教育孩子的過程中，什么是最讓你頭疼的事情呢？經(jīng)?？吹綃寢寕儼l(fā)出這樣的感嘆：

　　孩子才上二年級，寫作業(yè)就有許多的問題，會的題不認真、老出錯，做事磨磨蹭蹭，急急急！

　　孩子吃完晚飯就玩手機，和他說了很多遍也一直不聽，忍不住把他手機搶過來，真是氣死我了！

　　一大早就和孩子吵架，叫他起床不起來，我今天早晨上班還有一堆事，一天的心情都很不好！

　　讀著這樣的內(nèi)容，我都能感受到文字背后傳遞過來的著急與焦慮，更不用說媽媽當時的脾氣多么糟糕。

　　我們常常講發(fā)脾氣解決不了問題，做平和父母多么重要，很多媽媽也明白，甚至常常告訴自己有脾氣要忍住，但還是會常常被負面情緒困擾，即使事后后悔、反思，依然改不了發(fā)火的習慣，這到底是為什么呢？先來看看我們的大腦如何運作，有助于我們理解這一問題。

　　馬克?舍恩、克里斯汀?洛貝格在著作《你的生存本能正在殺死你》中，對人類大腦做了詳細的介紹：

　　我們的大腦可以分為三個功能各異的部分，它們是逐漸發(fā)展起來的。

　　1.生理腦：大腦核區(qū)是我們第一個大腦，也是最古老的大腦，這部分大腦突出的特征是本能地掌管著人類的根本機能，比如呼吸、心跳、運動、早期感覺系統(tǒng)等，但不能控制人的情緒。

　　舉例：當我們在馬路上行走時，對面有一輛行駛的車沖我們開來，我們第一反應是趕緊躲開，根本來不及想這種情況的交通規(guī)則，接下里如何和司機交涉。

　　2.情感腦：大腦發(fā)育的第二個階段，形成了大腦邊緣系統(tǒng)，它從腦干接受信息，并據(jù)此操縱著人們的情緒反應。但是，同腦干一樣，大腦邊緣系統(tǒng)的反應也是無意識的和自發(fā)的。

　　舉例：當司機停下來，雖然沒有傷到我們身體，但是我們接下來的反應是情緒宣泄，我們會沖著司機喊到：你怎么開車的！看沒看見人呢！懂不懂交通規(guī)則！……我們會發(fā)出一連串的指責，即使對方道歉也無法馬上平息情緒，極端的時候，甚至會出現(xiàn)破口大罵和開始動手的情況。

　　3.思維腦：哺乳動物大腦開始新的進化，進化的結(jié)果就是形成了大腦皮質(zhì)，正是這部分大腦使我們具有了更高級的能力，即分析思維、邏輯推理、問題解決等能力。但大腦邊緣系統(tǒng)的影響往往超過大腦皮質(zhì)的影響，也就是情感腦往往比思維腦對我們影響大。

　　舉例：等我們宣泄完情緒，冷靜下來，我們開始思考如何處理問題，搞清楚是誰的問題，是否需要報警，需不需要去醫(yī)院，等處理完之后，我們甚至會反問自己：犯得著發(fā)那么大脾氣嗎？早點處理不就得了嗎？

　　這一系列的行為就像我們大腦進化的過程，從生理到情緒再到思維，參照我們處理孩子問題的情況也是一樣的，看到孩子一直玩手機，我們身體上的第一反應是恨不得馬上搶過來甚至把手機扔掉，接下來就是情緒上表達不滿，數(shù)落孩子如何不對，如何讓自己生氣、失望，最后等我們平靜下來，我們才會想如何制定規(guī)則，甚至有的媽媽也會后悔當時至于那么大動干戈嗎。

　　每次教育孩子的過程中產(chǎn)生的負面情緒，往往是我們處理孩子的問題不順利的情況下產(chǎn)生的副產(chǎn)品，但是很多父母卻被情緒控制，把這種負面情緒變成了解決問題的方法：遇到孩子不聽話的情況，就發(fā)火、責罵甚至懲罰，以為這樣就可以給孩子震懾從而讓孩子聽話，其實這不但無法從根本上解決問題，甚至還會破壞親子關系，造成孩子更加抵觸、抗拒、不配合的惡性循環(huán)。所以說要想解決孩子的問題，先要解決我們家長情緒的問題。

　　有的父母覺得自己天生就愛發(fā)脾氣，知道了大腦運作的原理后，覺得這就是我們的本能反應，根本無法改變。其實我們自己的情緒是可以調(diào)試的，既然知道了大腦的運用習慣，我們就可以利用這種習慣，學會控制自己的情緒。

　　第一步：舒緩怒火

　　生理腦

　　當我們再次遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應是想責罵，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：

　　1.數(shù)數(shù)

　　情緒要爆發(fā)的高峰期，可以心理默數(shù)10個數(shù)字，當我們10、9、8、7……開始數(shù)著的時候，我們往往就是在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發(fā)。

　　2.深呼吸

　　當我們稍微克制住了自己想發(fā)脾氣的行為后，我們可以做幾次甚至是十幾次深呼吸，用來緩解自己緊張的神經(jīng)，有助于自己冷靜、放松下來。

　　3.喝杯水

　　當自己想要爭吵、責罵，或者因為難過想要哭泣的時候，可以給自己倒一杯溫水，幫助自己先從生理上平和下來，也給自己生理腦片刻緩和的時間。

　　了解生理腦之后，我們不僅可以利用它學會控制自己情緒的爆發(fā)點，也可以掌握應對孩子情緒的方法，比如當孩子輸?shù)舯荣惔罂薜臅r候，我們不用再說“輸贏不重要，這就是一個游戲而已”，我們應該明白，這時候孩子的思維腦還沒有啟動，講道理不起作用，而身體上的接觸，比如你給孩子一個擁抱，其實對孩子的安慰作用更大。

　　第二步：覺察自我

　　情感腦

　　當我們經(jīng)過生理腦，慢慢進入情感腦的這個期間，我們要讓自己學會用沒有傷害的方式，表達情緒。

　　1.隔離

　　當我們自己和孩子，或者是和愛人有沖突，對方都很激動的時候，為了避免情緒爆發(fā)、沖突升級，可以選擇給雙方一個獨處的機會，時間需要長一點，比如半個小時左右，這個期間自己可以在安靜的環(huán)境下，整理一下思緒，讓自己不會一直處于混亂中。

　　2.記錄感受

　　我們之前提到，脾氣不是無法改變，是可以控制的，那么管理和調(diào)整情緒的開始就是覺察，而記錄就是一個非常好的自我覺察的方式，它也是一個可以讓情緒“看得見”的方式，當你拿起筆的時候，開始可能會寫得很亂，記錄的就是“我真的非常生氣，孩子又不認真寫作業(yè)，拖拖拉拉……”，慢慢我們就會寫到“上周老師都叫我去學校了兩次，我都覺得煩……”，其實很多當下發(fā)的脾氣，都是過去事情的積累，需要我們找到聯(lián)系。

　　從當下的情緒回憶到過去的事情，這就證明我們已經(jīng)從生理腦過渡到情感腦，因為生理腦只有當下的反應，而情感腦不僅有當下，還有過去。

　　3.表達以“我”開頭，而不是“你”

　　對內(nèi)記錄梳理后，當我們想對外表達自己情緒的時候，我們很習慣用“你”開頭，這樣特別容易又陷入指責和評判中，即使是贊美,以“你”開頭，也不容易讓孩子真的理解你的感受。

　　你太不聽話了VS我感覺非常生氣

　　你真棒VS我真的為你感到驕傲

　　我們很多人習慣用前者的方式表達，有時候當我們用自己權(quán)威的視角去判斷孩子的同時也忽視了自己的感受。可以多試試以“我”開頭表達情緒，甚至如果你的孩子天天把自己鎖在自己房間，不愿和你交流，你可以試試和他玩這個游戲”只說我，不說你“，每次可以是15分鐘，當我們和孩子什么事情都用“我”開頭，過程中不評判對方，慢慢地，你和孩子間就彼此學會了表達自己的心聲，也能夠?qū)W會傾聽對方的感受。

　　第三步：清晰表達

　　思維腦

　　當我們度過生理腦、情感腦進入思維腦，我們開始思考真正的解決方案。孩子成長過程中的問題，比如我們提到的寫作業(yè)不認真、玩手機超時、賴床遲到等等，都有不同的解決方式，而且每個孩子適合的方法還不一定相同，但不變的是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

　　1.就事論事

　　當我們回到理智的情況下，我們可以和孩子就事論事，不是一頓嘮叨和抱怨“你怎么又玩手機，上次就和你說過，你今天晚睡起不來，明天會影響上課效果“……我們應該用簡單、明確的語言告訴孩子你看到的問題，不夾雜情緒和埋怨，堅定而平和地說：我看到你玩手機已經(jīng)40分鐘了，你打算什么時候結(jié)束？

　　2.清晰說明你的訴求

　　之前看到一檔節(jié)目中，丈夫表達對妻子的不滿，夫妻雙方溝通的過程大概是這樣的對話：

　　丈夫：你怎么不把家里收拾干凈呢？

　　妻子：我就是家里的保姆嗎……我上班也很忙……你天天回來得那么晚……

　　丈夫的一句話，能讓妻子想起各種委屈，甚至會把幾年前的事情翻出來，一直說到”談戀愛的時候，你對我就不好“，但是妻子就不直接表達要讓丈夫做什么她才改變，之所以很多夫妻吵架，女性容易“翻舊賬”，很多時候就是我們小情緒的積壓，不愿意把自己真實感受與訴求及時表達出來，其實這位妻子就是想說如果丈夫肯定、理解她的辛苦，她也愿意照顧這個家。

　　3.用“要做”替代“不要做”

　　面對孩子也是一樣的道理，有時候不是孩子不聽話，是我們給的信息太多，又是發(fā)脾氣、宣泄情緒，還有不要做這個、不要做那個……弄得孩子都不知道哪句話是氣話，哪句話是要求，所以如果你讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地傳達你期待他做什么，而不是一直說不做什么：

　　過馬路的時候，你不要亂跑VS過馬路的時候，我需要你緊緊拉著媽媽的手

　　你怎么還玩手機，早點睡覺VS我們約定的是10點之前睡覺

　　用后者的方式說話，孩子才能清晰地知道行為的導向，而不是只記得媽媽一直發(fā)脾氣。

　　真正的情緒管理，絕對不是一個“忍”字，如果我們想從根本上控制情緒，還是在日常生活中下功夫，不讓自己忍耐和積壓不滿。

　　小情緒會表達，大脾氣才不爆發(fā)。

　　這一點，在處理孩子的問題和伴侶之間的矛盾都是一樣的。

　　面對孩子，有時候我們的情緒像坐過山車一樣，起伏不定，但是通過不斷的修煉，相信我們最終會平穩(wěn)地解決問題。