朋友蜀喬，長得漂亮，性格溫和，容易相處。和我一般的年紀，未婚未戀愛。

　　聊起感情的事，她一臉無奈地跟我說：“我快被父母逼瘋了。”

　　“發(fā)生什么了？”

　　原來是她相親無數(shù)次以后，發(fā)現(xiàn)自己竟然恐婚了！父母越是逼著她快點成親，她越害怕自己走進婚姻以后后悔。眼看著就奔三十了，對婚姻卻沒有一丁點的期待，父母急得每日催促不斷。

　　可是她見過了形形色色的男生，有的只見過一兩面，也有的相處過一段時間，但是就是沒有走進婚姻的愿望。而且每當男生發(fā)出進一步發(fā)展的，都會被她無情地拒絕。然后這一段感情就走向了終結，每一次都這樣，所以她感覺自己的心理是不是出了問題，很是苦惱。

　　在適婚的年紀，卻沒有想結婚的沖動，或許不是她所說的恐婚，只是沒有遇到合適的人罷了。

　　不是，蜀喬急切地打斷我，主要是我看了太多身邊人的婚姻，發(fā)現(xiàn)她們不管是和自己愛的人結婚，還是和沒有感情卻多金多才的人結婚，婚后生活都沒有那么的幸福。因為看過太多，對婚姻失去了期待，總覺得結婚也不過如此。

　　錢鐘書先生說：婚姻就像一座圍城，城外的人拼命想沖進來，城內(nèi)的人拼命想沖出去。

　　可是現(xiàn)實的社會是：婚姻就像一座圍城，城內(nèi)的人樂在其中，城外的人止步不前。

　　我和老公大學的時候相識，那時候我是只知學習、不問愛情。我們是老鄉(xiāng)，每次放假都一塊回家一塊返校，漸漸熟悉起來。

　　每次下了自習課到睡覺都有一個多小時的空閑時間，我們都會沿著宿舍樓之外到海邊的路散步，走走停停，說家鄉(xiāng)說同學說社團說老師。大多時候都是我在說，他在聽。都是些無關緊要的小事，可是每次他都聽得很認真，關鍵時刻給我一些建議。

　　記得有一次路過一個城中村，村中的大姨跑過來推銷：“同學同學租房子吧，一晚上只要幾十塊錢。”戀愛都沒有談過的我立刻驚呆了，面紅耳赤。

　　那時候他直接拒絕了，拉起我往回走。可是那個大媽鍥而不舍又追了一段路。嚇得我以后說什么也不在那條路上散步了，每當說起這件事，老公都會笑話我當時的糗樣。

　　他陪我上課，陪我勤工助學，陪我吃飯。我們像情侶卻不是情侶的生活持續(xù)了一年多。

　　后來我答應了他，做他的女朋友。我們都是第一次戀愛，那種由朋友變?yōu)閼偃说母杏X很奇妙，好像是重新認識一個人一樣。

　　大學畢業(yè)以后，我們便沖破重重阻礙走進了婚姻。

　　沒有車房，沒有存款。住在出租房里，吃路邊攤的盒飯，卻覺得夢想近在眼前。沒有人看好你們，可是為了愛情，就是這樣義無反顧。

　　但是你知道嗎，兩個人在一起，擰成一股繩，為了未來的美好生活奮斗的感覺，也很奇妙。

　　現(xiàn)在的我們，有房有車，各自有穩(wěn)定的工作，還有可愛的孩子，雖然在別人看來家底還是單薄了些，但這并不影響婚姻的厚度。

　　蜀喬說：“是啊，我有時候也很羨慕你們這種在學校里走出來的感情：純粹，沒有功利性。走入社會以后，再也不可能單純地去看一個人了?？紤]一個人合適不合適的時候，是先做加法，再做減法。多金多才有車有房家庭好等加在一塊，然后再去減掉不好的印象。那種單純沒有功利性的感情這輩子我也不可能擁有了。”蜀喬一臉落寞。

　　既然已經(jīng)不可能，那就不要去想了。惋惜生命中已經(jīng)不可能發(fā)生的事情，不會給生活帶來任何改變，只會增加你對現(xiàn)實的不滿。

　　考慮的多并非一定是功利性的，而是人走向成熟的表現(xiàn)，這樣走進婚姻，才會減少磨合的時間。

　　穆穆和歐智是相親認識的，兩個人可謂門當戶對，有才又有財。但卻都是急脾氣，經(jīng)常一言不合就開吵，為了生活中的瑣事爭吵不停。在外人看來，他們的生活很不幸福，甚至有朋友在背地里說：這樣過，還不如離婚。

　　可是他們不僅沒有離婚，生活還過得有滋有味。因為每次吵完架以后兩個人更加了解彼此，就像兩個帶刺的球，每次的磨合雖然有些痛，心卻更貼近了，感情也厚了一分。

　　“不能不吵架嗎？”在一次吵架以后，穆穆給我哭訴的時候，我忍不住問。

　　“我也不想啊，可是忍不住。”

　　“那也應該彼此忍讓一下?。?rdquo;

　　“才不要讓著他！他干嘛不讓著我??！”

　　可是下一秒，穆穆立刻打電話把歐智叫了來：“我在丹青這里，你快來接我，別以為吵架就可以自己玩游戲了！”

　　十分鐘后，門鈴響了，歐智給我打了個招呼，風風火火地闖進：“快跟我回家，每次一吵架你就亂跑，害得我找了這么久！”

　　然后，就沒有然后了，穆穆用我的化妝品化了個淡妝，乖乖跟著歐智回家了。

　　臨走之前，我從窗子里看到歐智為穆穆打開車門，又伸出手，為她擋在車門上面。上車之前，穆穆不忘在歐智背上狠狠拍了兩下，然后，立刻笑靨如花。

　　看吧，你看著滿是裂痕的感情，其實只是一種表象，他們愛得比誰都深。

　　即使有爭吵，她還是會為了他準備早飯準備上班的衣服，他也會為她排隊買她愛吃的煎餅為她準備節(jié)日的驚喜。

　　好的婚姻中，吵架并不是不相愛，相反，是為了更好的相愛，彼此磨合彼此更加適應的過程。

　　婚姻的幸福甜美不是你扒著門在門縫里一瞅就可以瞅見的，你看到的只是別人表面上的相處方式。幸福更多的是一種內(nèi)化的感覺，蘊藏在兩個人相處中的方方面面、時時刻刻，卻看不到、摸不著。

　　所以啊，姑娘，婚姻雖然沒有別人說的那么好，卻也沒有你想的那么糟。

　　我好怕自己遇人不淑，先不論公婆如何對待我，如果自己的枕邊人也不維護自己，婚姻或許就將走向盡頭了。

　　不得不承認，失敗的婚姻有，但是更多的是幸福的婚姻，是在柴米油鹽醬醋茶中慢慢磨合以后，相濡以沫的歲月靜好。

　　因為害怕而選擇遠離婚姻，等于因噎廢食。你覺得自己真的可以頂住父母親友社會的壓力一輩子不結婚嗎？如果沒有，那就快點摒棄恐婚的念頭，以積極的心態(tài)去戀愛。終有一天，那一個人一定會出現(xiàn)，他剛好能填補你生命中的空白。

　　婚姻沒有你想像的那么可怕，沒有那么多的宮心計，只要找到合適的人，婚姻給你更多的是歸屬感和溫暖感。

　　遇到一個人，不先去看他具備什么條件，只要他不具備你受不了的條件就可以考慮認識認識，給自己也給對方一個機會。一見鐘情式的愛情固然唯美，我們更應該接受日久生情帶來的溫情守候。

　　記得我曾經(jīng)問一個年過三十仍單身的學姐，為什么下了班寧愿在家里窩著看書也不去和相親對象去吃個飯。

　　她回答我說：“大學的時候談戀愛，男朋友像寵孩子一樣寵著，感覺少了自己他的世界就不能運轉。后來大學畢業(yè)，因為父母不愿意，加上異地，兩個人逐漸走向分手，那一段時間自己像被抽了魂一樣，那才是愛情。工作以后再接觸的男生，雖然條件都很好，但是他們給我的的感覺就是我適合和他們結婚，但是他們并沒有愛我愛得昏天暗地，有我沒我都一樣活。”

　　“那是因為我們已經(jīng)過了荷爾蒙主導思想的年紀了，不管是談戀愛還是相親，理性都大于感性。”

　　“可是不甘心啊？他們找的是結婚對象，只要條件合適，這個對象可以是任何人。我想做一個人的唯一，就是那種非你不可的感覺。因為這，父母都后悔當年阻止我們了。”學姐無奈地說，“他們甚至問我前男友現(xiàn)在結婚了沒?？墒撬麄兡睦镏?，過去是回不去的。”

　　過了用感性思維主導愛情的年紀，很難說遇到一個人以后還可以不顧一切地撲進愛情。因為人的行為開始受理性控制，會考慮家庭、工作等，會顧及面子、成本、回報等。愛得拖泥帶水，自然難以激情四射，但是這不是你抗拒愛情的借口。

　　愛情自然還是存在的，非卿不可的感情也可以擁有。既然沒有人把你當作“非卿不可”，那就去發(fā)展一個。認識一個人，感覺還不錯，雖然沒有一見鐘情地決絕，但是給彼此時間，讓對方了解你的好和你的缺點，讓對方感知你的獨一無二。然后你們彼此吸引，成為世間最契合的一對兒，彼此相擁人海，成為各自的唯一，是不是想一想就覺得浪漫和期待？

　　任何事情都是有兩面性的，婚姻也不例外。它不像你以前期待的那么美好，也不像你現(xiàn)在窺探的那么糟糕，它是人生不可或缺地體驗，別人的婚姻永遠是別人的，不去體驗你永遠也不了解那種滋味。

　　不要因為別人的婚姻或好或壞而徘徊在婚姻的門外了，只要善于經(jīng)營，你也可以擁有別人所羨慕的婚姻生活。