母親曾在一個(gè)機(jī)關(guān)單位工作，這樣的單位有一個(gè)特點(diǎn)，工作簡單，但人事關(guān)系錯(cuò)綜復(fù)雜。

　　母親是個(gè)單純而又直率的人，常常無法在這些錯(cuò)綜復(fù)雜的關(guān)系中取得平衡。

　　小時(shí)候，母親常常向父親抱怨單位有些同事的做法。

　　父親聽完則會(huì)說母親想多了，太敏感。有時(shí)父親都聽不完母親抱怨，則打斷說：好了好了，想點(diǎn)高興的事情嘛！怎么說得好像在水深火熱中一樣，要不你辭職算了。

　　母親說：我又沒說要辭職！

　　聽母親這么說，父親就會(huì)說：不辭職就往好的方面想，別總想那些不好的！

　　有時(shí)候，父親也會(huì)反過來責(zé)怪母親：客觀地說這件事你也有責(zé)任，不能完全怪別人對(duì)不對(duì)？

　　每次聽父親這么說，母親既憤怒，又委屈，忍不住責(zé)怪父親：你怎么回事，怎么還幫著別人說話？

　　后來母親不止一次告訴我，她很少愿意再和父親說工作上的事情，父親總是不能體諒她，要么讓她“往好的方向想”，要么幫著別人說話。

　　現(xiàn)在回想母親工作那些年，工作不開心，卻還無人訴說，家里也沒一個(gè)抱怨的出口，想必母親也非常郁悶。

　　可那時(shí)我也說不清父母之間的問題究竟是什么。是父親太冷酷，還是母親玻璃心？

　　直到后來開始學(xué)習(xí)心理學(xué)我才明白，父親這樣的伴侶，被稱為“情緒消除型”伴侶。

　　若按照對(duì)伴侶負(fù)面情緒反應(yīng)來分類，有兩類伴侶。一類是“情緒消除型”伴侶，一類是“情緒指導(dǎo)型”伴侶。

　　情緒消除型的伴侶能感受到對(duì)方的負(fù)面情緒，但卻不能與伴侶“共情”。在面對(duì)伴侶有負(fù)面情緒的時(shí)候，他們總想“消除”伴侶的負(fù)面情緒，就像我父親那樣，讓母親往好的方面想，或者“客觀”看待自己的問題，從負(fù)面情緒中抽離出來。一對(duì)彼此不能產(chǎn)生“共情”的夫妻，他們很難通過回應(yīng)對(duì)方情緒來加深彼此聯(lián)系，他們之間的關(guān)系也會(huì)出現(xiàn)隔閡。

　　情緒消除型的伴侶往往都是出于“好意”，他們認(rèn)為負(fù)面情緒不好，希望對(duì)方能夠趕快停止這些情緒。那些讓伴侶“往好的方面想”的人，以為自己的說法很有支持力，但實(shí)際上伴侶收到的信號(hào)卻是——我不想聽你說這些。

　　為什么有些人會(huì)成為情緒消除型的伴侶？

　　美國心理學(xué)大師哥特曼發(fā)現(xiàn)，每一個(gè)人對(duì)自己的感受或者說情緒都有自己的感受。

　　比如有人曾對(duì)我說：我真的好討厭自己生氣。這是她對(duì)待自己憤怒的感受和態(tài)度，她可能認(rèn)為生氣是不對(duì)的，她如果控制不住“生氣”了，她就會(huì)更加“討厭”自己。

　　曾有一個(gè)學(xué)生對(duì)我說：我希望自己成為一個(gè)淡定的人，不悲不喜。那么可以推斷，當(dāng)他遇到一件事感到高興或悲傷的時(shí)候，他會(huì)對(duì)自己體驗(yàn)了這些情緒感到“失望”。

　　我們對(duì)待情緒的態(tài)度千差萬別，尤其是對(duì)待那些“消極情緒”。

　　有人認(rèn)為，消極情緒有害、應(yīng)該被禁止；有人認(rèn)為消極情緒是“中性”的，只是一種情緒反應(yīng)；還有人認(rèn)為消極情緒也有積極的意義。

　　這三種人對(duì)消極情緒的態(tài)度和感受完全不同，當(dāng)他們面對(duì)自己和身邊人的消極情緒時(shí)，反應(yīng)就不會(huì)相同。

　　第一種人往往會(huì)出現(xiàn)“情緒消除”的行為，我父親就是這種人，他認(rèn)為消極情緒不好，希望能夠幫我母親“消除”那些情緒。但是他不知道，情緒是一個(gè)人對(duì)待事件天然的反應(yīng)，人們很難隨意“選擇”自己的情緒。當(dāng)有人說自己可以選擇情緒的時(shí)候，他很可能不是在選擇，而是在壓抑。

　　當(dāng)父親極力想要消除母親的消極情緒時(shí)，他也失去了和我母親同在一個(gè)“頻道”上的機(jī)會(huì)，無法和母親共情——母親會(huì)覺得委屈、不被理解，而父親也會(huì)覺得委屈，因?yàn)樽约阂环靡膺€被母親責(zé)怪。

　　一個(gè)人對(duì)待情緒的態(tài)度是怎么形成的呢？戈特曼教授發(fā)現(xiàn)，家長對(duì)待孩子消極情緒的態(tài)度會(huì)影響孩子對(duì)消極情緒的態(tài)度。

　　如果父母是“情緒消除型”父母，在孩子經(jīng)歷負(fù)面情緒的時(shí)候，他們會(huì)想辦法轉(zhuǎn)移孩子注意力，或者簡單的告訴孩子“別去想了”，“開心點(diǎn)”。

　　但孩子的壞情緒并不會(huì)因?yàn)橐痪?ldquo;別去想了”就消失，也不會(huì)因?yàn)樽⒁饬D(zhuǎn)移就消失，孩子只會(huì)漸漸形成對(duì)負(fù)面情緒的態(tài)度——這些情緒是不好的，我要盡量避免它們出現(xiàn)。當(dāng)他們面對(duì)別人消極情緒的時(shí)候，他們可能也會(huì)好心地勸告別人：別想了，忘了吧，開心點(diǎn)......

　　還有一種父母是“情緒指導(dǎo)型”父母，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)了消極情緒的時(shí)候，他們不會(huì)指責(zé)和評(píng)判孩子的情緒，甚至將孩子出現(xiàn)消極情緒看成和孩子親密溝通的機(jī)會(huì)，幫助孩子理解這些感受。每一次他們能夠接納、理解孩子負(fù)面情緒的時(shí)候，他們就和孩子建立了更深一層的連接。當(dāng)一個(gè)孩子感覺到被理解和被支持的時(shí)候，父母才有可能指導(dǎo)他們?cè)鯓痈淖?，或者從中獲得領(lǐng)悟。

　　舉個(gè)例子：一個(gè)小男孩的玩具被弟弟搶了并被弄壞，他很生氣，氣得大哭。

　　如果他的父母是情緒消除型父母，可能會(huì)說：忘了這件事吧，哥哥要包容一點(diǎn)?；蛘哒f：別難過了，媽媽明天再給你買一個(gè)。是的，他或許可以獲得一個(gè)新玩具，但他怎么可能忘記“憤怒”和“傷心”，只是父母的話讓他知道這種情緒不該被表達(dá)出來。

　　情緒指導(dǎo)型的父母可能會(huì)說：我知道弟弟搶你玩具你很生氣，而他還弄壞了玩具讓你很傷心，你生氣和傷心都是對(duì)的。可以告訴我當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么，我們一起來想想，如果以后出現(xiàn)這種情況，你應(yīng)該怎么辦好嗎？

　　我們一直在強(qiáng)調(diào)要培養(yǎng)孩子的高情商，高情商的人并不是那種會(huì)壓抑和控制自己情緒的人，而是能夠接納自己情緒，以及指導(dǎo)自己情緒的人。

　　情緒指導(dǎo)型的父母比較容易培養(yǎng)出高情商的孩子，因?yàn)楹⒆釉诔砷L過程中一直在學(xué)習(xí)如何與自己各種情緒相處，他們也不太會(huì)認(rèn)為負(fù)面情緒就是消極的、應(yīng)該被制止的情緒。相對(duì)于情緒壓抑的人，他們的心理更加健康。

　　當(dāng)孩子成年進(jìn)入到一段婚姻之后，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)婚姻中并不只有喜悅、快樂，還會(huì)有很多消極感受，也會(huì)面對(duì)伴侶的負(fù)面情緒。如果他們是一個(gè)“情緒指導(dǎo)型”的人，他們會(huì)更容易接納伴侶的負(fù)面情緒，更容易體諒伴侶的感受和處境。他們會(huì)先理解伴侶，再尋找解決問題的方法。

　　我們總是想為自己在乎的人想辦法，但是常常忘記在給別人任何建議之前，我們需要先理解這個(gè)人，體諒他的感受，與他共情，否則對(duì)方很難接受我們的建議。

　　如果我父親別那么急著消除母親的“壞情緒”，而是先接納母親的情緒，同情她的遭遇，讓母親感覺到被理解后再給出建議，或許母親對(duì)婚姻幸福感會(huì)更高。