摩登情愛并非一個給予讀者建議的專欄，但不少文章經常會告訴讀者該如何駕馭感情。畢竟，我們有史以來最受歡迎的文章《如何快速與陌生人相愛》，就是教讀者如何通過與陌生人互問36個問題，來增加墜入愛河的幾率的。

　　今年，點擊量最高的文章同樣為如何改善浪漫和柏拉圖式的關系提供了一些方法，比如如何在婚姻中爭吵、最大程度減少心碎帶來的生理痛苦。這里是幾個小建議。

　　1.跳過閑聊。

　　在認識新朋友的時候，不要浪費太多口舌（或你生命的寶貴時光）詢問通勤時間或天氣等無聊的問題。正如蒂姆·布默(TimBoomer)所建議的那樣，從一開始就要深入那些大問題，比如“你對什么樣的工作會有熱情？”和“你曾經感受過最深刻的愛情，是怎樣的呢？”。

　　2.不要害怕在婚姻中爭吵（或為之爭?。?。

　　爭吵太多會導致離婚，但是如果爭吵太少，也會導致你們分開。勞拉·普利切特(LauraPritchett)和她丈夫以為愛就是和平與和諧，于是完全避免發(fā)生沖突。她后來意識到，“但那種愛是無法在生活中生存的，到最后，我們的沉默更多是出于怯懦，而非出于尊重或愛。”

　　3.讓人們認識真正的你。

　　還要確保在太遲之前，他們確實認識了真正的你。在向母親出柜承認自己是同性戀者之前，詹姆斯·佩尼亞(JamesPehna)已經60幾歲了。以前他一直都避開了這個話題，認為父母幾十年來看望他和男朋友時會自己琢磨出來。但他們沒有。“我們一直都不知道，”在去世前一周，他年邁的母親這么告訴他，“怎么會這樣？”

　　4.要知道：性不是愛。

　　愛也并不一定需要性。同性戀者埃芬·斯坦普勒(EphiStempler)曾與一位女性保持了長達17年的柏拉圖式的關系。他們之間甚至還開玩笑，說如果到40歲，兩人都沒有找到丈夫的話，就和彼此結婚。41歲的時候，他們同居了，這讓埃芬開始思考，他們之間所擁有的“也許就是我們兩個人都不會經歷到的，最接近真愛的東西”。

　　5.不因為想要，也不因為需要而結婚或維持婚姻。

　　誰需要男人？誰需要婚姻？離婚兩次后，凱倫·里納爾迪(KarenRinaldi)發(fā)現(xiàn)自己開始質疑“需要”處在一段關系里的這個概念，決心再也不結婚。然后她又結婚了，這次持續(xù)了20多年。“我不需要他，”她說，“但我希望他在我的生活里。他不能保護我不受他人傷害，只能讓我不受自己糟糕直覺的傷害。”

　　6.如果一個男人用三明治做網上約會頭像，離他遠一點。

　　就算是那個三明治看起來好吃到讓你想流口水，就算那個三明治會講關于面包的詼諧雙關笑話。還有，要躲開那些在第一次約會穿自行車鞋的男性，當他“噠噠”地走過餐廳的木地板時，會發(fā)出像馬一樣的聲音。

　　7.像治頭痛那樣治療心痛。

　　當神經科學學生梅麗莎·希爾(MelissaHill)被甩之后，她知道是大腦中的化學物質，讓自己有著像藥物上癮者戒癮一般的感受。于是她發(fā)現(xiàn)有研究建議對乙酰氨基酚（acetaminophen，解熱鎮(zhèn)痛藥）能減緩心碎的生理痛苦。（但不管你覺得有多糟糕，要確保自己遵照說明書服藥。使用對乙酰氨基酚是存在風險的。）

　　8.把對這段感情想說的說出來。

　　如果有人把你劃為朋友，但你想更進一步時，不要以為對方能神奇地自己搞明白你的想法。在這個很多人喜歡幾個月、甚至數年都不去定義一段關系的時代，需要你來定義這段關系。所以，勇敢地說出你所想的吧。這樣做，你確實可能會失去這段友誼，但情感上的明確本身就是回報了。

　　9.和陌生男性同乘一部出租車時，別脫鞋子。

　　就像茱莉亞·安·米勒(JuliaAnneMiller)發(fā)現(xiàn)的那樣，一個聽上去本意單純的足底按摩，可能會招致他請求吸你的腳趾。但是，如果你像茱莉亞那樣，認為應該培育他人的夢想，不管多微小或奇怪，也可以選擇答應。