市里，一個(gè)兩三歲的孩子和媽媽站在收款臺(tái)邊。收款臺(tái)前有很多棒棒糖，正好孩子夠得著。

　　孩子伸手去抓糖，媽媽從孩子手中奪走糖，制止他：“不要。”孩子再次伸手拿，媽媽搶過來又放回，這時(shí)的“不要”已提高八度。

　　當(dāng)拉鋸戰(zhàn)進(jìn)入第三回合，孩子開始生氣地大哭起來。媽媽打了孩子抓糖的手，孩子拉過媽媽打他的手狠狠咬了一口。于是，媽媽抓住孩子拼命搖晃，在他的屁股上又是一巴掌：“你是個(gè)不聽話的壞孩子！”

　　看著嚎啕大哭的孩子，我心里百味雜陳。為什么要說孩子“壞”呢？是因?yàn)樗胍玫阶约合矚g的棒棒糖嗎？不，這難道不是孩子的天性嗎？是因?yàn)樗匆Я藡寢屢豢趩幔坎?，他難道不是出于自衛(wèi)的自然反應(yīng)嗎？

　　顯然，對于媽媽而言，孩子的“壞”與“不聽話”只在于他沒有遵從自己的意愿，并不在他不懂事。畢竟，聽話和懂事明理不同，前者注重順從，后者注重溝通與理解。

　　孩子聽話父母安心了，可省心之后呢？

　　平日，孩子一不聽話就被罵的聲音?？M繞耳邊。孩子小，為避免他陷入困境，讓他明事理是必需的，然而，有些父母為了達(dá)到省心省力的目的，以服不服從自己的指令作為“聽不聽話”的標(biāo)準(zhǔn)，對孩子進(jìn)行施壓。

　　是，孩子照做，父母省心了，可省心之后呢？事實(shí)上，時(shí)間一長，部分孩子會(huì)變得特別在意周圍人的評價(jià)，漸漸形成迎合環(huán)境的心理模式，而難以再想起自己的情感需求，也不再愿意去表達(dá)自己的心理訴求。

　　而當(dāng)這些訴求越激烈時(shí)，孩子不去釋放，那么，這股內(nèi)在的能量將面臨失控，而失控的能量終會(huì)投向自己，乃至社會(huì)。

　　2010年，詹尼佛事件轟動(dòng)華人世界。詹尼佛刻苦、聽話，這樣一個(gè)對父母言聽計(jì)從的乖乖女，最后卻雇傭了3個(gè)人殺害自己的父母……兒時(shí)，詹尼佛學(xué)習(xí)壓力大，晚上10點(diǎn)后才能睡覺，假日無休，于是她學(xué)會(huì)了用自殘來解壓。

　　初中畢業(yè)，因未獲得優(yōu)秀獎(jiǎng)?wù)?，詹尼佛開始厭倦學(xué)習(xí)，為了不讓父母擔(dān)心，她假裝繼續(xù)努力。身邊的女同學(xué)都會(huì)化妝，她不會(huì)，因?yàn)椴槐辉试S；她也不被允許隨意外出、到同學(xué)家，更不許談戀愛……父母把她禁錮在自己理想的牢籠里，用過度的愛和保護(hù)筑起城墻。

　　詹尼佛不敢表達(dá)，不會(huì)抗拒，而難以消散的怨氣令她掙扎、發(fā)狂，內(nèi)心越來越分裂。

　　朋友昕在得知這則新聞后，回想過去，看的是一個(gè)同樣的場景：在一個(gè)小牢籠里，手腳被縛住，無法伸展。

　　昕從小是人人眼中的乖孩子，性格文靜，從未違抗過父母。在大部分孩子處于叛逆期，她還是沒主見地繼續(xù)聽父母的話。大學(xué)畢業(yè)工作，接觸社會(huì)卻屢屢碰壁，痛哭后才跳出來看自己：依附性強(qiáng)，怯于思考，自主性差……她想有所突破，卻因?yàn)?a name='InnerLinkKeyWord' href='//m.coldnoir.com/jsbpd/jsjb/kjjl/' target='_blank'>恐懼而卻步。

　　任何新事業(yè)的開創(chuàng)，都要受到一些“除此之外無路可走”的逼迫，也需要許多“明知山有虎偏向虎山行”的冒險(xiǎn)精神，然而，乖孩子由于從小處于被人操控的地位，未學(xué)會(huì)依靠自身的力量與優(yōu)勢，也就往往缺乏這種精神。

　　小學(xué)畢業(yè)至今，二十多年過去了，算算，只有那些當(dāng)時(shí)讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機(jī)，憑著一股任誰都不怕的豪氣，成了商界的弄潮兒。

　　這種方法收效極快，卻極易導(dǎo)致孩子的情感指南針遭到破壞

　　“小時(shí)候，我似乎從沒有做對的時(shí)候，因?yàn)槲易鍪裁炊疾缓细改傅囊庠浮?rdquo;朋友喬對我傾訴。如果她表露出害怕，會(huì)受到嘲笑；如果她大聲嚷嚷，會(huì)被批評沒禮貌；如果她對父母的話表示否定，就會(huì)受到命令：“閉嘴！”而如果她繼續(xù)爭辯，就會(huì)遭到一頓暴打。

　　更甚的是，喬還必須常常向父母道歉，盡管她沒任何錯(cuò)。

　　她還記得，那年她7歲，媽媽沒有征得喬的同意就把同學(xué)送她的洋娃娃給了表妹，喬得知此事后傷心大哭，立刻招來媽媽“自私自利”的訓(xùn)斥。還把她被關(guān)在房間，認(rèn)錯(cuò)了之后才能出去。最后，喬只好認(rèn)了錯(cuò)。

　　但媽媽還不善罷甘休，為了治好喬的“壞毛病”，喬必須得用干活來彌補(bǔ)——把碗洗干凈，把衣服疊好……做完這一切，媽媽才愿意做出和解的姿態(tài)。成長過程中，喬只要一不聽話，媽媽就會(huì)整天對她不理不睬。而這正是喬最為難受的，她寧可趕緊認(rèn)錯(cuò)。

　　這種為了讓孩子聽話，冷眼高壓的方法收效極快，卻導(dǎo)致喬的情感指南針遭到了破壞。讀書時(shí)，假如朋友鬧脾氣，喬會(huì)深感內(nèi)疚；結(jié)婚后，假如老公情緒不好，喬會(huì)認(rèn)為問題在自己身上……如今，喬在生活中已很難真正找到自己的本性——她到底是誰，她需要什么。她只知道在生活中扮演一個(gè)怎樣的角色，她努力迎合每個(gè)人，除了她自己。

　　事實(shí)上，孩子敢于在你面前表達(dá)自己的欲望，說明他對你有足夠的安全感，知道你會(huì)對他的情緒照單全收。這種無條件的愛和養(yǎng)育，是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。

　　反之，當(dāng)他表達(dá)自己正常的情感時(shí)，換來的卻是你的訓(xùn)斥，就會(huì)逐漸失去對自己真實(shí)感受的信任，而需要通過別人來告訴他應(yīng)該如何感受。

　　今天，許多婚姻關(guān)系受到損害，多半是因?yàn)檫@些夫妻之間不能很好地表達(dá)自己真實(shí)的情感，其中，更不知有多少乖乖女默默抱怨自己負(fù)擔(dān)重、付出多，卻沒讓對方了解，原來自己也有要求。

　　你想用愛來成就孩子，卻發(fā)現(xiàn)把他傷地更重

　　幾乎每一代孩子，都被要求聽父母的話。從小到大，父母對他們最大的褒獎(jiǎng)便是“乖”“聽話”，為了得到褒獎(jiǎng)，他們學(xué)會(huì)了抑制真實(shí)的情感流露來滿足父母的期待，犧牲真實(shí)的思考來順從父母的教育。

　　父母用一個(gè)個(gè)指令把他們框進(jìn)一個(gè)無形牢籠里，再用一只無形的手拔去他們的羽翼，卻在他們長大后責(zé)備他們無法騰飛……這一切，或許，父母永遠(yuǎn)不懂，他們自己才是真正的始作俑者。

　　表姐已四十好幾還沒結(jié)婚，每次通電話，大姨總會(huì)催婚。一次，表姐忍受不了，說：“我自己看著辦。”她媽質(zhì)問：“你怎么這么自私？你考慮過我們的感受嗎？平時(shí)遇到熟人，人家問起你，我都不好意思說。這么大了還不結(jié)婚，你不丟臉，我都丟臉！”表姐一時(shí)不知說什么才好。

　　其實(shí)，大姨不知道，小時(shí)候被她嚴(yán)厲、專制的保護(hù)下的表姐，成年后，靦腆、內(nèi)向的個(gè)性甚至連靠近異性一步都那么困難。

　　前天，表姐在我微信評論寫下這樣一段話：“教孩子懂事，別逼孩子聽話，聽話不是種優(yōu)秀的性格特質(zhì)?；畹孟裎疫@么無趣，活該今天還找不到男朋友。”看完我真哽咽。

　　今天，回想起這些熟知的人的痛，我忽然想到，身為父母，或許，最不能承受的疼痛不是孩子身體肌膚的破損之痛，也不是看到孩子希望破滅時(shí)的心靈之痛，而是第三種痛——你想用愛來成就孩子，最后，卻發(fā)現(xiàn)把他傷得更重。