先說結(jié)論：

　　（1）找到愛情

　　愛情是可以被人為制造的，這篇有科學驗證過的方法。

　　（2）共度一生

　　判斷對方是否是對的人，不只靠感覺，但也不能靠優(yōu)劣勢分析，這篇有基于大量研究的測評。

　　（3）持久維護

　　即便真的找對了人，也無法保證一生幸福。因為有些人，幾乎跟誰在一起都不會幸福。

　　一、為什么愛情可被制造

　　根據(jù)美國社會心理學家RobertSternberg提出的愛情三元論，即Triangulartheoryoflove，愛情有三個組成部分：

　　第一部分：親密Intimacy。

　　一種溫暖的體驗。在一起能夠感覺到愉快、互相尊重、互相理解、互相分享、坦誠溝通，有一種親近的感覺。

　　其實好朋友之間也是這種感覺，這也是為什么，我們常說“愛人首先應該是朋友”的原因。

　　第二部分：激情Passion。

　　一種情緒上的著迷?？吹綄Ψ?，會有一種怦然心動的感覺。

　　外在身體的互相吸引，常常是引起激情的主導形式。這一要素，是區(qū)分友情跟愛情的重要因素。

　　第三部分：承諾Commitment。

　　一種長久的擔保。這包括對愛情的忠誠和責任，是一種要跟對方患難與共、至死不渝的決定。

　　這三個組成部分中，親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。

　　我們所感受到的愛情，很大程度上取決于這些組成部分的強度。有了這個模型，制造愛情就變得容易了，無非是：提升親密感、創(chuàng)造激情、給出承諾。承諾就不說了，今天說說如何提升親密感和激情。

　　當然，以下這些技巧，不只適用于追男神/女神，更重要的是，它是被研究證明非常有效的“愛情保鮮術(shù)”，適用于情侶、夫妻之間增進感情。

　　二、制造愛情：提升親密感

　　以下技巧多源于心理學家RobertEpstein的研究。先來八一下這個RobertEpstein。

　　此君是位心理學家，之前一直研究創(chuàng)造力、青春期等等，在第一次婚姻失敗后，森森地被傷害了，產(chǎn)生極大的挫敗感，憤而研究親密關(guān)系。

　　并且，他還曾親身做了實驗，在一位坐飛機認識的女性身上，用了他研究出來的方法。

　　好消息是，他們真的墜入愛河了，然而壞消息是，他們因為種種客觀原因，最終沒能在一起。

　　好了，以下就是這些方法：

　?。?）靈魂對視

　　這個方法是效果最好的，當然，前提是，最好別是完全陌生的人，否則對方可能會以為你是犯罪分子。

　　Epstein曾經(jīng)讓自己的學生做過實驗，在對視兩分鐘之后，最終對視雙方的“愛”這一維度增加了7%，“喜歡”增加了11%，而“親密感”則增加了45%。

　　原因在于，對于哺乳動物來說，凝視被看成是一種威脅。當你們對視的時候，盡管對方清楚，這不會有什么危險，但從人的本能來講，還是會感到不安。

　　所以，你內(nèi)心的不安情緒就會想要尋求一個解釋，來緩解自己的不安，然后環(huán)境就會給你一個答案，那就是“親愛的，我知道你很緊張，因為你對ta有好感，這不是危險信號，放心吧。”

　　為什么兩個人一起去參加一些驚險刺激的運動，更容易愛上彼此，也是這個原因。

　　那么，最好的對視方法是什么呢？讓雙方相隔半米到1米（取決于雙方的舒適度距離），然后凝視對方的眼睛。就是這么簡單……

　　對于情侶來說，當然容易操作。但問題是，對于單身人士，如何讓對方愿意跟你對視呢？這就要動點腦筋了，比如，跟雙方打賭，互相對視，誰先看別的地方，誰就輸。

　　再比如，跟對方對視，對方發(fā)覺之后就看向其它地方，然后再回來對視，再看向其它地方。當然，這個方法的關(guān)鍵技巧是，不要太猥瑣。

　　（2）肢體表達

　　寫下你的想法，用非語言的形式傳達你的想法，讓對方試圖猜測，然后兩人輪換。一方面，增加彼此會面的趣味，另一方面，能夠在此過程中發(fā)現(xiàn)彼此的默契。

　　同樣，對于單身人士來說，你需要費點心，如何讓對方愿意跟你做這個練習。

　　比如，可以在群體聚會中，提議大家來做，你盡量在ta旁邊，這樣就有機會合作了。

　?。?）模仿對方

　　行為經(jīng)濟學家DanAriely指出，人們傾向于跟自己相似（智力、背景、成長經(jīng)歷、外表吸引力等等）的人建立親密關(guān)系。

　　所以，盡量找找你跟ta之間相似的地方，然后不經(jīng)意地表達出來。一些研究甚至指出，只是純粹地模仿他人，就能夠增加親密度。

　　盡量找些共同點來聊吧，并且，在肢體語言上，可以試著去同步。

　?。?）互相依靠

　　關(guān)于這一點，Epstein本來建議的方法是，站在一個指定地點，往后倒在對方的手臂中，然后互相交換。這個練習的目的是增加彼此的信任。

　　對于情侶當然很容易，對于單身人士，操作難度可能有點大。不過，可以舉一反三嘛，未必完全一樣。

　　比如，馬路兩邊常常有高出來的路牙，很多人喜歡在上面晃晃悠悠地走，你可以自己上去走，讓對方在你快要摔倒的時候扶住你，或者可以讓對方上去走，自己去扶對方。

　?。?）主動改變

　　研究表明，我們都喜歡跟友好的、敏感細膩的、睿智的人建立關(guān)系。

　　當一個人改變自己的行為來適應我們的需要時，我們往往會有愛戀的感覺產(chǎn)生，因為我們感覺到了他們的友好，同時自己也很有成就感，因為自己給對方帶來了積極影響。

　　比如，對方喜歡晨起跑步，那你就特意告訴ta，你從前喜歡睡懶覺，今天特地早起跑步了，等下跑完正好可以一起吃早飯。

　?。?）聊聊人生

　　一篇著名文章"ToFallinLoveWithAnyone,DoThis"的作者，重現(xiàn)了二十多年前心理學家ArthurAron成功讓兩個陌生人在實驗室相愛的經(jīng)歷。

　　作者的方法很簡單，兩人一起回答36道題，然后跟對方對視4分鐘。

　　這36道題，其實就是把雙方內(nèi)心深處的真實想法挖掘出來，把弱點暴露在彼此面前，進行一次心靈對話。

　　所以，你可以在跟對方的聊天中，不經(jīng)意地拋出這些問題，然后聊下去。

　　三、制造愛情：創(chuàng)造激情

　　對于那些停留在好友階段的人來說，想要更近一步，“激情”這個要素不能少。當然，已過熱戀期的情侶/夫妻之間，這一點更加重要。

　?。?）彼此靠近

　　偶像劇里用得最多的一個橋段就是，女主不小心摔倒在男主身上，兩人靠得很近，然后就此愛上對方。

　　這不是胡扯，而是有科學依據(jù)的，Epstein做過實驗：

　　雙方相隔1.5米，每隔10秒鐘，就靠近一點點，在沒有觸碰的情況下盡量靠近。然后實驗結(jié)果是，常常會以接吻結(jié)束。

　?。?）肢體接觸

　　對于有另一半的人來說，Epstein的建議是，可以輕輕擁抱，讓自己的呼吸跟對方同步。

　　對于單身人士來說，可以假裝隨意地拍拍對方的背部、肩部，會讓人產(chǎn)生溫暖、積極的感覺。

　?。?）利用脆弱

　　偶像劇里面，常常是女主面臨危險，然后千鈞一發(fā)之際，英雄出現(xiàn)把她給救了。然后，99.9%的可能，他們從此相愛。

　　這也是有科學依據(jù)的，心理學家ArthurAron指出，當人們身處危險、刺激等情形的時候，他們更傾向于情感上的連接。

　　所以，在對方脆弱無助、更容易產(chǎn)生愛戀的時候，你第一時間出現(xiàn)，機會大大增加。

　　（4）一起做刺激的事情

　　心理學家GreyStrong跟Aron認為，當人們一起做些新鮮刺激的事情時，會變得更加親密。

　　所以偶像劇里才會經(jīng)常出現(xiàn)男女主一起玩過山車的橋段（我突然發(fā)現(xiàn)，偶像劇也不是那么腦殘）。

　　另外就是，壓抑常常會抑制親密感。

　　所以，如果你們是很好的同事，但是每天都在很緊張地一起工作，互相無感，更加可以用這個方法，比如去酒吧喝一杯，在放松的環(huán)境下，畫風可能突然就變了。

　?。?）充分利用環(huán)境

　　常言說，在正確的時間、正確的地方碰到正確的人。所以，正確的環(huán)境很重要。以下環(huán)境被證明有利于創(chuàng)造激情氛圍：

　　燈光——一般要昏暗一點，有兩個好處，一是曖昧氛圍，二是……昏暗燈光自帶濾鏡能看起來更帥更美。但是，不要選擇漆黑的環(huán)境。

　　音樂——雖然是增加激情，但不要選擇過于激情的音樂，會讓人覺得你企圖明顯?？梢允且恍┘円魳罚热缡M《夜的鋼琴曲》系列，久石讓的《天空之城》之類。

　　地點——電影院、酒吧，這些私密性相對強的地方，都容易增加激情。

　　四、ta是那個對的人嗎？

　　話說回來，在找到對象之后，你通常會糾結(jié)一件事：ta到底是不是我能夠共度一生的人呢？

　　《六人行》里面有個橋段，Ross在糾結(jié)要不要跟Rachael在一起，于是聽了Chandler的建議，拿一張紙，試圖做一個優(yōu)劣勢分析。

　　他把不跟Rachael在一起的理由列在左邊，而在一起的理由列在右邊。

　　最后發(fā)現(xiàn)，左邊有一堆理由，比如學歷低、只是個服務員，等等，然而鏡頭切到右邊，只有一條：Ijustsimplyloveher（只是，我愛她）。記得當時看得眼淚汪汪。

　　所以，用完全理性的方式來選擇另一半，是一件極不靠譜的事情。那用完全感性呢？也不靠譜。

　　怎么辦呢？

　　MiraKirshenbaum基于對一定數(shù)量的夫妻在遇到一些不利因素之后，是離婚還是繼續(xù)感情，進行了一系列研究。

　　同時她還觀察和分析了更多現(xiàn)象，比如，多年之后，這些人對自己的決定是否后悔，選擇繼續(xù)在一起的這些夫妻是否幸福，等等。

　　一系列研究之后，她建議說：

　　對戀愛關(guān)系進行打分或者優(yōu)劣勢分析的方法是不奏效的，更可靠的方法是進行掃描診斷，看看自己的戀愛關(guān)系中，有沒有一些潛在的對婚姻不利的因素。

　　比如，你們在一起的生活是否有趣，你們是否尊重彼此，等等。

　　所以，如果你面臨戀愛關(guān)系的困境，可以用MiraKirshenbaum的診斷方法，作為參考。我曾將這些因素做成了一份測評問卷。如果你還沒有做過，可以試試。

　　當然，還得說一句：

　　這僅僅是參考，并不能作為你們是否分手/結(jié)婚的依據(jù)。

　　五、愛對了人，就能幸福一生嗎？

　　印度心理學家UshaGupta和PushpaSingh在1982年的一項研究中，采用魯賓愛情量表（RubinLoveScale）來測量印度婚姻中的愛情指數(shù)。

　　發(fā)現(xiàn)包辦婚姻中的愛情，開始時平淡、卻逐漸增強，而且在五年左右超過“自由戀愛婚姻”中的愛情。如果過了十年，包辦婚姻中的愛情幾乎增強了一倍。

　　如此看來，對婚姻幸福來說，如何開局似乎并不那么重要，選對人也并非幸福的必要條件。好像與我們的固有觀念不太一樣，也跟大部分人的做法不一樣。

　　我曾經(jīng)陪朋友去相過親，也給別人牽過線。每當這種場合，聊天的話題總是兩類：

　　一類是生活層面的，比如，打算在哪里安家、父母身體是否安康、打算何時買房、工作忙不忙是否要出差——這是為了看對方是否有足夠的條件，來滿足今后的生活需求。

　　物質(zhì)條件相差太大、婆媳關(guān)系不好相處、缺乏共同愛好……這些無一例外都是婚姻關(guān)系破裂的雷區(qū)，是需要預先設防的。

　　一類是精神層面的，聊聊藝術(shù)，聊聊哲學，聊聊經(jīng)濟，看對方的知識見地能否勝任自己的soulmate（靈魂伴侶）。

　　若有半句不投機，就會認定：

　　這么膚淺的人，我們怎么可能在一起生活，怎么會有共同語言？

　　即便兩類話題聊下來，發(fā)現(xiàn)雙方挺合拍，問答也沒什么疏漏，然而轉(zhuǎn)念一想，這樣滴水不漏的人，會不會太無趣？一輩子那么長，沒點幽默感，要怎么扛過生活中那些無光的日子？

　　所以我促成周圍的單身漢單身女，從未成功過。無論我如何說：你們可以相處看看，看人不能這么表面的。

　　但他們總能輕易地透過衣服質(zhì)感、舉手投足、談吐氣質(zhì)，一眼判斷出對方是什么樣的人，然后很快地貼上標簽、進行歸類，旋即又很快地下結(jié)論：看，這個人，是不適合我的。

　　弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中說：

　　人們認為愛的問題是一個對象問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在于，找到愛的對象或被愛的對象。

　　我們都傾向于認為：

　　找對象是最困難的事，需要多花時間，而一旦找好對象，便萬事大吉，無需費力就可獲得幸福。

　　這種“唯對象論”、“愛對人=婚姻幸福”的想法，增加了我們尋找對象時候的難度和時間成本。

　　因為，我們抱著“不能選錯人，抱憾終身”的想法，想要找到那個百分百對的人，希望該有多渺茫呢。

　　而且，抱著“唯對象論”的想法進入婚姻，還會產(chǎn)生極大的傷害。因為我們會認為，既然最困難的對象問題已經(jīng)解決了，我們沒有理由不幸福啊。

　　所以，在感情中遇到任何分歧、困難的時候，你不會想辦法去解決，不會想要調(diào)整自己，而是首先懷疑對方是否合適，你會想：都是因為當初看走了眼，選錯了人，才導致現(xiàn)在的境地。

　　這樣的想法下，我們鮮有自省，不會意識到“愛是一種藝術(shù)，人們要學會愛情，就得像學其它的藝術(shù)—如音樂，繪畫，木工或者醫(yī)療藝術(shù)和技術(shù)一樣地行動。”

　　弗洛姆說：

　　“愛情不是一種與人的成熟程度無關(guān)，只需要投入身心的感情。”

　　“如果不努力發(fā)展自己的全部人格并以此達到一種創(chuàng)造傾向性，那么每種愛的嘗試都會失敗；

　　如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。”

　　所以，愛其實是一種體察情感、互相妥協(xié)的能力。也就是說，我們體察到對方的情感，并且為了讓對方更加開心，愿意走出自己的舒適區(qū)，反省自己。

　　真正的愛情，是兩個人可以在做自己的情況下，妥協(xié)一些讓你們彼此都可以接受的部分。