，都是極大的沖擊和挑戰(zhàn)。

　　他完整的世界來了一個入侵者，他被強加了一個掠奪者，還要按保護人的要求對這個入侵者好，要高高興興地把自己的東西——玩具、空間、父母的關(guān)注奉獻給這個掠奪者，與其分享，這種種變化不僅違背他的意愿，讓他極其難受，更重要的是，他不明白為什么。

　　所有的老大在老二降生后都會感到委屈、憤怒和迷茫。所有的老二都不得不面對一個臉很酸的哥哥或姐姐。所以，一開始，兩個孩子間的關(guān)系注定是對手，是競爭者。

　　家長主持的“公道”、家長給兩人分別設(shè)定的角色和任務(wù)將影響兩人以后的一些為人處事的模式。每一種模式都有其合理以及獲益之處，同時，也必有其不恰當(dāng)和損人或不利己的時候，給孩子帶來傷害。

　　提醒家長注意：兩孩家庭，父母要求的三種常見相處模式，會對孩子造成傷害。

　　相處模式一：分大小

　　最常見的就是分大小。家長會要求老大“忍讓、照顧、帶領(lǐng)小的”；會讓老二“尊重、聽從、學(xué)習(xí)大的”；會叮囑老大不許欺負(fù)小的，老二不許撒嬌耍賴。

　　話雖是這么說，老大免不了有時會濫用權(quán)力，老二則免不了要反叛老大，或者等父母回家再告狀，兩人的沖突會常有常新。不過，父母的權(quán)威畢竟在，大小的份位是固定的。

　　老大大多數(shù)要像多子女中的老大一樣，承擔(dān)責(zé)任，領(lǐng)導(dǎo)小的，主動干活；老二像多子女家庭中的老小一樣，溫和、順從，或者懶、嬌慣。

　　相處模式二：過度公平

　　當(dāng)兩個孩子年齡差距不大，性別又相同的時候，他們間的競爭—對手關(guān)系會特別明顯，家長都能明確感受到，所以很多家長會強調(diào)公平。

　　我遇到的一對姐妹，在七十年代物資極度匱乏的時候，大多數(shù)家庭孩子的衣服都是老大穿小了給老二，老二穿小了給老三……，她們家會盡量給兩個人都買新衣服。如果兩個人有了爭執(zhí)，不問誰先引起的，兩個人都有錯，各打五十大板。

　　在這種公平的制度下長大，姐妹倆都特別重視公平，視公平為“必須”，在學(xué)校里的事，和同學(xué)老師的關(guān)系，在單位里的事，以及和同事、領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系中，都會特別強調(diào)公平的重要性。

　　如果這個看法和堅持過度僵化，無論什么場合、什么事情、跟誰，都要求公平，則一定會遇到適應(yīng)不良的情況，例如，夫妻在家里家務(wù)的分配，對家庭的貢獻，對孩子的撫養(yǎng)照顧等，就是無法用公平而是要用感情去衡量的，如過度強調(diào)公平，不但不能協(xié)調(diào)夫妻雙方對家庭的責(zé)任和付出，反而有可能傷害雙方的感情，讓一方覺得另一方不近人情，斤斤計較。

　　父母“公平”對待子女的苦心，如果過度，或被孩子過度地內(nèi)化，也會造成孩子成長后的困擾。

　　相處模式三：區(qū)別對待

　　父母也是人，難免會對不同的孩子有不同的評價和喜愛。

　　孩子生下來，雖然是同樣的父母，也會因遺傳的不同而具有不同的稟賦：有的內(nèi)向，有的外向；有的擅長理性邏輯，有的側(cè)重感性藝術(shù)。因為性別不同，排行不同，后天的文化背景也會賦予他們不同的接納。

　　我見過的區(qū)別對待有：a.姐妹倆，姐姐長得像媽媽，妹妹長得像爸爸，結(jié)果媽媽偏愛姐姐一些，而爸爸與妹妹的關(guān)系更好；b.母親重男輕女，溺愛哥哥，妹妹沒人疼；c.姐弟兩人，爸爸喜歡姐姐，媽媽喜歡弟弟；d.兄弟兩人，哥哥是天才兒童，一路名校直至在美國著名的大學(xué)任教，弟弟只上了個大專，在父母身邊過正常人的生活，父母一直以長子為傲，但老年生活中的瑣碎全賴幼子照顧。

　　本來區(qū)別對待是應(yīng)該的，因為孩子本身的特點和稟賦是有區(qū)別的，但這個區(qū)別對待的前提應(yīng)該是，對孩子的愛、關(guān)注與態(tài)度是一樣的、公平的。

　　在具體方法上，因材施教，不搞僵化的標(biāo)準(zhǔn)。只是，家長在實際操作的時候是很難把握的，難免不會帶出態(tài)度上的不同，造成孩子的誤解。

　　例如，臺灣演員吳奇隆回憶說，小時候，哥哥和弟弟就算七八名也會得到獎勵，而自己考第三名卻會挨打，讓他感到很不公平。從大人的角度來看，本是對他的期許更高，可是因為表達(dá)的不清楚，孩子感受到的是不公平。

　　父母應(yīng)該怎么做？

　　肯定孩子各自不同的特點

　　讓他們更好地了解自己，知道家長是了解自己、接納自己的，而不是用一個孩子的優(yōu)點去教訓(xùn)另一個孩子，增加一人的驕傲、產(chǎn)生另一人的怨恨，也不是拎出一個孩子的缺點批評、羞辱，以為可以殺雞儆猴，其實是增加孩子的自卑和相互的攻擊。

　　例如，家長可以肯定老大的努力與好學(xué)，成績優(yōu)秀，不加“但是”，肯定老二的活潑可愛、友善熱心，也不加“但是”。接下來問他們能夠如何互相幫助、互相促進？老大能為老二做些什么？老二能為老大做些什么？這樣下來，孩子們放心了，知道父母愛我們，而且知道愛我們的原因，又引導(dǎo)了孩子們的注意力去幫助、促進對方，而不是貶低、挑戰(zhàn)、傲視對方。

　　我們來看看不同的做法，如果家長對老大說：“你看你弟弟（或妹妹），多活潑，多熱心，人緣多好??！你要向他（或她）學(xué)習(xí)！”老大會有哪些想法和感受？老二又會有哪些可能的想法和感受？如果對老二說：“你看你哥（或姐）學(xué)習(xí)多好，多用功！你看看你！”同樣，聽了這話，老大、老二分別會有哪些想法和感受？不管怎么樣說，這還是指出優(yōu)點。如果用缺點去攻擊，就會是這樣說：“老大，你看看你的人緣，不會活潑熱心點嗎？老二，你就只知道玩，不愛學(xué)習(xí)！這么沒出息！”孩子們的心里還會增加怨恨以及把這個當(dāng)成跟對方吵架時的武器，學(xué)會互相看不起。

　　有所偏愛是自然，但不要對另一個反感、排斥

　　偏心是避免不了的，但請不要因此就排斥、反感、貶低或忽略另一個，盡量不要做得太明顯。都是自己的孩子，有所偏愛是自然的，但不要對另一個就反感排斥。

　　除非是夫妻倆各喜歡一個，互相較勁，當(dāng)孩子對你的偏心有怨氣，有責(zé)言，你不高興，反過來更不喜歡孩子，這種時候要能察覺自己的偏好，要對自己情感上的偏愛有認(rèn)識，并盡量在行為上公平、一致地對待孩子。

　　強調(diào)、引導(dǎo)孩子互相陪伴，互相幫助

　　強調(diào)、引導(dǎo)孩子互相陪伴，互相幫助，而不是太清晰地區(qū)分他們的角色任務(wù)，僵化地要求老大必須如何，老二又應(yīng)該怎樣。

　　道理太多，有時會自相矛盾。比如，孔融讓梨，是說小的要讓著大的，可是反過來，大的也應(yīng)該讓著小的。面對兩個蘋果，孩子們可以選擇都不先拿，因為先拿的人必須要去拿小蘋果，無論他排行是什么。我也見過一個孩子伸手拿走大蘋果，還說，反正他先拿一定拿小的，我無論怎樣都是吃大的。

　　培養(yǎng)孩子互相尊重、互相愛護的感情要比灌輸他們綱常倫理更重要。