一個上午，我?guī)е烊龤q的兒子到商場里的游樂園玩。兒子快樂地在海洋球池里嬉戲，我一邊應(yīng)答著他偶爾的問題，一邊漫不經(jīng)心地翻看著手機。

　　忽然，一個聲音在我耳邊炸響：

　　“你兒子咬了我家孩子！”

　　我被震得立馬抬起頭，只見三個女人簇?fù)碇粋€約摸三四歲的小女孩站在我面前，她們看起來像是女孩的奶奶、外婆和姨婆，六只眼睛都直勾勾地瞪著我，那個小女孩抽噎著。

　　我一下子緊張起來，本能反應(yīng)到：

　　“是誰說我兒子咬了人的？”

　　最先開口的那個女人大聲說道：

　　“我家孩子說的！就是你兒子咬的！”

　　邊說還邊彎下腰，給我看女孩膝蓋上的牙印，紅紅的一大片。

　　我的大腦在那樣的壓力下幾乎可說是一片空白，但我本能地覺得，兒子絕不會做這樣的事！

　　他雖然會咬人，但從來都只咬家里人，在和他朝夕相處的這一千多個日日夜夜里，我從沒見他咬過一個外人！

　　更何況，兒子在外面絕不像在家里那么歡脫，如果與其他孩子發(fā)生矛盾，他最多是隱性地攻擊，比如硬占著位子不肯讓開，用身體推擠其他孩子，卻幾乎從來沒有過顯性的攻擊。

　　而且，他剛剛一直在我身邊活動！他怎么可能咬了一個孩子卻不動聲色呢？這不可能！絕不可能是我兒子咬的！

　　我定了定神，溫和地拉過兒子，輕輕地問他：

　　“思明，你有咬這個小姐姐嗎？”

　　兒子眼里閃著迷惑的光，但堅決地?fù)u了搖頭。

　　我馬上站起身，嚴(yán)肅堅決地反擊那個女人：

　　“我兒子說不是他咬的！肯定不是他！你們說說看這到底是怎么一回事？”

　　那個女人眼一瞪，馬上就喊起來：

　　“怎么不是他？我家孩子都說了是他！怎么，咬了人還不承認(rèn)是嗎？”

　　這時，四周的人群已經(jīng)開始聚集，很多人將我們圍在中間指指點點。

　　我把兒子拉到身邊保護(hù)好他，同時毫不示弱地對那三個人說：“我兒子一直在我旁邊，我根本沒有看到他和你們家孩子有接觸！你再問問你家孩子，這是怎么回事？”

　　也許是被我的堅決所動搖，三人中的另一個女人猶豫地彎下腰問那個小女孩：

　　“是誰咬你的？”

　　這一次，女孩的手指向了海洋球池里的另一個孩子。原先發(fā)話的的那個女人慌了，她又問了兩次，女孩還是指的那個孩子，她們這才悻悻作罷，匆匆道歉后丟下我們?nèi)フ艺嬲氖甲髻刚叱臣芰恕?/p>

　　望著她們的背影，一股怒火蹭地從心里竄上來，我強自壓抑著，蹲下身子看著兒子純澈的大眼睛，一下子緊緊抱住了他。

　　我意識到這股怒火的背后是深深的后怕：

　　如果我不是與兒子朝夕相處，深知他的稟性；

　　如果我不是一直都在他附近，大致了解他的一舉一動；

　　如果那個女孩始終沒有指向他人；

　　如果我不是一個心理素質(zhì)較強的人……

　　那么，我能不能在那三個女人突然發(fā)難時，頂住她們的洶洶氣勢和圍觀群眾的指指點點，堅持相信兒子是無辜的？

　　所幸的是，這一切如果都是真的。所以我頂住了壓力，在事情突發(fā)的一瞬間有足夠的心理能量做正確的事：

　　不是驚慌失措的責(zé)備，不是蠻不講理的護(hù)短，而是冷靜了解情況后給予他堅定的信任，并讓他看到我為了解決事端、維護(hù)他的尊嚴(yán)而做出的努力。

　　我很慶幸，自己能做出對的事。

　　但在我的工作中，我看到了太多“沒有如果”的故事。

　　有家長在遇到這種情況時，不分青紅皂白就先扯過孩子罵一頓，甚至打兩下，同時忙不迭地向?qū)Ψ降狼?，還勒令孩子也道歉。孩子憤怒不甘地大叫不是他干的，然而卻換不來父母哪怕一分鐘的傾聽。

　　那一刻，父母的心里似乎只剩下了“取悅他人，平息事端”這幾個字。就算最后事實證明不是孩子的錯，父母也只會說“有則改之，無則加勉”，甚至對孩子的耿耿于懷嗤之以鼻。

　　還有家長是絕對的護(hù)短型，無論事實是怎樣的，反正孩子絕不能吃一點虧。于是，雙方家長很快從理論升級到罵戰(zhàn)，甚至發(fā)展到肉搏戰(zhàn)，而兩個孩子則被擠到一旁，眼睛里全是驚惶恐懼的光，看著平時慈愛的父母咬牙切齒地與他人相爭。

　　作為父母，你想要展現(xiàn)給孩子一個怎樣的世界呢？是想讓他覺得自己的尊嚴(yán)一文不值，而他人的意愿則至高無上，還是想讓他認(rèn)為自己的話可以被無條件盲從，自己的利益就應(yīng)該被無條件維護(hù)？

　　或者說，你愿意讓他知道，當(dāng)和他人發(fā)生矛盾時，最重要的是如何正確處理問題，化解糾紛？

　　我們當(dāng)然希望自己能夠做對的事。這也是當(dāng)下無數(shù)育兒知識、教育理念鋪天蓋地的原因。

　　無數(shù)的家長呼喊著：

　　“我們要明確、清晰的應(yīng)對方法，要手把手教我們該怎樣做對的事。”

　　理論上的學(xué)習(xí)確實十分必要，但更重要、同時也更困難的是將理論知識內(nèi)化于心，并真正對孩子用心。

　　生活中影響巨大的事常常也是壓力巨大的事，然而巨大的壓力會使我們采用本能的方式應(yīng)對，因為感性永遠(yuǎn)比理性反應(yīng)得快，而且省力。所以，這時理性中精美的理論都毫無意義，我們當(dāng)下的心理狀態(tài)及價值觀，會直接決定我們有怎樣的反應(yīng)。

　　身教永遠(yuǎn)比言傳來得有力、深刻，真正的教育不是給出說辭，而是用實際行動給孩子創(chuàng)造一個有利于他成長的精神環(huán)境。所以，要真正教育好孩子，我們也必須一直學(xué)習(xí)、成長，讓自己成為更好的人。我們的親身示范，會成為孩子最好的榜樣。