當初對我多好多好，現(xiàn)在卻……

　　這是很多人內心深處的一個疑問：為什么他后來就不愛我了。是他變了嗎？還是他的本性就這樣，這些年一直在裝。

　　我們課里一個學員，曾經因為老公外遇問題找到我，她十分難過地向我訴苦了很多老公怎么不愛她了：背叛了她，并且沒有悔過之心。她想離婚，他都不挽留，這讓她感覺心灰意冷。她不明白為什么當初那么寵她的老公如今為何如此冷漠，難道曾經的那些愛都是假的嗎？

　　我問她：老公以前愛過你嗎？

　　她說：以前對我很好，非常地好。

　　那他以前對你很好的時候你滿意嗎？

　　滿意啊。

　　那你滿意的時候會告訴他嗎？

　　不會。

　　不滿意的時候呢？

　　會指出來。

　　這就很好理解了：如果一個人對你付出7分，然后你看到了他有3分沒滿足你，你指出來了。他再付出8分，你看到了他有2分沒有滿足你，你指出來了。那么這個人在這樣的環(huán)境下久了會發(fā)生什么呢？

　　付出7分等于0分，付出8分等于0分，付出0分還是等于0分。換成是你，你還愿意付出嗎？這時候再遇到一個付出3分就能被當成8分的人，你會做什么呢？

　　對一個人的付出不回應、忽視、理所當然，是對一個人付出動力的扼殺。無論他做什么，你都沒感覺，看不見，只享受，還挑剔做得不夠好。偶爾滿意一次，絕不說出來或一帶而過。不滿意的時候就濃濃地抹上一筆，上升到“你不愛我了”的高度。還有比這樣對待一個人更殘忍的嗎？

　　我又問她：現(xiàn)在這么冷漠的老公，對你沒有一丁點愛的行為了嗎？

　　一丁點都沒有。

　　你確定100%一丁點都沒有？

　　有一丁點吧。

　　哪點？

　　……

　　然后她潸然淚下，驟然發(fā)現(xiàn)了自己怎么忽視了這么多年來一直被愛著，然后親手作死了愛情。

　　在我們成長課里出現(xiàn)過很多這樣的人。曾經有一個女士特別生氣老公一點都不做家務。有次她老公回到家后沒換拖鞋就進屋了。

　　她非常生氣：我剛辛苦拖完地，你就這么踩進來了！

　　老公說：我沒看見，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大點事！

　　她說：你一點活都不干，憑什么我整天拖地！家務應該均攤?。?/p>

　　……

　　你可以想到接下來他們的爭執(zhí)。

　　“多大點事”就是一個地雷，意思就是你做的都不值一提。老婆真的是那么想要老公也拖地干活嗎？未必。其實換一種方式完全可以不一樣。如果老公回到家不是沒換拖鞋就進門，不是對一塵不染的地板視而不見，不是說一句“我沒看見”而是一句“老婆你把地板拖得真干凈啊”，結果會很不一樣。因為她的付出被看見了。老婆真正在意的是老公不知道感恩和珍惜。

　　這個老婆會特別介意老公不干家務。除了那些公平、勞累之外的因素，還有一個潛意識因素就是：人的潛意識深處會渴望對方也能做同樣的事情，這樣他就能感受到自己的辛苦和付出了，不會認為“多大點事”。

　　這種現(xiàn)象非常常見。比如當你的成功被另外一人說成是運氣的時候，你會生氣地說那你自己來干試試，你不在其中你根本不知道那些苦。

　　自己的成功自己說運氣好是一種謙虛。別人說你成功是因為運氣好，就是對你的努力的忽視和否定了，你就容易對他呵呵噠，容易產生情緒。

　　比如我們成長課里出現(xiàn)過的一位男士，他的老婆是個全職太太，錢都問他要。老婆沒錢就問他要，沒花完就自己存著，下次重新要。當家庭需要花費的時候她也不把存著的那些錢拿出來，還是問他要。他就內心里犯嘀咕，很生氣，不想再給老婆錢花了。

　　客觀上來說，這個男士并不是太缺錢。雖然掙錢辛苦，但也能掙到。只是太太這種理所當然的態(tài)度，讓他很痛苦。讓他覺得對家庭的付出是被吞沒的。

　　雖然有的人會說，那太太也在別的地方為家庭付出了呀。那是理性邏輯。人的潛意識里，很難將不同的兩件事關聯(lián)起來，只能關注到當下的事件。當下的付出你沒有給我回應，我就是會體驗到被吞沒而想停止付出。

　　被吞沒，是每個人內心深處的一種恐懼。

　　回應是對一個人非常重要的付出。回應的意思就是：我不僅看到了你沒做好的部分，我更看到了你做好的部分。我看到你在這樣那樣的情景下所有的付出。即使那是你應該做的，我也想把它表達給你，告訴你，我看到了，接收到了。并且，感謝你。

　　不回應的時候，就會給對方造成一種自己沒付出的錯覺。就像是向水面扔了一顆石頭，卻沒有激起水花，沒有響應。你會懷疑那是不是個黑洞。

　　對于你的不回應，他也會認同自己沒付出，激活自己的挫敗感。他會覺得自己沒用、無能、做不好，然后想做更多。短時間內你是獲益的，因為你的忽視他讓他加倍付出了。但是你很快就會透支完他的付出，讓他體驗到付出和不付出一樣讓人痛苦和壓抑，都不被看見。

　　正如你在一片土地上種一顆種子，你滿懷希望他能開花結果。一段時間后沒有發(fā)芽，然后你迷糊了下，懷疑自己可能是忘了種，然后你又種了一顆，又種了一顆。土地很貪婪地得到了好幾顆種子——結果卻是，你可能再也不想在這種種子了。

　　你為什么會如此地習慣不回應他的努力和付出呢？

　　我去問這些不習慣回應付出的人：如果你看到，如果你重視了對方的付出，當下就表達了對方的付出。對對方的付出有了很多感激和感動，會怎么樣呢？這里面會有至少三種潛在的恐懼：

　　怕你驕傲，怕你不付出了。這就是小時候媽媽常說的話：不要驕傲。所以不表揚你，不看見你，不認可你。實際上呢？對一個人的看見和認可，會讓他停止腳步嗎？他只會更開心地去做而已，因為他知道，那是有意義的。

　　我就欠你的了。如果我重視并接受了你的付出，我就欠你的了。我還得總想著還，這種感覺給我很大壓力。這是我們內心深處很深的不值得感，我不值得一個人對我好，所以如果我深深感受到了一個人的好，我就必須回報他來抵消?？墒俏也幌霝樗俣嘧龊芏嗍虑?，我就只好忽視，假裝看不見他的付出。

　　我就會依賴你。如果我重視并接受了你的付出，我會習慣了你的好而失去了自我。萬一哪天你走了，你不付出了怎么辦？我內心無法相信一個人會永遠對我好，所以不能放開來依賴他，不能完全信任他。完全信任和依賴一個人，是需要非常強大的心理素質的。這也是我們內心很深的不值得被愛的感覺。因為你的內心深處并不相信你們會一直在一起，并不相信他會一直對你好，所以你就勾引著結果這么發(fā)生了。這就是人的潛意識：寧愿相信自己的感覺是對的，也不愿意相信事實是好的。

　　因此核心問題就是：你的內心深處，愿意相信美好、幸福和愛屬于你嗎？你敢享受那種被愛嗎？

　　你也總是忽視自己的努力，不肯欣賞自己。一個不能欣賞和看見自己的人，是沒有能力看見他人的。

　　你一定也有一個總是被忽視的童年。你做什么，都不被爸媽看見，無論你怎么努力，你都被看到的都是沒做好的部分，而得不到肯定和認可。長大后，你就學會了這么對自己，不愛自己，也會這么對別人，不能愛別人。

　　在積極不心理學取向的咨詢里，我們會傾向于寫出自己和對方的20個優(yōu)點。你也可以練習下，去找還在愛的證明，而非已經不愛了的證明。去發(fā)現(xiàn)自己做到的部分，而非依然沒做到的部分。

　　你盯著哪部分，哪部分就會變多。

　　對付出最好的回報就是回應他。對自己也是這樣，看到自己的辛苦和努力，然后安慰和欣賞下自己。你也就能夠看到他人的付出了。

　　當然不排除個別真的不愛了的人和某些奇葩特殊的人。本文不代表所有情況。